5904 replies to this topic

[lor]

lassan vmi humoros is johetne

[Zoomstag]

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi képviselõt keres. Jó komminikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános"


Eladom az Internet teljes másolatát 5689 db DVD-n (vagy 2 DVD-n pornó nélkül).


Figyelmeztetés!
Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!!
Csak átverés!!!!
Méghogy AXE Másnaposságûzõ Tusfürdõ!!!!
Kamu!
Ma is megittam belõle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!!
Vigyázzatok!!!!


Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.

[Zoomstag]

http://www.gumicsizm...m9wZW4iO2k6NDt9

[Zoomstag]

-Mama, kérek ötszáz forintot!
-Mire, kisfiam?
-Mire hármat számolok!!!

[Rémhörcsög]

A férfi és nõ ül egymás mellett a repülõn. Egyszer csak tüsszent a nõ, majd elõvesz egy pzs-t, és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nõ pár perc múlva megint
tüsszent, megint elõvesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett
területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már
alig tudja magát türtõztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés... A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön 3-szor tüsszentett, és mindhárom után megtörölte a
p-ját. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben
"szenvedek", hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van...
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Aha, borsot!
__----__----__----__----__----__----__----
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szöke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hütlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnö, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon d*gtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnöid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s*ggembe?
- Ööö, nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok
__----__----__----__----__----__----__----
Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint...

[Zoomstag]

Ide vicceket szoktak írni nem a valóságot.

Az jó, mert már hiányoltam a viccelõsdi részt...aztán rátaláltam erre

[Maggi]

Ha nem olvasol újságot, tájékozatlan vagy. Ha olvasol, akkor viszont félreinformált.


Két roma találkozik az utcán. Kérdi egyik a másiktól:
- Hová mész, cimbora?
- Megyek kabátot venni.
- Hé, ha nem látja senki, vegyél már nekem is egyet!


A fösvénység önkéntes szegénység.

Nem mindegy, hogy az állapotom ideális, vagy az ideálom állapotos.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.
Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája.
Nem mindegy, hogy szopásnál a f*sz melyik oldalán állsz!
Nem mindegy, hogy fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
Nem mindegy, hogy Pista bácsi a kaszát fenegeti vagy a f*szát kenegeti.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy Gizike vagy gõzeke alatt fekszel!
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szõrös valag.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj

[MJani01]

Ide vicceket szoktak írni nem a valóságot.

[Zoomstag]

Biztosan volt már itt, de néha nagyon aktuális:)

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

Ez jó
Naggyából így is van...

[epyc]

Biztosan volt már itt, de néha nagyon aktuális:)

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésrol, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésrol szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy ''villanykörte'' vagy '' villany körte'' másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékrol szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különbözo villanykörtékrol lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az elozo hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz 13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézojel közé véve odaírja, hogy ''én is''
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy ''nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelott?''
13 aki azt mondja, hogy ''csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielott kérdezel a villanykörtékrol''
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

[Zoomstag]

-Mi az? Kicsi és puha?
-???
-Microsoft!

Ketten jönnek ki az erdõbõl: az egyik futva, a másik medve.

-Kik a világ legjobb szakácsai?
-???
-A férfiak, mert két tojásból olyan habot vernek, hogy 9 hónap múlva megszólal.

-Honnan lehet felismerni egy orosz microchipet,
-???
-Jó messzirõl...

-Hogy lehet elsüllyeszteni egy orosz hajót?
-???
-Vízbe teszed...

[sala]

Matyi-féléhez kicsi vagyok, vagy fáradt?

majd el jön azaz idõ is

[DéBé]

2 villanyszerelõ az állványon. - Nénike, adja már fel azt a piros drótot! Az öregasszony feladja. - Köszike! - Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!


- Mi történik, ha egy szõke nõt bezársz egy üres szobába két üveggolyóval?
- ???
- Az egyiket elveszti, a másikat elrontja.

- Miért piszkálták Zámbó Jimmy-t az osztálytársai egy bottal?
- ???
- Mert nem tudták hogy mi az...

- Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni?
- ???
- A Microsoft Porszívó!

[Camping Joe]

Matyi-féléhez kicsi vagyok, vagy fáradt?

[Rémhörcsög]

Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban. Teltház van és csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.

- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, Ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig d*gjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...

Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:


- MÓKUS B*MEG!!! MONDD MÁR KI HOGY MÓKUS!!!!!!!

[schnellthomas]

cigány vizsgázik autóvezetésbõl.
oktató kérdi,na milyen tábla az ott?
Áluminium,megálljak?


Férfi bemegy az étterembe,helyet foglal.
Jön a pincér,kérdi: mit hozhatok uram?
Felel rá: cigánypecsenyét kérek
Erre a pincér:jó de akkor nincs élõzene

[kalaius]

Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy bikát, de már késõ van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban.

De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát!

Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nõvel.

A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja.

Eljön a sötét éjszaka, elkezdõdnek a nyögések. Egyre vadabbak.

Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt.

- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?

- A fenét! Az öreg az elsõ menet közepén kidõlt, de az a viking...



Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett.
Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szeretõ Anitád

---------------------------------------

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl
kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

---------------------------------------

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha...
Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Mibõl lehet választani?

- Igen vagy nem!


Mi a különbség férfiak és nõk között?

- A nõ egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.

- A férfi az összes nõt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

FÉRFIAK VAGYUNK MERT:

- Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
- Értjük, mi az a les-szabály.
- Telefonbeszélgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
- Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bõröndre van szükségünk.
- Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
- Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
- Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befõttesüveget.
- Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a mûsornál, ahol valaki sír.
- Minden orgazmusunk igazi.
- Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk és felöltözzünk.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
- Nem fontos, hogy a fehérnemûnk márkás legyen.
- Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nõtlenek.
- Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél, és mi belépünk a szobába.
- Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
- Az autószerelõk nekünk általában megmondják az igazat.
- Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint õ.
- Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
- Nem veszünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
- Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.

Az öregedés néhány jele:

- Külön alszol a fogaidtól.

- Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

- A reggelinél zizegõ, recsegõ hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.

- Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.

- Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

- A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

- Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.

- A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál

. - A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl".

- Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál.

- Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

- A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "Dr."

- Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

- Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

- Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem mûködik..

- Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.

- Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

- Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

- Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét

- A szomszéd 5 éves kisfiát csak a harmadik ökölcsapással tudod padlóra küldeni.

[Balu1]

Igen a fotón látszik.

[lor]

kis bekap
http://pic.mellbimbo...a7dd1fce98.html

[MaTT]

tegnap a következõ beszélgetés játszódott le két haver között a strandon (az egyik egy szõke csaj):

-És milyen volt a szemmûtéted, meddig tartott?
-Egy gép megy a szemed elé, és 2x3perc alatt megcsinálja az egészet.
-ÚÚÚ, és végig kellett nézned?

élõben nagyobbat ütött .)