5904 hozzászólás a témában

[andris]

esküvõi tánc
http://www.indavideo...video/Elso_tanc

[Kisherceg]

Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az út szélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri,hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
- Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll!

[Jábor]

Fiatal pár a paraszt bácsitól bérelt falusi szobában élvezi a
mézeshetek napjait. Pár nap múlva, midon ki sem mozdultak, az öreg
bekopog, kérdezvén, ugyan mibol élnek?
A két fiatal egybehangzó válaszára, miszerint: "A szerelem gyümölcsét
fogyasztjuk bátyó!" az öreg az orra alatt dörmögi:
- Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a
kacsáim már egy hete csak luftbalmot fosnak!


Két részeg észreveszi, hogy pont a buszgarázs elott álldogálnak.
- Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk.
- Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek.
Eltelik fél óra, az orködo már türelmetlen. Bemegy a társa után, és
látja, hogy az idegesen rohangál a jármuvek között.
- Te meg mit csinálsz?
- Az istennek sem találok 7-es buszt!
- Hát te teljesen hülye vagy?! Kössünk el egy 9-est, aztán majd
gyalogolunk egy saroknyit.


Repül a gólya, csorében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Baz'meg Gólya! Oszintén, eltévedtünk?!

[BBerki]

ma hallottam villamoson: 1nõi c a másiknak: Akkora bu*i vagy, hogy neked a G-ponthoz is térkép kell. aszittem behugyozok. aztan csavo nyakonba*ta a csajt.

[Maggi]

"Engedély nélkül kiugrott az ablakon."

"Egész órán vinnyogott!"






ááááá k***va nagy

[RoDaNi]

http://www.ifu.hu/di...enylolap[1].pdf

eh

[andris]

Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni :
-Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
-Ááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
-???
-Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhahús.

Székely és fia beszélgetnek :
-Édösapám, nagy dolog van.
-No, fiam, mi az?
-Édösapám, szerelmes vagyok.
-Az jó. Kibe?
-Édösapám, én egy lovat szeretek.
-Egy lovat?
-Azt biz' én.
-Osztá' kanca vagy csõdõr?
-Persze hogy kanca.... Azt hiszi édösapám, hogy természetellenes vágyaim vannak?

-Miért van a nõknek kissebb lábuk, mint a férfiaknak?
-Ez az evolúció. Közelebb tudnak állni a mosogatóhoz.

-Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
-Egy sem. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.

A tudósok megtalálták azt az ételt, ami 90 %-kal csökkenti a nõk szexuális vágyát.
Az esküvõi torta az.

[andrew_m]

:mybad:

[BBerki]

Ellenõrzõ
Iskolai sztorik, ellenõrzõbeírások:

"Ebédidõ alatt az étkezõben beszélgetett!

"Tisztelt Szülõk! Gyermekük az alsó emeleti felsõs vécében alsós társai jelenlétében felsõs társaival dohányzott."

"Társába rotringhegyet szúrkált, majd rávette, hogy az elfogyassza."

"Fiuk ma délben akkorát ugrott, hogy mindkét lába felemelkedett a földrõl."

"Osztályfõnöki órán a körmét rágta Rácz Jánosné" (így egybe)

"Igazolom, hogy Nagy jános ettõl eddig betegség miatt hiányzott." Aláírás, pecsét, X Y nõgyógyász.

Nálunk egy idöben elszaporodtak a gyanús igazolások. A bili akkor borult ki, mikor 38 diákból kb 30 Tornanádaskáról hozott igazolást.

"A gyerek rengeteget beszél az órákon."
Az apukám meg visszaírt: "Ha még a gyerek anyját hallaná a a tanárnõ!"

"Tisztelt Szülõ! Rendetlen viselkedéséért figyelmeztetem!" Mire én vissza: "Engem? Miért?"
Ált. isk-ban egy fiú a társának beszólt: "Kapd be a f...om!"
"Gyermekük a szünetben nemi szervét evésre kínálta."

"Sorakozó közben társát folytogatta" (sic!)

"Nemi életre való felszólítás miatt szaktanári figyelmeztetésben részesítem."

"Gyermeke a wc-ben bújkál"

Az ének óra nálunk mindig iszonyat káosz volt, és egy srác büffentett egy oltári hangosat. A tanár bedühüdütt és, a következõt írta be neki:
"Tisztelt Szülõ! Gyermeke órán hagosan emésztett. Megintem."

Általános iskola 4. osztálya:
"Tisztelt Szülõ!
Ma az ebéd kelkáposzta fõzelék és fasírozott volt. Ildikó nem ette meg, ezért megrovásban részesítem."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnõ!
A lányom itthon sem eszi meg a kelkáposzta fõzeléket és a fasírozottat."

Egészségügyi szakközépbe jártam. Anatómia atlaszban egyik csaj megtalálta a férfi nemiszervet, és kiabált: - Csajok, ezt nézzétek! - Anatómiatanár épp érkezett, ellenõrzõ el, beírás:
"Leányuk a szünetben a férfi nemi szervet mutogatta. Ezért megintem!"

Ellenõrzõben ez állt: "T. Szülõk, Ildikó ma egész órán csevegett padtársával."
A szülõ válasza: "T. Tanítónéni, Ildikó ma este nem ette meg a spenótot"

Anikó néni nagyon precíz tanítónéni volt. Szülõire mindenkinek kis ültetõ kártyát készített , nekünk szülõknek oda kellett ülnünk. Az egyik apuka unalmában a következõt írta a kártya hátuljára: Itt járt apád Marci! Kurva kemény és alacsony a padod! Az öreglánynak be nem áll a szája!
Ez az apuka akkor lepõdött meg amikor Anikó néni beszedte a kártyákat mondván ez nem csak erre az egy alkalomra szólt.

"Fülghalgatóval (sic!) zenét hallgat, és hangosan mást énekel."

"Amit írtunk a gregogiánról, széttépte."

"Órán nem veszi elõ és nem mutatja meg."

"Órán járkál, káromkodik, stb."

"Énekórán beverte a padba társa fejét."

"Verekedik, baromkodik."

"Órán eszik, majd sminkel." (Hát ha egyszer leette a rúzst.)

"Hülyézi társát. Órán!!!"

"Órán a dal szövege helyett alpári szöveget énekelt."

"Engedély nélkül kiugrott az ablakon."

"Egész órán vinnyogott!"

"Ének-zene órán történelmet tanult."

"Fizikaórán énekelt."

"Nagyon szemtelen viselkedést produkál!"

"Órán többszöri felszólítás ellenére is nyalókázik és köpõcsövezik."

"F@szomokkal beszél. Köpõcsõzés után azt mondta, ki a f@szom köpött?"

"Alpári stílusban beszél és nincs zöld tolla."

Régen nagy divat volt ez a takonylabda. Oroszórán szórakoztunk mindig azzal, hogy a táblára dobáltuk, egyszer fejbecsûrtem az orosztanárt, a következõ beírást kaptam.
"T. Szülõk! Gyermekük oroszórán fejbedobott takonnyal. Osztályfõnöki intõben részesítem."

"Gyermekük idegenforgalmi órán drakulának öltözött, szájába száraztésztát dugdosott, és a zakóját fordítva vette föl. Kérem a gyermek felvilágosítását, hogy nem óvodába jár."

"Gyermekük a történelemtanárt csúnya szavakkal illette, mint pl. most ezt nem részletezem. Osztályfõnöki intõben részesül."

"Gyermekük a vonatállomsra haladva, az "Éljen Rákosi Mátyás, elvtárs, bajtárs!" c. örökzöld slágert üvöltötte. Osztályfõnöki intõben részesítem."

"Gyermekük hazafelé mindig belerúg az Igazgató Úr kocsijába, elmondása alapján azt ellenõrzi, hogy mûködik-e a riasztó. Igazgatói dicséretben (dicséretben áthúzva), intõben részesítem, továbbá kérném a T. Szülõket, hogy gondolják meg nem kéne-e pszihológushoz vinni a gyermeküket?"

"Balázs osztályfõnöki órán az ablakon ugrott be, ezért osztályfõnöki intõbe ugrott be."

[andris]

-Foglalkozása?
-Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
-Nem unalmas?
-Mindennap más a dátum!

A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja.
Gondol egyet, belemarkol a kukoricába, és egy marékkal bedob a kakas elé.
A kakas megáll, elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát.
A székely felnéz az égre, majd így szól:
-Ó, Uram, add, hogy soha ne legyek ilyen éhes.

[Camping Joe]

juuuuj:D:D

[BBerki]

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel. A pincér kihozza az ételt. Fizetéskor a vendég a pontos összeget veszi elõ a zsebébõl.
Ez több napon át megismétlõdik, a pincér kiváncsi lesz.
- Hogy lehet hogy Ön mindig a pontos összeget veszi elõ?
- Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy szellem és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Zseniális ötlet! Mások autót, házat kértek volna, de így Ön egész életében gazdag lesz.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- És a strucc honnan van?
- A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

[Rémhörcsög]

http://birdloversonl...this-dance.html

Muhahaha

[Maggi]

Egy férfi bemegy a hirdetési újság szerkesztõségébe:
- A következõt szeretném feladni:
"Kétéves sziámi macskám elveszett. Megtalálójának
200.000 Ft jutalmat fizetek.
- De uram! - hüledezik a hirdetésfelvevõ - Nem túlzás ez összeg?
- Nézze! Az a cica volt a feleségem egyetlen öröme.
És különben is: egy teljesen kietlen helyen ástam el.

[andris]

Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás ? Van kapás ?
- Az elõbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért ? Méreten aluli volt ?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás ?

[Jábor]

Anti bácsi a kemény rockker

[BBerki]

A cigány bemegy egy állásközvetítõhöz és mondja:
Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidõvel!
A titkárnõ ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelõ állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörû tengerparti irodában, szõke bombázó titkárnõvel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!




BKV ellenõri vizsga:
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné. Egyelõre):
Ha felszáll egy buszra, mi az elsõ dolga?

a.) Szellentek egyet
b.) Belerúgok a mellettem lévõ öregúrba, majd leszídom miért állt az ajtóba.
c.) Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban elõveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.) Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.

Mit jelent a Következõ mondat: Jegyeket, bérleteket!
a.) Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét.
b.) Nem tudom, de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.) Nem tudom, de fingtam.
d.) Áhh, ez beugratós kérdés!

Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?
a.) Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.) Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.) Megkérdem õket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán ha nincs megkérem õket udvariasan, hogy fáradjanak le a buszról. Aztán elfutok. De jó messzire.
d.) Leszarom.

Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntõl. Mit csinál?
a.) Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.) Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítõ. Ha netalán lenne, akkor a gyûrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.) Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.) Belerúgok, majd fingok egyet.

Ön felszáll a jármûre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendõ?
a.) Keresek egy gyereket, vagy nõt, és megbüntetem.
b.) Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én gyõzök a megbüntetett emberek számában.
c.) Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofõrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam elõzõ este.
d.) Végigmegyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.

Mettõl meddig tart a munkaidõ?
a.) Ameddig össze nem gyûlt az aznapi limit, a büntetésekbõl.
b.) Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.) Amíg el nem ér a busz a kedvenc (bármelyik) kiskocsmáig.
d.) Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.

Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?
a.) Kiröhögöm.
b.) Szarom le.
c.) Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfõn bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.) Kiröhögöm, aztán segítséget kérek.

Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.) Az intelligenciámmal.
b.) Az erõmmel.
c.) A szépségemmel.
d.) A szellentésemmel.

ESSZÉ:
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenõrként.

Ötletek a címekre:
a.) Ma megint legyõztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.) Miért nem ember az ellenõr?
c.) Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.) Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.) Megszivattam egy gyereket délelõtt.

[koca]

jaja épp akartam én is mondani h milyen jok a muffok :clap:

http://www.prostreet...o/img/girlz.jpg

[Csuporka]

A csajokat azért blokkolnám...