5904 replies to this topic

[rbalint88]

Muhahh Nóóórmális?

ezek után ez kérdés? de remélem begépelte, és nem ctrl+c ctrl+v volt a módszer...

[Zoomstag]

vazze!!!!! na ez ütött. "Mennyi szög!"
no comment...

[bary]

Muhahh Nóóórmális?

[DaveRider]

rmx...

én ezt csokikkal ismertem, meg az "Ó, mennyi szög!" helyett csak simán "Köszönöm, viszontlátásra." a csattanó...

[BBerki]

rmx bzmeg :-)

[Zoomstag]

hehe...kortársak
mindegy, az én pojénlámpámat ezek is megvillantják

[rmx rider]

Anyukámnak itt az összes vicc új lenne, pedig túl van már a negyedik x-en

És egy vicc a kedven kategóriámból:

Megy az infravörös lódobogás az erdõben. Egyszer csk meglátja a nyuszikát egy fenyõfán. Megkérdezi:
- Mit csinálsz te ott, nyuszika?
- Pudingot heggesztek. Hát te?
- Fotel

:D

És még egy (csak úgy üt ha végig olvassátok):

Sanyi elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot, van szög?
- Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
- Jó napot, van szög?
- Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
- Jó napot, van szög?
- Igen van.
- Több fajta is?
- Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
- Jónapot van szög?
- Van igen.
- Többfajta szög is van?
- Persze van.
- És nagyon sok szög is van?
- Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen.
- Jó napot kívánok, van szög?
- Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szögnagyker.
- Többféle szögtípus is van?
- Igen, hogyne.
- És sok szög is van?
- Van, természetesen.
- Nagyon nagyon sok szöget is árulnak?
- Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja magát, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
- Jónapot, van szög?
- Amint látja, uram, ez egy szöggyár, igen van.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen, uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen, uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fõvárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fõvárosba, bemegy a Szög telephelyre.
- Jó napot kívánok, szög van?
- Igen van uram.
- Többfajta szög is van?
- Igen van, uram.
- Sok szögük is akad?
- Természetesen, amennyit csak elképzelhet.
- Nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen.
- De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
- Természetesen mint mondtam uram.
- Az az igazság, hogy rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhivja a telefonon a fõnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
- Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levõ Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Brüsszelbe, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
- Jónapot, van szög?
- Amit csak akar.
- Több fajta is?
- Igen uram, abszolút.
- Sok szög is van?
- Természetesen uram.
- De nagyon nagyon sok szögük is van?
- Igen uram.
- De tényleg nagyon nagyon nagy szögmennyiségük van?
- Van.
- De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van?
- Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a fõgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendõ az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy New Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
- Jónapot kivánok, szög van?
- Van.
- Többféle is?
- Igen.
- Sok szögük is van?
- Van.
- Nagyon sok szögük is van?
- Természetesen.
- De rengeteg, nagyon sok, iszonyatos sok szögük is van?
- Természetesen.
- De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
- Van uram.
- Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszúságban és nagyon sok?
- Igen uram van. Nézze csak!
- Ó, mennyi szög!

[BBerki]

irni akartam nézzel meg kinek irja

[Lord_Leslie]

a fiatal nemzedéknek még nem szakállas...

1991 January 17
(Dave)

[Zoomstag]

az utóbbi oldalról nekem egyedül lor vigyogása, illetve Höri szopogatós vicce volt az, ami tetszett. a többi szakállas...

a fiatal nemzedéknek még nem szakállas...
nehéz már újat mutatni

[DaveRider]

az utóbbi oldalról nekem egyedül lor vigyogása, illetve Höri szopogatós vicce volt az, ami tetszett. a többi szakállas...

edit: én még a 2X-en innen vagyok...

[Zoomstag]

Ez költõi kérdés volt, vagy hashajtót?

Most olyan viccek futnak, amiken elvileg senki nem röhög - csatlakoznék én is egyel:
- Miért jó az, hogy nagy az elefánt lába?
- Hogy könnyen el tudjon taposni egy égõ csirkét

jaja, hashajtót...utána nem mersz köhögni. De aki igazán bátor, az kipróbálhatja azt is, hogy altatóra hashajtót bevenni...

én pedig röhögök itt szinte mindegyiken...ez kell az én értelmi szintemnek

az exxpert vicce meg egyenesen földhöz vágott, hehe

[exxpert]

Orvostanhallgatók kórbonctan gyakorlaton, körbeállják az asztalon fekvõ
hullát, a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor, és jó megfigyelõképesség a legfontosabb -
azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
- Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja. A doki azt mondja: - Azt
látom hogy jó gyomra van, de megfigyelõképessége nulla. Én a mutatóujjamat
dugtam be, és a középsõt nyaltam le...

[rmx rider]

Hogy állítja meg Rambó a száguldó kamiont? - Rálép a fékre.

- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét!

- Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?
- A lap alján...

- Miért használ Colombo Old Spice-t?
- Mert neki bizonyíték kell, nem ígéret... ( )

- Mi az: fekete és 400 km/h sebességgel száguld?
- Etióp gyerek ebédjeggyel!
- Ki az abszolút biológiai csoda?
- A házmester, mert este részeg, reggel mégis havat hány!



- Miért süt a nap ?
- Mert nem tud fõzni.


- Miért röhög a törpe, miközben fut le a lejtõn?
- ???
- Mert csikizi a fû a farkát...



- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?
- Buzogány ...




Rubituszint!

[zoozoo]

Tudjátok-e, mit kell köhögésre bevenni?

Ez költõi kérdés volt, vagy hashajtót?

Most olyan viccek futnak, amiken elvileg senki nem röhög - csatlakoznék én is egyel:
- Miért jó az, hogy nagy az elefánt lába?
- Hogy könnyen el tudjon taposni egy égõ csirkét

[BBerki]

ugy látszik már nekem sincs humorérzékem, ezek nem voltak viccesek, nah jo matyié kicsit

[Zoomstag]

-A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
-Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
-Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy a nyuszi:
-Kismalac, miért nem engedted vissza?
Teljesitette volna 3 kivánságod!
-Teljesitette is!

Nyuszika ül az árok mellett letépett lábbal, szemében ceruzával.
Megkérdezi a medve:
-Mi történt nyuszika?
-Á, semmi, csak fogadtam a farkassal a két lábamba, hogy nem meri ezt a ceruzát a szemembe döfni.


Tudjátok-e, mit kell köhögésre bevenni?

[Rémhörcsög]

Namégegyet:
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit.Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tõle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

[Rémhörcsög]

Csak hogy elmosolyodj:

Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:

- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.

- Igen, az vagyok...

- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:

- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?

A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:

- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?

- Most legalább megtanulja a kis b*zi, hogy mire való a segge.....

[Zoomstag]

De furcsa dolgokat olvasol...

van idõm, meg szeretek olvasni...
meg hát sok fejfájást megspórolhatok, ha rászánok egy kis idõt...akár még követendõ példa is lehetek