5904 replies to this topic

[Maggi]

[zsizsi]

HillEry!
Te nagyon, nagyon! :hahaha:
Indulnod kéne egy viccmaratonon!

[Pro Bike Gear]

oppá oppá :D:D

Na.... hát aki ezt megvette, az csak magára vethet :D

Slippery floor:D (vagy csak én láttam rosszul, hogy a csávó a létráról esett le, nem a földön csúszott?)

[HillEry]

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendõr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég!

A kopasz találkozik a púpossal:
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésûdet, bazdmeg!

- Mit mondd Batman Robinnak, mielõtt beszállnak a batmobilba?
- ???
- Gyere Robin, szálljunk be a batmobilba!

Tények, amiket mindenkinek
tudnia kell Chuck Norrisról

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc címû tévémûsort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris osztható nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.

[HillEry]

oppá oppá :D:D

[HillEry]

Ragyogás!? Jack Nicholsonnal? Nééézem!

:hahaha:

Kikapcs, kikapcs!!!
Segííítséééég!!!

bizomány, énis menek, majd holnap leszek jóét

[zsizsi]

Ragyogás!? Jack Nicholsonnal? Nééézem!

:hahaha:

Kikapcs, kikapcs!!!
Segííítséééég!!!

[HillEry]

HillEry, Te is este pörögsz fel igazán!?
:rofl:

az igazság az hogy kifolyik a szemem, de mivel most lesz a ragyogás, ezé ittmaradtam addig.. egyébként de

[zsizsi]

HillEry, Te is este pörögsz fel igazán!?
:rofl:

[HillEry]

Miért örül Pistike, ha speed-et hoz a Mikulás?
Mert csak kettõt kell aludni karácsonyig...

Bemegy a rendõr a zöldségeshez:
-Kérek egy citromot!
-Csak banán van.
-Akkor irány bana!

Milyen az abszolút miniszoknya?
Ha meghúzzák, fáj.

Felszállás elõtti hosszabb várakozás közben a stewardess bejelenti:
-Elnézést kérünk a hosszas várakozásért, de a pilótának nem tetszik a jobboldali hajtómû hangja, így kénytelenek vagyunk egy másik pilótát keresni.

[Pro Bike Gear]

A szõke nõ....

Ne fárassz már ennyire! Nagyon jók!:D

[Camping Joe]

HillEry ezek nagyon durvák...

[HillEry]

A szõke nõ levelet kap a nászúton lévõ barátnõjétõl:
- Az idõ pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szõke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

Szõke nõnek a barátja:
- Megnézhetlek egyszer meztelenül?
- Jó, de nem fogsz megfázni?

[Pro Bike Gear]

HillEry: Ezek durvák!:D

Idézetek kárbejelentõkbõl:

*"Próbáltam lassítani, de a forgalom sokkal mozdulatlanabb volt, mint
gondoltam."

* Kérdés: Tehetett volna valamelyik sofõr valamit a baleset elkerülése
érdekében?
Válasz: Busszal utazott volna?

"A szélvédõ betört. Az ok ismeretlen. Valószínûleg vudu."

"Az elõttem haladó autó elütötte a gyalogost, de az felkelt, ezért én
is elütöttem."*

"Nem gondoltam, hogy a sebességkorlátozás éjfél után is érvényes."

"Az M6-os autópályán a középsõ sávból bementem a belsõ sávba, de az ott
haladó nem adta meg az elsõbbséget."

"Egyik szememet egy parkoló autón, egyet a közeledõ teherautón, és
egyet a mögöttem haladó nõn tartottam."

[HillEry]

pöti olálááá

[zsizsi]

Elõször nem kapcsoltam be a hangszórókat. Nem is értettem a poént! Aztán...! :rofl:

[HillEry]

lehet, hogy ismeritek... sikítva fetrengtem :D:D

[Endroo]

[FONT="]16+

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"[FONT="]
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha elõbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, elõkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva...

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következõ szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FÕZZ!

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok fõleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

"Minden nõ szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
körülmetéltek aránya.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll
a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó
kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Lehetséges megerõszakolni egy férfit?"
Bizonyára õ is börtönbe fog kerülni, csak õ kicsit erõsebb mint az átlag.

"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel
életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
szebb bõr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül elõléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc

"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerûbb ha bekötteted az internetet.[/FONT][/FONT]

[andris]

*A Magyar közbeszerzés*
Három ügynök: egy Amerikai, egy Német és egy Magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az Amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A Német szintén méricskél, számolgat, aztán:
-Szerintem ki lehet hozni 70.000-bõl is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A Magyar odanéz zsebretett kézzel, és méregetés nélkül foghegyrõl odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhûlve:
- Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a Németet.
- OK, tiéd a meló!!


A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nõ csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

A nõt addig aggasztja a jövõ, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövõ, amíg meg nem nõsül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nõ sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nõvel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nõs férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nõs férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsõvel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nõ külseje éjszaka romlik.

A nõ a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nõ nem fog megváltozni, de téved.

Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Elõnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.

Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

[Iceshark]

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelõtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ....szexuális problémáim vannak. Az óvónõ kicsit hüledezik, de elengedi õt haza.
Másnap az eset megismétlõdik, az óvónõ legnagyobb
megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtõztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.


Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen . ..
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnõnk szülni fog nekünk egy gyereket ..


politikusok:
- tudod hogy lehet tisztességes úton pénzt szerezni?
- hogyan?
- gondoltam hogy már elfelejtetted