5904 hozzászólás a témában

[RoDaNi]

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye: A nõk 10%- a vihetõ
ágyba az elsõ randin A férfiak 20%- a szeretkezett már extrém helyeken A
nõk 36%- a napozik meztelenül A nõk 45%- a elõnyben részesíti a
kékszemû, szõke férfiakat A nõk 46%- a megtapasztalta már az anális
szexet A nõk 70%- a a reggeli szexet részesíti elõnyben A férfiak 80%- a
nem létesít homoszexuális kapcsolatot A nõk 90%- a szeretne erdõben
szeretkezni A nõk 99%- a még soha nem szeretkezett irodában Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nõt korán
reggel az erdõ közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a
munkaidõ letelte után az irodában kapd el a kolléganõdet. Tanulság: Ne
maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belõle! Következtetés : A
sikeres férfi foglalkozása tehát erdész vagy vadász. . .

[Grande]

Egy barát szívtépõ története az eutanáziáról

Tegnap este a feleségem és én a nappaliban ültünk, és az élet dolgairól
beszélgettünk. Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.

Azt mondtam neki: "Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek,
gépektõl és üveges folyadékoktól való függésben. Ha ilyen állapotban látsz,
húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor
inkább meg szeretnék halni."

Ekkor felállt õszinte csodálkozással az arcán... és a dög kihúzta a TV-t,
a számítógépet, a PlayStation-t a konnektorból, kikapcsolta az iPod-ot
és a mobilt... és elvette a sörömet!

A kurva anyját, majdnem meghaltam!

[Maggi]

Anya a gyermekeihez:
- Mit gondoltok, mibõl telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetésébõl?

Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az elsõ komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban elõfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?


- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdõbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.



A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".


Látogatáskor az asszony halkan kérdi a börtönben ülõ férjétõl:
- Rendben van minden a kis reszelõvel, amit a kenyérbe rejtettem neked?
- Igen, holnap operálnak



Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...



Egy közlegénytõl kérdezi az õrnagy:
- Na, katona, mit csinál maga õrségben, ha egy részeg, négykézlábon közeledõ embert lát?
- Jelentem, az ágyához kísérem az õrnagy urat.


A hadnagy kiáll a bakák elé.
- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel.
- Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek.
- És mi a rossz hír?
- Egymás közt.


Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeibõl:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...


Készül a székely a vásárba. Kérdezi a felesége:
- Veled mehetek a vásárba?
- Nem, nem jöhetsz!
- De had menjek veled, akkor csak a szekér hátuljára!
- Nem,nem jöhetsz!
Elindul az ember a vásárba. Egyszer csak nagy vihar kerekedik, a villám belecsap a szekér hátuljába.
- Hej, pedig milyen szépen kérte!


Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Há' mer tunni akarom!

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?


Idõs székely házaspár ücsörög a ház elõtt. Morfondírozik az öreg:
- Te, Anyjuk! Egyikõnk meghal, én beköltözök a városba...

[Kosina Szilárd]

kozelrol egyetlen lovessel tarkoba. ez a velemenyem.

osztom.

[tamaska]

kozelrol egyetlen lovessel tarkoba. ez a velemenyem.

[pindur]

[Magoo]

na erre hogy tudták õket rávenni?

http://subba.blog.hu...6/vallalati_rep

[Magoo]

EMO napirend:

8:00 - felkelni, tükörbe nézni majd elsírni magunkat, hogy elaludtuk a
hajunkat
8:30 - az elõzõ pont miatt öngyilkosság megkísérlése
9:15 - 2 sikertelen kísérlet után folytatni a napot
9:20 - kiválasztani a koponyás ruhát a mai napra
9:50 - fürdõszoba: eltávolítani a testszõrzetünket, hajbelövés,
körömfestés, smink
11:00 - az új képek feltöltése a myspace-re, e-mailek lebonyolítása,
myspace-n megosztani a haverokkal, hogy mennyire bevág a seggedbe
az új farmerod, megírni, hogy mennyire elkeseredett vagy
12:00 - némi-nemû táplálék elfogyasztása
13:00 - sírás
13:25 - msn-en megbeszélni, hogy beszakadt a feketére festett
körmöd tegnap
14:00 - megosztani a világgal a fájdalmaidat
15:00 - végre kimerészkedhetsz az utcára, elmész a barátaidhoz
megbeszélni a legújabb divatot, kollektív sírás
17:00 - vacsora könnyekkel kísérve
18:00 - msn , myspace és társai
20:00 - fürdés, smink eltávolítása
20:45 - smink nélkül a tükörbe nézni, majd szembesülni, hogy mennyire
ronda vagy, sírás
23:00 - myspace-n összegezni a napodat, elköszönni a netes
haveroktól
00:00 - lámpaoltás, kis pityergés még mielött elalszol

[TripleB]

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:

- Láss!

- Csoda történt, látok!

Odamegy a bénához:

- Járj!

- Csoda történt, tudok menni!

Odamegy a romához, mire a roma:

- Neközeliccsé, most százalékótak le!

[Pro Bike Gear]

Ez tetszik:
Mit tanul(hat)tam a szüleimtõl?

1.Megbecsülni mások munkáját
\\\\\"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel.\\\\\"

2.Vallást
\\\\\"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a folt a fehér ingedbõl!\\\\\"

3.Az idõutazás alapjait
\\\\\"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!\\\\\"

4.Logikát
\\\\\"Azért, mert én azt mondtam!!\\\\\"

5.Tornamutatványokat
\\\\\"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!\\\\\"

6.Bõrön át táplálkozást
\\\\\"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!\\\\\"

7.Türelmet és kitartást
\\\\\"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!\\\\\"

8.Meteorológiát
\\\\\"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!\\\\\"

[AdLac]

Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?


BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprûvel a kezében, és Te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?'



MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:

'Te vagy a következõ?'



POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.

Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.

Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz 'Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik.

[andris]

http://funzor.net/up.../0412/01/01.jpg
http://users1.ml.min...faszbagojjj.jpg
http://limonilunari....alermoallavoro [640x480].jpg
http://funzor.net/up.../2411/06/11.jpg
http://funzor.net/up.../2311/06/06.jpg
http://funzor.net/up.../2311/06/18.jpg
http://funzor.net/up.../1811/06/25.jpg
http://magyarlanyok....PC-IMG_1896.jpg
http://funzor.net/up.../0709/06/24.jpg
http://funzor.net/up.../0409/06/06.jpg

[Zoomstag]

Kisgyerekek birtokviszony törvénye:
Ha szeretem... az enyém.
Ha a kezemben van... az enyém.
Ha el tudom venni tõled... az enyém.
Ha már volt nálam az elöbb... az enyém.
Ha ez az enyém, akkor semmi szín alatt sem lehet a tiéd... sehogy sem.
Ha csinálok, vagy építek valamit, az összes építõelem... az enyém.
Ha úgy néz ki min az enyém... az enyém.
Ha én láttam meg elöbb... az enyém.
Ha játszol valamivel, majd leteszed... automatikusan az enyém lesz.
Ha törött... a tiéd.

*** *** *** *** ***
Egy új lelkipásztor annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elõtt felkereste hát a feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a válasz kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe és néhány korty után már lazábban fogja tudni folytatni.

A következõ vasárnap az atya gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Pompásan érezte magát.

Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától:

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet!
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe!
3. A misekönyv nem poháralátét!
4. Az oltárterítõt nem használjuk szalvétának!
5. 10 parancsolat van nem 12, ellenben 12 tanítvány volt, nem 10!
6. Nem utalunk a keresztre, mint arra a nagydarab "T" betûre!
7. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint DJ "JC-t és bandáját"!
8. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le és nem "lõtte szitává a rohadt se**ét egy Magnum 357-essel"!
9. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten******"!
10. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f***fej"-re!
11. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának"!
12. Az atya, a fiú és a szentlélek nem a "fater, kiscsávó és kriptaszökevény"!
13. Júdás harminc ezüstpénzért adta el Jézust az Olajfák hegyén és nem két fillérért a kínai piacon!

Egyébként a bûnösök a pokolra mennek, nem a büdös p****-ba, de összességében nagyon jó volt!

*** *** *** *** ***
A programozó megy haza éjjel 1-kor a munkából. Egyszer csak eléveti magát egy kicsi béka, majd megszólal:
- Programozó, programozó! Én egy elvarázsolt szépséges királylány vagyok, ha megcsókolsz, visszaváltozom királylánnyá!
- Hö-hö. - mondta a programozó és zsebretette a békát.
A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi.
- Programozó, programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királylánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö- és megint zsebre teszi a békát.
Hazaér, megint kezdi érezni, hogy mocorog a béka.
- Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királylánnyá és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám. Stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka, hö-hö, az nagyon f***a!

*** *** *** *** ***
Két barát beszélget:
- Te mit csinálsz, ha libabõrös a tököd?
- Lehúzom róla a libát.

[andris]

http://blog.glennz.c...macgyver_do.jpg

[zoozoo]

http://videa.hu/vide...Gy1C973Jd4xrF9B

[AdLac]

Van tüze?

[emyl]

Feleség a férjnek, reggel 9 órakor:
- Drágám, ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek, este 6 órakor:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemásznál rólam? Én már majdnem éhen halok...

[thommey]

bocs,ha vót:D

[emyl]

- Mi a közös a traktorban és a buziban?
- Mindkettõnek szaros a gumija.

[Maggi]

Két vak ül egymás mellett, az egyik tüsszent...
- hé haver nekem is nyissál egy sört!