5904 replies to this topic

[enté]

"Bolba járós ,de DH-ra is használtam kafa , mert jó"
http://piacter.bikem...t=106469&cat=12

"DH bike"
http://piacter.bikem...=105558&cat=500

[tom_mirra]

- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt!


- Szomszéd, használhatnám a fûnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembõl!

[andris]

Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid?
Csak azért kérdezem, mert gondoltam, õk is elfáradnak, és megéheznek, és
gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam.
Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel.
Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik.

- A Télapó


Idõsebb házaspár fekszik este az ágyban.
A feleség megbökdösi az urát:
- Te, alszol?
- Nem.
- Akkor beszélgessünk!
- Inkább alszom!

Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én tûröm.

Azt mondtad drágám, hogy elmégy a kocsmába, megiszol egy sört,
és tizenegyre hazajössz!
Rosszul hallottad, drágám!
Én azt mondtam: elmegyek a kocsmába, meg iszom tizenegy sört, és egyre hazajövök...

Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- Nõ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nõ?
- Hát te mama.

A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a
járdaszegélytõl?
- Melyiktõl?

- Doktor úr, segítsen valahogy a férjemen, mert álmában beszél.
- Hmm és ez önt zavarja? Nem tud tõle aludni?
- Engem nem zavar, doktor úr, de a képviselõtársai mindig kiröhögik.

[andris]

gerappa clio


CKÓMAC

[yola]

Tisztelt utasaink!
A Szegedrõl Budapestre tartó vonat 8órát késik, mert az utasok lassan tolják.
Megértésüket köszönjük.
A jegyeket nem váltjuk vissza!

[Kisherceg]

"I wish my grass was emo so it would cut itself..."

[kalaius]

[Jábor]

tévébõl:

Pistike maszturbál apukája mellett az ágyban.
Fiam te mit csinálsz?
Verem a brét.
És sikerül?
Nem...
Akkór próbáld meg a sajátoddal!


Nagypapa kérdi Ödönkétõl:
Mikor a legalkalmasabb leszedni a kajszibarackot?

- Mikor meg van kötve a kutya..

[andris]

legbénább vadász, leghülyébb vad
http://www.maniacwor...mbest-deer.html

[koca]

Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres
helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezenvérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja,
így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát
- mindent eldöntõ kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikbanpedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megõrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogybelenézzen, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl.
Rövid idõ múlva azonbanvisszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

[BBerki]

"Nõvérem délután a bölcsiben öltöztette a kisfiát. Mellettük jobbról is, balról is egy-egy apuka öltöztette gyerekét. A kifiú az anyja mellei alá nyúlt, megemelte és így szólt hangosan:
- Az én anyukámnak óóóriási cicije van!
Egyik apuka balra dõlt, másik jobbra, pipacspiros fejjel."

[Jábor]

Srákok kösssssziii :D:D ... könnyesre

[Camping Joe]

ez nagyon nagy:D fõleg az eleje:D

[BBerki]

0:32nél mekkora

[andris]

tudom, hogy volt már, de most újra rábukkantam és tetszik

[MaTT]

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall,
aki süket, az jobban lát,
akinek rövidebb az egyik lába,
annak hosszabb a másik.

ez meg úgy látom aktuális téma a fórumon :
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt
mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

[Rave_Ace]

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be elõször és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.

[andris]

Bocsáss meg ellenségeidnek, de azért a nevüket ne felejtsd el!

Ágnes levelet ír az anyjának:

"Kedves Mama!
Nekem ebbõl már elegem van. A férjem állandóan csak a szexre gondol. Szeretkezünk az esti film alatt,
a híradó alatt, szeretkezünk reggel, délben, este, fõzés közben, mosás közben, mindig.

Ui.: Bocsi, hogy így szétugrálnak a betûim!"


Egy férfi kétségbeesetten rohan be a nõgyógyászhoz:
- Tessék mondani, itt teszik fel a fogamzásgátló spirált?
- Igen, kérem...
- És itt is veszik le?


Még sosem bújtam ágyba ronda nõvel, de már többször elõfordult, hogy ronda nõ mellett ébredtem.


Tegnap az apám felvilágosítást tartott nekem a szexrõl.
Mindent elmondott, amit tud. Szegény anya!


A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak.
- Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom.


Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...


Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy õrnagyot bíznak meg,
hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az õrnagy sokáig gondolkozik,
hogy lenne legegyszerûbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz.
- Elnézést, özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

[andris]

Mária Katalin nõvér belépett a csend kolostorába.
A fõpap közölte vele:
- Nõvér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de
nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a fõpap így szólt:
- Mária Katalin nõvér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a fõpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a fõpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az
étel jobb lesz a jövõben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban.
Eljött a nap, és a fõpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a fõpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nõvér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a fõpap.
- Mióta itt vagy, csak a nyavalygásodat hallani.

Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,
és szeretne minél hamarabb túllenni rajta.
A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:
- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre
szólóan szoktam elkészíteni.
Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy
haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,
amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.
A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.
Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,
vidáman érdeklödik:
-Na, hogyan hatott a gyógyszer?
-Hát uram, minden elismerésem az öné!
Gratulálnom kell!
Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

Elmegy egy irtózatosan kövér nö a nögyógyászhoz.
Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz elöre, idönként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

[Kosina Szilárd]

vótmá', de jó volt újra elolvasni