5904 replies to this topic

[andris]

-Hagyományos (Konzervatív) gazdaság:

Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész.


-Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled õket. Éhenhalsz.


-Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs.
Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a
világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy
a világ kizsákmányol téged.


-Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett
tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod
egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes
körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az
emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és
elkobzod a teheneit.


-Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.


-Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és
megfejik önmagukat.


-Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettõ kerge.

-Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.


-Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megõrzésükért.


-Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor
több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon
árusítod õket.


-Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra
megszámolod,
ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.


-Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km
sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig
kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet.
A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1
tehenet.
Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek
pedig van egy új tehénfarmja.
.

-Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban ,
amely egy példányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a
marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy
sajtótájékoztatót, hogy részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a
két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az
eredeti két tehénnel maga köré gyûjt még egy csomó marhát......

[BBerki]

off:
u baz* ugy látom konást (véletlen) mindenki megtalálja

[kela]

Konás: vótmá'---lyuk-lyuk csak a keret más...

[RoDaNi]

(Xezs) ah akkora sztorit hallottam
(Xezs) allitolag bpesti buszon tortent
(Xezs) dec. 5-en sofor mikrofonba bemondja
(Xezs) -na milyen nap van ma?
(Xezs) mindenki mondogatja
(Xezs) -ma jon a mikulas!
(Xezs) sofor:
(Xezs) -neeeeem, ma jar le a berlet!

pfff

[BBerki]

Történet az emberi önzetlenségrõl
A pesti Belvárosban, a Kossuth Lajos utcában egy kukát állítottak be az úttest középsõ sávjába, s aztán rejtett kamerákkal figyelték, hogyan viselkednek az autósok. És hát úgy viselkedtek, ahogy a nagykönyvben meg van írva: pillanatokon belül hosszú autósor torlódott föl, egyenként kerülgették a kukát az autók, villogtatva-préselõdve jobbra és balra, de senki se szánta rá magát arra, hogy amikor a kukához ér, kiugorjon az autóból, s félrehúzza az akadályt az útból: elõtte végre megnyílt az út, hogyisne száguldott volna tovább... Negyven-ötven autós kerülte ki nagy üggyel-bajjal az akadályt, míg végre akadt valaki, aki vállalta, hogy kikászálódjék a vezetõülésébõl, elszalasszon egy zöld lámpát, csak azért, hogy valami olyasmit csináljon, amibõl neki semmi, csak az utána jövõknek, a többieknek van hasznuk.

Ez a hetvenes években történt. A kilencvenes években megismételték a kísérletet, aminek az lett az eredménye, hogy 5 percen belül ellopták a kukát. (Megállt egy arra menõ platós kisteherautó, kiszállt két ember, feldobták a kukát a platóra és elhajtottak).

[Mew]

szerintem megéri végignézni

[andris]

- Bush: büszkén mondja német és magyar kollégájának, hogy az amerikai
emberek átlagban 3000 dollárt keresnek. 2000-bõl meg lehet élni, az
államot pedig nem érdekli, mire költik a maradék ezret.
- Merkel: a németek 2000 eurót keresnek, 1500-ból meg lehet élni, az
államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.
- Gyurcsány: A magyarok 50 ezer forintot keresnek, 80 ezerbõl meg lehet
élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret.

[Camping Joe]

megalooooooooolll:D:D

[TripleB]

Bemegy egy férfi a kocsmába, leül kényelmesen egy
asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "egy rántotthúst meg egy sört! a
BMW - snek meg a rohadt kúrva anyját - Pfuj!" es köp egy hatalmasat.
a kocsmáros meglepodik, de felveszi a rendelést. Míg
ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "a BMW -s rohadt
kúrva anyját -
Pfuj!" es köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre.
a többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a
köpködöshöz: "Legyen szives, hagyja abba a káromkodást
meg a köpködést.végén még eluzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovabb: "a BMWes rohadt kúrva
anyját!" es csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
a kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc
ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnas
pótosommal megcsúsztam,es beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És
ekkor
egyszer csak megáll egy X5 4.6is BMW-s, a rohadt kúrva anyját! Pfuj!"
Köp.
"Kihúzzalak?"
Mire én: "Ha sikerul, bazd meg, esküszöm, leszoplak!"

[TripleB]

- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd.

- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincébõl.

Szeretnék már egy barátnõt, akinek a neve nem .jpg-re végzõdik!

Repülõn, miután leálltak a motorok:
-Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...
Köszönjük!

Jó pap holtig él.

Apróhirdetés:
Fiatal, jóképû üzletember vagyok.
Hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

- Hol terem a floppy lemez?
- ?
- Diszkréten.

- Mit mondott a nyuszika amikor lemászott a rókáról?
- Meghúztam a ravaszt!

Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk.
Beengedjük.:-)

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erõszaktól. Uralkodtam magamon.

Mi a különbség a hihi és a húha között? Kb 10 centi.

Én az a fickó vagyok, aki megérdemli, hogy olyan nõje legyen, akit nem érdemel meg.

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt.

Elõször megtanítanak járni és beszélni, késõbb azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben" !!!

Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Az ideális nõ olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy.

Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Házasság??? Nem szaporodom fogságban!

Nyitott ablaknál aludni jó, de nõvel még jobb!

- Mit kell csinálni az anyóssal, ha véletlenül elalszik?
- Újra meg kell gyújtani!

[MaTT]

<bONe_> mikor volt sexualis kapcsolatotok utoljara novel
<bONe_> nem floppy meghajtoval es nem zipdriveval senem guminovel. hanem novel?
<bONe_>
<Des_tiny> Novell?
<bONe_> rtototlflflfq


17:33 [WinKey+L] és honan írsz?
17:34 [lady saca] kecskemét
17:34 [lady saca] te?
17:34 [WinKey+L] dettó
17:36 [lady saca] az meg hol van
17:36 [lady saca] ?



13:58:56 < Travian14726> sziasztok
13:59:31 < editeva> szia
13:59:50 < editeva> mi ez a szám?
13:59:59 < Travian14726> ??
14:00:05 < editeva> az
14:00:06 < Travian14726> hallod amit halgatok?



/bash.hu/

[repuloszonyeg]

- Látod, ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

Áááá (bár azért kétszer el kellett olvasni...)

[BBerki]

a lényeg az, hogy a vándor mocskos akart maradni, ezért nem ugrott a patakba.


Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe. Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofõrt:

- Látom, elakadt. Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezetõ hálából ad neki egy ezrest. A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.

- Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam - mondja.
- Hogy-hogy? Maga még éjjel is erre jár?

- Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.

[Lord_Leslie]

majd ha nagyobb leszel, megérted..

[Camping Joe]

nem értem:S

LL: elég volt ez az egy mondatod...

[BBerki]

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy...


El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát.

Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán. Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba õ is, szerencsét próbálni.

Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen õk sorban kudarcot vallottak.

Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.

- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.

Kimennek, és elmennek a csilingelõ aranyalmafa alatt, átmennek a szólószõlõk között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyûrûjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:

- Vedd ki, és add a kezembe!

A szegény vándorlegény rögvest úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:

- Látod, ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

[BBerki]

köszöntem

[itx]

Sir Mix Alot - Baby Got Back (I Like Big Butts)

[Gabe84]

Mc Hammer, talán baby got back a szám cím, de az utóbbi nem biztos.
Amúgy tényleg nagyon ötletes.

[BBerki]

Már láttam régebben

amugy mia szám cime ami alatta fut ?