5904 replies to this topic

[TripleB]

[albertfish]

Én a "HELLOLEO"-s sziporkát ismerem, asszem ötödikben volt sléger.

kis pénz kis foci..ez általános iskolában,tornacipõ "dorkó" fûzõre kötött lakáskulccsal ez igenis vicces volt azért

[Jorus]

Én a "HELLOLEO"-s sziporkát ismerem, asszem ötödikben volt sléger.

[Maggi]

:chin: o fakkk....

[tamaska]

Írjátok be egy zsebszámológépbe: 710,77345
Fejjel lefelé fordítva "SHELL'OIL" olvasható.

hu tenyleg?

es mondd, szerinted ez vicces volt?

en sirni tudnek.

[Balu1]

Írjátok be egy zsebszámológépbe: 710,77345
Fejjel lefelé fordítva "SHELL'OIL" olvasható.

[AdLac]

"Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nõ bejött és kért tõlem egy hétszáztízes alkatrészt.
Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar.
Kérdeztem: - Hogy néz ki?
Nõ : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!"
Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem.
A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710.
Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!"
http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg

[Camping Joe]

Utolsóóó az nagyon ááá..

[BBerki]

Egy nõs férfi a barátnõjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi elõször tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erõsködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.






Bármit is csinált Kohn a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következõt javasolta Kohnak:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközõt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközõt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközõt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközõt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengetõ és fültépõ orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközõt!!



Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnõ meg jöjjön ide hozzám !!
A pénztárosnõ remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjl le!
A nõ buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha !! Tehát megy ez neked!! És otthon meg gusztustalan ...!!!??

[BBerki]

http://izomtibor.blo...1/19/a_mosolygo

[BBerki]

épp mondani akartam, h ennyi erõvel magyar forumra ukránul is rakhatjátok befele a dolgokat... azt majd nevetunk azon, h még csak el sem tudjuk olvasni olyan szavak vannak benne.

Számokbol itélve leforditottad erre a valamire Tamaskat nemde?

[enté]

Одно утро зимы супруг и супруга в Денвер слушали к радио во время завтрака. Они услышали что диктор говорит, " Мы идем иметь 8 до 10 дюймов снежка сегодня. Вы должны припарковать ваш автомобиль на even-numbered сторона улицы, поэтому снегоочистители могут получить through." Так хороший супруга пошел вне и двинул ее автомобиль. Неделя более поздно пока они едят завтрак снова, диктор радио сказано, " Мы надеемся 10 до 12 дюймов снежка сегодня. Вы должны припарковать ваш автомобиль на стороне улицы, поэтому снегоочистители могут получить." Хороший супруга пошел вне и двинул ее автомобиль снова. Следующая неделя они снова имеют завтрак, когда диктор радио говорит, " Мы надеемся 12 до 14 дюйма снежка сегодня. Вы должны припарковать…." После этого электричество пошло вне. Хороший супруга был очень upset, и с потревоженным взглядом на ее стороне она сказала, " Мед, знает чего сделать. Которой стороне улицы мне нужно припарковать на поэтому снегоочистители могут получить до конца? " С влюбленностью и понимать в его голосе том всех людей которые поженены к экспонату блондинк, супруг ответил, " Почему вы как раз выходите ему в гараж это время? "

[tamaska]

One winter morning a husband and wife in Denver were listening to the
radio during breakfast. They heard the announcer say, "We are going to
have 8 to 10 inches of snow today. You must park your car on the
even-numbered side of the street, so the snowplows can get through."

So the good wife went out and moved her car.

A week later while they are eating breakfast again, the radio announcer
said, "We are expecting 10 to 12 inches of snow today. You must park your
car on the odd-numbered side of the street, so the snowplows can get
through."

The good wife went out and moved her car again.

The next week they are again having breakfast, when the radio announcer
says, "We are expecting 12 to 14 inches of snow today. You must park...."
Then the electric power went out. The good wife was very upset, and with a
worried look on her face she said, "Honey, I don't know what to do. Which
side of the street do I need to park on so the snowplows can get through?"

With the love and understanding in his voice that all men who are married
to blondes exhibit, the husband replied, "Why don't you just leave it in
the garage this time?"

[Camping Joe]

Ez ütött...

[Mew]

Jenõ bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenõ odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenõkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szõke nõ, hatalmas csöcsök, Jenõkém hatalmas csöcsök. Azt mondja,bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenõkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenõkém, nem tudott úszni! Érted?

Másnap megint bemegy Jenõ a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint elõzõ nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenõkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tõle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenõkém, nem tudott úszni! Érted?

Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenõ odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenõdve?
- Jenõkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nõ. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tõle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezõlapát! Én meg nem tudok úszni Jenõkém, nem tudok úszni! Érted?!

[repasibalint]

legjobb sörnyitó az spd pedál.

[savanyugabi]

je!
de még mindig nem drékó!
évek óta azon töröm a fejem, hogy lehetne drékót csinálni gehedt bicajalkatrészekbõl...

[kölyök8]

Egy újabb sörnyitó:

http://www.5min.com/...ainsaw-57728943

[görögdinnye]

remélem még nem voltak

és egy tigrises majmos

[kölyök8]

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nõstényre. Néhány héttel késõbb a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nõstény éppen párzási idõszakban van, és igen erõsen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetõség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkezõ egyén, arról volt híres, hogy igen erõsen érdeklõdött bármilyen fajtájú nõnemû egyén iránt. A vezetõség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erõsen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási idõt kér. Másnap aztán a vezetõség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettõ: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik.. nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!