5904 replies to this topic

[Vole]

Magyarul valahogy igy hangozna:

-Hogyan lehet felizgatni egy not?
-?
-Nem fizetsz neki!

[lor]

mindezt magyarul


kosz vole!

[07aszp]

na egy angol "gyöngyszemet" idebiggyesztek

-How do you make a hormone?
-?
-You don't pay her!

[Cöli]

-hogy késziti a szöke nö a lekvárt?
-kinyomja a buktábol

rendõr sétál az erdõben és találkozik a jótündérrel
-lehet egy kívánságod -mondja a jótündér
-Jó napot kívánok...

- miben hasonlít egymásra a kertész és a szélmalom?
- abban hogy mind a kettõ bepörög ha megfújják a lapátját

-hogyan lehet szellemet idézni?
-idézöjellel

buszon:
jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- egyik sincs!
- megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- és akkor ki vezeti tovább a buszt?

[koca]

<Arckahan> tegnap dolgoztam koncerten
<Arckahan> és
<Arckahan> kultiplex
<Arckahan> a pecsétje egy penge
<Arckahan> azt nyomtam a becses lányok kezére
<Arckahan> és odajön a csaj
<Arckahan> bujik
<Arckahan> h õ hosszában kéri mert úgy true
<Arckahan> mondom a faszom is hosszában kapod mert ugy true
<Arckahan> agyam eldobtam
<AmySV>
<Arckahan> és mint 2 csuklójához kér
<mageking> mert?
<AmySV> jesszus...
<mageking> ha egyszer úgy true

[BBerki]

Valós történetek - Ügyfélszolgálat

- Problémám van a készülékkel...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel.

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
- ... Igen.

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák fõtõteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám.
- A kettõs kereszt billentyût kell megnyomni, ami a telefonján van.
- Jaaa? De melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Halló!
- Parancsoljon!
- Haaallóóó!
- Én hallom.
- HAAAALLÓÓÓ!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy mirõl szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel.

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne.
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás.
- Aha. Akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgõs SMS-t? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfõjénél, a barátnõm meg a túloldalon a pesti hídfõnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom.
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni?
- Ja! Jó. Tényleg! Köszönöm a segítséget!

- Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni!
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270, bizonyára most is ezt hívta...
- Igen, de azért leírom... szóval tííízenkettõõõheeetveeen. Jó, köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 0, 0, 2, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom késõbb.

- Beleesett az emésztõgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem mûködik.

[andris]

subba. iwiw blokk.
nem is kell többet mondanom asszem

http://subba.blog.hu...iw_szerelmemmel

[sala]

ez aranyos:

<@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
<Edinababa> ohh :> pl
<@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
<Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
<@Potyi> most neeee
<@Potyi> olyan eros szel fuj :|

[Maggi]

Férfi, a játszótéren megszólít egy gyereket:
- No, kisfiam, mi lesz belõled, ha nagyfiú leszel?
- Belõlem sose lesz nagyfiú.
- Hogyan mondhatsz ilyet kisfiam?
- Úgy, hogy én kislány vagyok.

A bestseller olyan könyv, amit azért vesznek meg, mert már sokan megvették

Három bagoly ül a fán. Megszólal az egyik:
- Kaptam egy órát.
- Az semmi - tromfol a másik -, én kaptam egy tehenet.
- A francba is - mérgelõdik a harmadik -, én nem kaptam semmit.
Másnap ismét ott ül a három bagoly, ugyanazon a fán. Megszólal az elsõ:
- Ellopták az órámat, nem tudom mi lesz.
- Nekem meg a tehenemet, zabos vagyok.
Mire a harmadik:
- Már fél hat? Gyerünk fejni!

Egy kis légitársaság járatán utaztam, és megszólított a légikisasszony:
- Uram, szeretne vacsorázni?
- Mibõl választhatok? - kérdeztem.
Erre õ:
- Igen vagy nem.


"Nálunk minden 10 betegbõl 20 skizofrén."


- Doktor úr! Meghalt Kovács, a szimuláns!
- ???
- Most már túlzás, hogy ez miket mûvel!


- Képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.
- Jézusom, és nem lett semmi bajod?
- Neeem, képzeld, tegnap a fejemre esett egy tégla.


Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nõ a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!



Agresszív kismalac megy az utcán:
- Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!......Rohadt köd....

Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Há' mer tunni akarom!

Hatalmas matrica, fûnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütõvason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján: "Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen: "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetezõ flakonon: "Ne permetezze az arcára"

Fürdõkád tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdõkáddal."

Öngyújtón: "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön: "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón: "Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán: "Ne vegye le a matricát."

Szõnyegtisztítón: "Biztonságos szõnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán: Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különbözõ oldala van. A pirulák az átlátszó mûanyag oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: "Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén: "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren: "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítõ repülõ pilótaszékén: "A szék elõre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemõgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjármûvet vagy nehéz gépeket."

Sószórón: "Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon: "Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc...uctions.htm-ot."

Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket, mielõtt öszehajtaná."

[DéBé]

- Olyan nagy a családod! Hány gyereked van?
- Nyolcvankilenc volt.
- Az lehetetlen!
- Dehogy lehetetlen. Nyolc van, kilenc volt.

- Miért nem simogatják a zseni fejét?
- Mert vág az esze!

- Hogy hívják a buzi négert?
- ???
- Forró csokoládé.

Két szauna beszélget:
- Téged miért zártak be?
- Gõzöm sincs.


- Képzelj el egy pohár tejet. Benne egy játékvonat, mellette egy csokoládé. Mi az?
- ???
- Csokoládé tejbevonattal.


- Mi az: feldobjuk, nem történik semmi, leesik, a szomszédban felkapcsolódik a villany?
- ???
- Véletlen egybeesés.


- Miért szorít ez a cipõ, Jean?
- Metr benne maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvemet, akkor is szorít.


- Jean, adjon egy tollat!
- Tessék uram!
- És ez a toll fog?
- Igen uram.
- Akkor mondja neki, hogy engedjen el!

- Jean!!
- Tessék???
- Köszönöm!!

[Rémhörcsög]

Egy kis marketing...

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt
mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt.
Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "O fantasztikus az
ágyban".
Ez a Reklám.

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden
járókelonek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam
(kéretlen
reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn.
Fölállsz, megigazítod a nyakkendodet, odamész hozzá és töltesz neki egy
italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután o elejtette.
Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus
vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

ÉS ITT A LÉNYEG !
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. O odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

És ha az aktus után azt mondja: "Hááát tényleg fantasztikus vagy az
ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

És ha hozzádmegy, akkor az a márkahuség!

[DaveRider]

haver mondta a szombat-vasárnapi túrán:

-Mit csinál Rihanna az esernyõje alatt?
-Elá-zik.

[DéBé]

Lehet hogy a menyország szebb de a pokolba több az ismerõs!!!

A tudás lohol utánad csak sajnos te vagy a gyorsabb!!!

Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz nem boldogít, akkor minek tanuljak???...

[DaveRider]

-Jónapot kívánok, Önnek megy a hûtõje?
- Igen.
- Akkor menjen gyorsan utána, nehogy messze jusson...

-----------------------------------

A szocialista kormány idején vidéki Józsibácsi ellátogat Budapestre. A 4-6-oson a mellette álló alaktól hirtelen megkérdezi:
- Mondja kérem, maga tudja, hogy mi a különbség Kína és Magyarország között?
- Hát..õõõõ..Kína nagyobb?
- Nem! Ami Kínában folyik, az vicces, de ami itthon van, az kész RÖHEJ!
- Józsibácsi, kérdezhetek én is magától valamit?
- Persze, fiam, mondja csak.
- Tudja, mi a különbség a villamos és maga között? Az, hogy a villamos most tovább megy, maga viszont szépen velem jön!

[hozé]

- Halló ?!
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.

[DéBé]

akkor már yoda rap:

és britniben:

[andris]

dart vader

[andrew_m]

Honnan tudod, hogy felnõttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni õket.
- Több kaja van a hûtõben mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és
szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek .
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a
zenét.
- Idõsebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak .
- Nem tudod, mikor zár a Mc’Donalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nagyobbak .
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép elõtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerõsödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem
gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz
rád.
És amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a barátoknak, mert tudod,
hogy õk se találnak.



Szakácskönyv férfiaknak: Almáspite

Elõször is, moss kezet!
Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
Rendben van. Most menj a hûtõhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hûtõbõl, törd fel egy tálkába.
Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást.
A jövõben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
Vegyél ki a hûtõbõl újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belõlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrénybõl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött.
Vedd elõ a mixert, és keverd benne a tésztát, amíg sûrû lesz.
Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendõt, és tisztíts meg mindent.
Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülrõl.
A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel õket.
Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be õket a sütõbe fél órára.
Ha fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütõt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütõbõl.
De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütõbõl!!
Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörû, nagyokos! Ez már elégett. Most menj el a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
Elõbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej!

[andris]

A gyerekzsúrok rendezésének egyetlen haszna van:
rájössz, hogy sokkal borzalmasabb gyerekek is vannak, mint a sajátjaid.

A vendégszeretet az, amikor mindent megteszel, hogy a vendégeid otthon érezzék magukat, miközben azt szeretnéd, hogy tényleg ott legyenek.

A kamaszok szülei tudják, miért eszik meg egyes állatok a kölykeiket.

A parlament egy olyan hely, ahol idõnként feláll valaki, elkezd beszélni, de nem mond semmit, senki sem figyel rá, és a végén senki sem ért vele egyet.

Az álmodozás felszabadítja a lelket, feltölt energiával, és lehetõvé teszi, hogy olyan dolgokat tegyél, amit ha valóban megtennél, börtönbe jutnál.

Ha körülötted mindenki elveszti a fejét, csak te nem, akkor talán te vagy a hóhér.

Éva volt az elsõ nõ, akinek nem volt mit felvennie.

A kutya az ember legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincsenek rokonai.

Az IQ-tesztek egy dolgot mérnek, nevezetesen az IQ-tesztek kitöltésére való képességet.

Elhízás az, amikor a barátaid azt kezdik emlegetni, hogy régen magasabb voltál.

Igazán lustasa az, aki azt álmodja, hogy nem csinál semmit.

Háborúzni a békéért olyan, mint szeretkezni a szüzességért.

A tanácsadó az, aki a szeretkezésnek harminc módját ismeri, de barátnõje még sosem volt.

A tanácsadó az, aki kölcsönkéri az órádat, aztán megmondja a pontos idõt, majd felszámolja a munkadíjat mindezért.

Mesélj a barátodnak hazugságot. Ha titokban tartja, akkor mondd el neki az igazat.

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

A lerészegedés olyan folyamat, amely során egyre jobban tetszünk magunknak, és egyre kevésbé másoknak.

Végül eljut az ember abba a korba, amikor már nem hazudik az életkoráról, hanem dicsekszik vele.

A piknik olyan étkezés, amely szendvicsbõl, palackozott italból és hangyákból áll.

Minél öregebbek vagyunk, annál kevesebb dologról gondoljuk azt, hogy megéri sorbaállni érte.

Ha egy csiga elveszti a házát, akkor meztelen lesz, vagy hajléktalan?

Hogy miért írják a festõk a nevüket mindig a kép jobb alsó sarkába?
Azért, hogy a mûértõ közönség nehogy fordítva akassza fel.

A kapitalizmus az, amikor egyik ember a másikat kizsákmányolja. A szocializmus pedig ennek az ellenkezõje.

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint örökre halottnak.

Az, hogy még senki sem panaszkodott, nem jelenti azt, hogy minden ejtõernyõ hibátlan.

Leszokni a cigirõl minden puhány tud, de megbírkózni a tüdõrákkal csak az igazán kemény férfiak.

[DéBé]

A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!

Az ENSZ felmérést készíttetett "Kérem, írják le véleményüket a Föld más országaiban tapasztalható élelmiszerhiányról!" címmel. Az eredmény tökéletes kudarc lett, mert:
Afrikában nem tudták, mi az az "élelmiszer".
Európa nyugati felén nem tudták, mi az a "hiány".
Európa keleti felén nem ismerték a "vélemény" szót.
Argentínában és a banánköztársaságokban nem tudják, mi az a "kérem".
Végül az USA-ban nem tudják, mik a Föld más országai...


Mikor fog megszólalni a LENIN-szobor?
- ???
- Majd ha harangot öntenek belõle!!!

Mit mond STEVE Wonder a koncertjén???
- ???
- Nem látom a kezeket!!!

Mirõl ismerni fel a skót házát?
- ???
- Ki van rakva a WC-papír száradni.

Miért tesz a rendõr zsíroskenyeret a párnája alá?
- ???
- MERT HüLYE!

Honnan tudja a vak ejtõrnyõs, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

Pályaudvari bemondó: "Kérem az "A" sávtól húzódjanak el, vágány érkezik!"
- Az emberek odébbhúzódnak mire a bemondó megint megszólal: "Mondom Á mint Álemér!!!"