5904 replies to this topic

[Maggi]

cigizõ miniszterelnök : Gyújtsrá Ferenc

[andris]

human pixel car

[TripleB]

"faccér" --> facér=egyedülálló

Na második már jobban tetszik,gondolom a poén miatt volt 2cövel

[Jankó]

aztaqurvaélet
http://www.vatera.hu...z_54565509.html

Leginkább a hegesztési varratok szépsége, egyenletessége és krátermentessége gyõzött meg arról, hogy igazi genuine KONA vázzal állunk szemben!!!:clap: (Valszeg visszaba..ták még a fémfelvásárlók is...)

Amúgy meg találtam egy locsolóverset:

Jó reggelt, jó reggelt!
Gyönyörû tavasz van.
De nem ezért vigyorgok,
Hanem mert bebasztam!

[itx]

mi az a faccér?
aztaqurvaélet
http://www.vatera.hu...z_54565509.html

hinnye az aunnye, ez meg miaturo? "bicigli"-nek is csak csufolni lehetne...
:wtf:

a fejcso vajon vissza lett hegesztve, vagy eleve ilyen penetra modon lett osszerakva?

[Maggi]

"faccér" --> facér=egyedülálló

[TripleB]

mi az a faccér?


aztaqurvaélet
http://www.vatera.hu...z_54565509.html

[Maggi]

3 nõ típus van: 1 nagyon faccér 2 kicsit faccér 3 él hal a "faccért"

[kölyök8]

1. számú elmélkedés

Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal.
Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott
is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál
kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.


2. számú elmélkedés

Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS:
Aki éjjel mulat, az aranyat lel.


3. számú elmélkedés

Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS:
Stevie Wonder az Isten.


4. számú elmélkedés

Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én
tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az
következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten,
akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS:
A picsába, vak vagyok!


5. számú elmélkedés

Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor
alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el
bûnüket, akkor a mennybe juttunk.
KÖVETKEZTETÉS:
Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk.


6. számú elmélkedés

Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát
nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár.Ha egy
intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék nem
léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS:
A haverom buzi.


7. számú elmélkedés

Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS:
Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.


8. számú elmélkedés

Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek,
amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az
erõs, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.


9. számú elmélkedés

Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok,
annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.


ÉS VÉGÜL:

10. számú elmélkedés ? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?

A vonat mozdonyból és szerelvényekbõl áll. A szerelvények passzívak,
ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív
tényezõ. A mozdony kerekebõl és karosszériából áll. A karosszéria
passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük
figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör: pi r2 (pí r a
négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad
az r2. Az r2 az négyzet.

KÖVETKEZTETÉS:Melyik négyzet nem zörög gurulás közben???

--------------------------------------------------------------
Munkahelyi õrületek

Azaz hogyan maradsz egészséges, míg másokat az õrületbe kergetsz?

- Ebédidõben ülj ki a parkoló autódba és próbáld ki, hogy lassabban jönnek-e a szembejövõ autók, ha egy hajszárítóval rájuk célzol;
- Hívd magadat a hangosbemondón; (ne változtasd meg a hangod);
- Találd ki, hogy a fõnököd/fõnöknõd hol vásárolja a ruháit és vedd meg ugyanazokat a cuccokat, amiket rajta látsz; hordd õket mindig a következõ napon mint a fõnök/nõ; ez fõleg akkor jön be igazán, ha a fõnök/nõvel nem egyezik meg a nemed;
- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";
- Feszíts ki szúnyoghálót az íróasztalod körül;
- Ragaszkodj hozzá, hogy azt az e-mail-címet kapjad, hogy Xena_a_Tüz_Istennöje AT cégneve.com vagy Elvis_the_King AT cégneve.com;
- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;
- Bátorítsd fel a kollegáidat egy kis szinkronszékringatózásra;
- Tedd a papírkosaradat az asztalodra és írd rá, hogy postai bemenet/érkezõ levelek;
- Fejlessz ki egy természetellenes félelmet a tûzõgépektõl;
- Tölts három hétig koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe;
- Ha már mindenki megszabadult a koffeinfüggõségétõl, állj át az eszpresszóra;
- A banki átutalókon a "rendeltetés" -rubrikába írd azt, hogy: "Hálából a szexuális szolgáltatásokért!";
- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";
- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";
- Állítsd be úgy a monitorodat, hogy az egész irodát bevilágítsa; ragaszkodj hozzá, hogy ezt Te így szereted;
- Nehasználjsenagybetutseszóköztsepontotsevesszot;
- Amikor csak lehet lépés helyett ugrálj;
- Kérdezd meg az embereket, hogy milyen nemûek;
- A McDrive-nál mondd, hogy a rendelést el szeretnéd vinni;
- Énekelj az operában az énekesekkel együtt;
- Menj el egy irodalmi estre/nyilvános versfelolvasásra és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek;
- Közöld a barátaiddal 5 nappal a buli elõtt, hogy nem fogsz elmenni, mert nem vagy olyan hangulatban;
- És a végsõ út, hogy az emberek idegeire menj: Küldd el ezt az e-mailt mindenkinek, aki listádon van - még akkor is, ha O küldte ezt Neked, vagy ha direkt megkért, hogy ne küldj neki semmi hülyeséget.

[yola]

- Jaj, kisfiam! Nem szabad a zabkását az akváriumba szórni! Megdöglenek tõle a halak.
- Na, látod? Engem meg minden reggel ezzel etetsz.

[exxpert]

Bazzzzz...
http://uk.youtube.co...h?v=O-OYbJ7-gME

[lor]

minden alkalommal eszembe jut amikor latom bb bank emeses reklamjat

[rocsipeti]

régi sztori már, de tán nem mindenkinek:

uristen@menny.hu

[koca]

Az oroszt, a németet és a cigányt hivatja isten. Elsõnek bemegy az orosz. Azt mondja neki isten:
- Ha mégegyszer szeretkezni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön sírva az orosz és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a német, azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer pénzt kértek egymástól, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat.
Kijön sírva a német és elmondja a többieknek, hogy mit mondott neki az isten. Bemegy a cigány nagy vidáman. Azt mondja neki az isten:
- Ha mégegyszer lopni mertek, megnyomom a piros gombot és eltüntetem az országotokat!
Kijön röhögve a cigány. Megkérdezik tõle a többiek:
- Hát te meg minek röhögsz?
- Tudjátok, elloptam a piros gombot!

[savanyugabi]

peceró, kb 2 hónapja fenn van
szerinted?
ennyi azt' kész

[DaveRider]

A II. világháborúban a németek kiképeznek két, tökéletes kémet. Egy felhõs éjszaka felöltöztetik õket makulátlan angol úriembereknek, ejtõernyõt adnak ahátukra, majd London felett ledobják õket. Földetérés után a két kém leporolja magát, elõvesznek egy-egy szivart, majd betérnek az elsõ pubba. Az egyik kém tökéletes angolsággal így szól a csaposhoz:
- We would like two Martini, please.
-Dry? - kérdez vissza a csapos.
-Nein, zwei.

[Camping Joe]

http://piacter.bikem...t=119593&cat=12

Ez most tényleg azt hiszi, hogy hülyék vagyunk? Ha ezt 22-re írta ki, akkor a Maggim meg má 50-et ér?!

[rmx rider]

[andris]

ez egy diáknapi kampányfil amit gimnazisták készítettek

anno mi is csináltunk, de nem vett fel senki tangát, mégis nyertünk
izgalmas, autósüldözõs, osztályfõnöktõl kocsit lopós mulatságosra sikerült

[lor]

tehat a gimikbe buzik jarnak.
tudtam en.