5904 hozzászólás a témában

[DaveRider]

Egy fickó bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
-Jó napot!Mit szeretne?
-Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
-Nem úgy értem. Mit kíván?
-Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
-Félreértett, mit szeretne inni?
-Miért nem ezzel kezdte?Mi van?
-Semmi különös, itt állok a pult mögött...

végre egy jó poén...

[Zoomstag]

- Mit hagy maga után az olimpiai távfutó?
- ???
- Sportszelet!

Egy fickó bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
-Jó napot!Mit szeretne?
-Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
-Nem úgy értem. Mit kíván?
-Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
-Félreértett, mit szeretne inni?
-Miért nem ezzel kezdte?Mi van?
-Semmi különös, itt állok a pult mögött...

[Balu1]

..ez egy masik kommentben volt, ki tudja mi igaz belole:
"A kóla egy “központi” sürítménybõl készül (amit nem mellesleg kiemelten veszélyes anyagot tartalmazó tartálykocsik szállítanak, és ha beleugrasz, egy nap alatt eltûnik benne a holttested)"

Annyi igaz, hogy foszforsavat is tartalmaz, azt viszont nem tudom milyen részarányban van a sûrítményben.

[kulitoko]

Tisztelt Coca-Cola Company!

Nemrégiben vásároltam egy példányt az Önök népszerû üdítõitalából, mely a Fanta fantázianevet viseli. Még mielõtt beleittam volna szúrt szemet az a meglehetõsen feltûnõ szöveg, mely a termék gyümölcstartalmára figyelmeztet. A szöveg a következõ: “A sok rostot a gyümölcstartalom miatt láthatod”. Bevallom régóta fogyasztója vagyok a fent említett italnak, de rosttal, vagy bármi más gyümölcsbõl eredeztethetõ alkotóelemmel nem találkoztam (leszámítva egyszer egy dinnyemagot, de ezt hagyjuk). Én alapjaiban írtózom minden gyümölcstõl, vagy a gyümölcs ízére emlékeztetõ bárminemû italtól. Ezért is fogyasztom az Önök termékét! A felirat azonban elbizonytalanított. Talán mégsem tesznek meg mindent, hogy elkerüljék a narancs minden komponensének kiszûrését a Fantából? Ilyen lelkivilággal, nem tudtam meginni a palack tartalmát, és inkább vizsgálódni kezdtem. Elõszõr természetes napfény mellett vettem szemügyre a pille palackot, de szerencsére rostnak nyoma sem volt. Ezután átvilágítottam reflektorral, ködlámpával, UV lámpával, neon-, és katódsugárcsõvel, de az említett rostokat így sem leltem meg. Megkíséreltem még a feltárást nagyítóval, és elektromikroszkóppal is, de sikertelenül. Úgy gondoltam, az én technikai felszereltségem nem teszi lehetõvé a további vizgálódásokat, ezért egy palackkal elküldtem az ÁNTSZ laborjába, ahonnan szerencsére azt a kedvezõ választ küldték, hogy semmilyen természetes anyagot, illetve a klasszikus mengyelejevi periódusos rendszer egyetlen elemét sem sikerült kimutatni. Még mielõtt teljesen megnyugodtam volna, küldtem egy mintát Albert Jenkins professzornak, a berni részecskekutató állomásra, ahol a az általam küldött Fantát a fénysebesség másfélszeresére gyorsították, majd frontálisan ütköztették másfél kiló mandarinnal. A Fanta azonban ezt a próbát is kiállta, és steril maradt a gyümölcsáradattal szemben.

Ezúton szeretnék gratulálni és egyúttal kérni, hogy a rémísztõ szöveget, mely rosttartalommal fenyeget, a továbbiakban ne nyomtassák az Önök kiváló, vegytiszta, és E vitaminban gazdag (E-330, E-200) termékük cimkéjére.

Köszönettel: x y


ez egy masik kommentben volt, ki tudja mi igaz belole:
"A kóla egy “központi” sürítménybõl készül (amit nem mellesleg kiemelten veszélyes anyagot tartalmazó tartálykocsik szállítanak, és ha beleugrasz, egy nap alatt eltûnik benne a holttested)"


Melohelyen az erkelyen mar honapok ota dekkol egy Coca, a gyombertol mar vilagosabb a szine

[Zoomstag]

A fény azt hiszi, gyorsabb mindennél, de téved. Mindegy, milyen sebesen száguld a fény, mindig azt fogja találni a végén, hogy a sötétség ért oda elsõnek, és rá vár.

[andris]

Egy bárban egy asztalka mellett 3 hölgyike ücsörög, egyik vörös, másik barna, a 3. szõke. Odalép a rendõr:
-Mi a foglalkozása?- kérdi a vöröstõl.
-Matematikus vagyok. Összeadom magam a pénzes pasikkal, négyzetre emelem a szoknyámat, és kivonom magam a termelõ munkából.
-Hát maga?- érdeklõdik a barnától.
-Agronómus vagyok. Egyik melegágyból a másikba vándorolok.
-S maga?- kérdi a szõkétõl.
-Én szintén k*rva vagyok, csak nem tudom olyan szépen kifejezni magam, mint a barátnõim.

A falu egyetlen cigánylánya kinnt ül az árokparton szétett lábbal dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
-Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel.
-Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére jöttek a legyek...

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat...

[Zoomstag]

Nyelvtan óra az iskolában:
- Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen idõben van ez a mondat?
- Múlt idõben, tanárnõ kérem!

- Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel!
- De neki nincs is telefonja, uram.
- Jól van, akkor majd felhívom én.

Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak:
- A feleségem már megint nagyon haragszik rám.
- Miért?
- Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett.
- És te, mit csináltál?
- Elkértem a telefonszámát.

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled.
- Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: "TV torony".

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna.

[Balu1]

Régebben dolgozott a munkahelyen egy idõs karbantartó asztalos bácsi.
Jófej volt az öreg, értette a viccet, lehetett vele bátran poénkodni, nem volt sértõdõs.
Egyik alkalommal elmondtam neki egy régi viccet amit úgy kell elõadni
mintha egy velem régen megtörtént esetet mesélnék.

Az igazi poén nem is a vicc poénja!!

Így hangzik a vicc:
Még tizenéves legény koromban lementünk a családdal vidékre rokonokhoz, volt tehenük is.
Kimentem az istállóba, a legyek egymás hátán ültek, láttam amikor a tehén fel-felcsapja a farkát.
Hát bizony gondolatom támadt de túl magas volt a tehénke.
Vittem a hokedlit, rá a fejõsámlit. Felmásztam rá, mire a tehén kirúgta alólam.
Aztán megint felpakoltam az egészet és megint kirúgta alólam...
...... még nincs vége ......
- Ilyenkor kell megkérdezni a viccet hallgató férfitõl, te nem jártál így?
Biztosan azt mondja, hogy "NEM!" VÁLASZ: "Akkor neked sikerült!" -

Mielõtt feltettem volna az öregnek a kérdést, Õ felkiálltott:
Ó én meg e tyúkkal jártam így.. - Tágranyílt szemmel, meglepõdve hallgattam -
Megkérdeztem, komolyan! Igen igen, válaszolta.
És mi lett a vége? ..csupa tyúxar lettem.. meséli végül az öregúr.

[TripleB]

Do you speak english?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no....I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast....

[Zoomstag]

Az autóst megállítja a rendõr:
- Közúti ellenõrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelõ.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

Tilosban parkoló autóst büntet a rendõr. Amikor megkapja a szabálysértési cetlit, az autós megszólal:
- Hát ezzel meg mi a francot csináljak?
- Õrizze meg gondosan - tanácsolja a rendõr. - Ha összegyûjt belõle hármat, kap egy biciklit.

[Balu1]

:rofl:
...bocs de ezt nem lehetett kihagyni
Egyszer a rendszergazdának küldtem valami hasonlót ami felhangosítva jóóó!
..aztán elhaló hangon felhívott, "van neked szíved?".

[Lord_Leslie]

az iylenért be lett már igérve korábban ban, nem is egyszer.

[Balu1]

Elõször érdemes megnézni a videót, azután tovább olvasni!





A munkahelyen fordult elõ velem hasonló !
Ez úgy kezdõdött, hogy az egyik kolleganõ lekoccolta befelé jövet az index búráját.
Kétségbe volt esve, mit szólnak majd otthon ha meglátják...
Mondtam neki, ha meg van minden darabja akkor össze ragasztom és kicsit felpolírozom.
Pillanat-ragasztóval megragasztottam és finom dörzspapírom is volt kéznél.
Utána fogkrémmel nekiálltam lelkesen polírozni,
miközben a jobb rögzítés érdekében a lábam között igyekeztem megszorítani a "munkadarabot".

Az asztal mögött ültem, így szembõl nem látszott pontosan mit csinálok,
csak az akkurátusan ismétlõdõ mozdulatokat láthatta a felületes szemlélõdõ.
Már elég sokat fényeztem, vörösött a képem, az erõteljes dörzsöléstõl.
Furcsa arcot vághattam amikor belépett az egyik csaj.
??! JESSZusom.. TE MIT CSINÁLSZ ??

..aztán röhögve mutattam neki mit polírozok, nem azt amire gondolt.
Lehet, oda kellett volna hívni segíteni, ha már ötlete volt



A végére még egy ajándék, ha nem tetszet a történet.
Ehhez fel kell csavarni a hangerõt, úgy jobb!

[kalaius]

Nem, de linkelem ;

http://www.google.hu...e keresés&meta=
Bár hasonló örökzöld kedvenc pl. Frank, a chilikóstoló is, és az nem évszakfüggõ

[kela]

mert mindenki azt fejtegette, h hûû mennyi viccet ismert már az eddig postoltak közül




[...]


a telet várom, és a hólapátolósat

leírod?

[kalaius]

mert mindenki azt fejtegette, h hûû mennyi viccet ismert már az eddig postoltak közül

Két maffint betesznek a sütõbe mire az egyik "fú de melegem van", mire a másik "jézusom egy beszélõ maffin!!!"

[...]
- Te is megijedtél, amikor a ló megszólalt?!

a telet várom, és a hólapátolósat

[Lord_Leslie]

gyerekek, újabban több mellépofázás van mint vicc. (azoknak se minõsítesm a szintjét)
nem chat topic..

[Zoomstag]

ez furcsa, majd megszakadok a röhögéstõl

Két maffint betesznek a sütõbe mire az egyik "fú de melegem van", mire a másik "jézusom egy beszélõ maffin!!!"

- Hogy hívják a hazai papírt?
- Honlap!

[DéBé]

az infravörs lodobogásos vicceken csak én nem nevetek?És csak én nem értem? :confused:

pont aza lényeg hogy tökértelmetlen

[schnellthomas]

az infravörs lodobogásos vicceken csak én nem nevetek?És csak én nem értem? :confused: