5904 replies to this topic

[Úszónéni]

Pestiestben tanáható ez itt ne:
Dudaorrú kondáslegény társát keresi egy nõnemû leányban vagy asszonyban. Lehet, hogy egyszerû vagyok, viszont szalonnát lehet füstölni a hónaljam alatt, ráadásul olyan kalácsképem van, hogy az embernek kedve lenne mazsolát tuszkolni bele.
Csuvas-Katéter Árpád
medvemehlepeny@citromail.hu
Na csajok hajrá ez aztán a legény.

[lor]

ez?

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, a mérges kis , két rendõr, és
egy szõke nõ.
Méregeti õket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek Ti a *csába!

[repasibalint]

http://www.badgerbadgerbadger.com/
Sokan unatkoznak

ja,ez nagyon vad:)van több verziója is,felhívnám a figyelmet a karácsonyira.
http://www.weebls-stuff.com/

[TripleB]

Bazsa: Hogyan tudod az integrált hangkártyát eltávolitani?
Csontesz: wtf?
Basza: Deriválod...
Csontesz: xD,xD, ... bash...

XX: Darabolós-emberevõs könyvet nem tud valaki?
XY: Sajnos nem az én könyveim a polcon maradnak, és nem bántanak senkit.

<~wnctr> faszom de kurva jellemzo
<~wnctr> szunyoghalo fel van rakva az ablakra
<~wnctr> es rittig az osszes bogarat BELULROL fogja meg
<~wnctr> hogy ne tudjanak kimenni
<~wnctr> ...
<&eper_melózik> :DDD
<~dbali> lehet fordítva szerelted fel

Gábor üzenete:
*Hm... te olyan ostoba vagy, hogy ha írok egy elég hosszú, többszörösen összetett mondatot, amit látszólag megtöltök értelemmel, akkor egész egyszerûen képtelen vagy kibogozni belõle, hogy én most szivatlak téged, mert a szövegértési készséged majdhogynem egyenlõ a nullával, de le merném fogadni, hogy ennek a fogalmával sem vagy tisztában.

Király kisasszony üzenete:
*mi???????????????????
*ezt nem értem.....................

[TripleB]

http://www.badgerbadgerbadger.com/
Sokan unatkoznak

[RoDaNi]

debil kisgyereknek mondja az anyja:
-Kisfiam menj le a henteshez!
-Heenteesheeeez?
-Hozzál hurkát!
-Huuurkáááát?
-De ne véreset!
-Denevééreeseeet?

[Zoomstag]

ez így nagyon-nagyon zsír, hogy a hirdetés alatt egybõl ott van, nem pedig "privátban" lett rászólva.
így a gyanútlan vevõ nem esik csapdába.

[tamaska]

ra lett szolva

[Kosina Szilárd]

http://piacter.bikem...t=227999&cat=15

miért van olyan érzésem, hogyha kint marad, akkor pár óra múlva ki lesz írva, hogy eladva??? :chin:

(azt az embert kellene még belinkelni ide, aki megvette (mármint a képét nem az embert magát ))

[kalaius]

http://piacter.bikem...t=227999&cat=15

[Maggi]

Apu, hadd menjek el a discoba!
Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idõ, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
De apu, hát szaros a farkad!
Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.

- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.


- Miért viszi a rendõr a háta mögött a mosóport?
- Mert rá van írva "szembe ne kerüljön!".


- Mirõl lehet megismerni az etióp milliomost?
- Svájci óra van a derekán.


Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!

Két óvodás kislány beszélget:
- Te még szûz vagy?
- Már nem...
- Hogy-hogy?
- Ráültem a cumira.


Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek:
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van!
- Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van!
- Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe!


Anyúúú!
Mi az ott alábad között?
- Az kis fiam, sündisznó.
- Igen?
És nemszúrja a pinádat?

2 barát beszélget:
-Ha hazaérek letépem azasszony bugyiját!
-Miért annyira kívánod?
-Nem, annyira szorít..

Bulin.. Fiú: Gyeremenjünk ki sétálni! Lány: De hát esik azesõ.. Fiú: Nem baj, majd a cipõmre térdelsz...


Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi:
- Mi történt veled Móricka?
- Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek.
- De hát ez nem indok!!!
- mondja a tanító néni.
- De én bementem elköszönni...


Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra én meg megduglak.

Négy éves kislány bemegy a gyógyszertárba:
- Kéjek sépen egy óvsejt!
- De kislány! Te még olyan fiatal vagy! Még ott a tej a szádon!!
- Az nem is tej...


2 sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem
- Hát ez szopás....

[Demon]

Akkor az adminok hamar odaértek...

[kotomi007]

http://piacter.bikem...t=227849&cat=14

ez mi akar lenni?

Nagyjából ennyi: A hirdetés már nincs az adatbázisban. Ha meghosszabbítani szeretted volna legközelebb legyél gyorsabb...

[Demon]

http://piacter.bikem...t=227849&cat=14

ez mi akar lenni?

[Rémhörcsög]

még jó h a tüdõbetegest most írtam én is pont elõtted

I'm read only

[Zoomstag]

ez mekkora:D

vaz, a csávó egyedül leszinkronizálna egy egész filmet.

[Maggi]

ez mekkora:D

[Maggi]

még jó h a tüdõbetegest most írtam én is pont elõtted

[Rémhörcsög]

A székely ember elmegy az állatkertbe, aztán hazamegy a fiához. Kérdezi a fiú:
- Hol voltál, édesapám?
- Az állatkertben!
- És mit láttál ott édesapám?
- Láttam én egy zebrát.
- És az milyen édesapám?
- Hát tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak csíkos.
- És még mit láttál, édesapám?
- Zsiráfot.
- És az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, ez ugyanolyan, csak hosszabb a nyaka és tarka.
- És még mit láttál, édesapám?
- Pingvint.
- És az milyen, édesapám?
- Tudod milyen a ló?
- Tudom.
- Na ez nem olyan.

-Do you speak english ?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast...

- What is the meaning of minimum?
- ???
- Small mother.

Kisfiam. Mi volt a nagyapád?
Tüdõbeteg.
Jó, jó, de mit csinált egész nap?
Köhögött.
De hisz abból nem lehet megélni!
Bele is halt.

-Mit kavar fel két egymás mellett haladó nyomtató a sivatagban?
- ???
-Párhuzamos port

- Miért olcsó az abrak?
- ???
- Mert ló-koszt!

[Maggi]

Öreg barátom, Mihály bácsi jutott eszembe.
Azt szokta mondani, hogy neki egy nõ nem elég, neki egyszerre négy kell! Egy, aki aláfekszik, és három, aki rásegíti.


Két barát horgászik egy tóban. Elõször fognak egy teáskannát, aztán egy fazekat, majd végül egy cipõ akad a horogra. Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
- Te, menjünk innen! Itt lakik lenn valaki.

20 évi házasság után megkérdi a székely asszony az urát:
- Te ember, vajon szeretsz-e még engem? Mert sosem mondod.
- Én egyszer megmondtam, ha változás van, majd szólok!


Két székely barkochbázik:
- Sündörödik?
- Lá.
- Hümdörödik?
- Lá.
- Penderedik?
- Lá.
- Akkor DNS molekula!


A székely gyerekek az iskolában a kijelentõ és a felszólító módot tanulják. A tanító példát mond:
- Van egy kijelentõ mondat: "A szekér elindul.". Áron, hogy lesz ebbõl felszólító mondat?
- Gyû, te!



A székely bácsi kimegy az udvarra. Kis idõ múlva bejön, és csupa víz a nadrágja. Az asszony megkérdezi tõle:
- Mi van, ember, ennyire esik?
- Nem, ennyire fúj!



Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?



Anya a gyermekeihez:
- Mit gondoltok, mibõl telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetésébõl?


Elmúltak a mézeshetek, az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az elsõ komoly veszekedés köztünk a Józsival!
- Nem baj, kislányom, ilyesmi minden házasságban elõfordul.
- Jó, jó, de mit csináljak a hullával?


- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdõbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.


szarok tudom de ez vót...