5904 replies to this topic

[Maggi]

tíví maci

:D:D

baszós bicikli



http://puruttya.blog...eny_56715273462

[Maggi]

Hiába a magyar világnyelv

ez jobb

[andris]

Fiú: Nem megyünk ki beszélgetni?
Lány : De esik az esõ!
Fiú : Nem baj majd a cipõmre térdelsz

[Szepy2884]

Csak 5 másodpercig bírtam! Szóljon ha valaki tovább is.

[pézsé]

van egy egész sorozat belõle:

[Szepy2884]

Hiába a magyar világnyelv

[H.Zoli]

[Szepy2884]

Ha neki bevált így a stucni, akkor most mit szóljam le? Valóban, nekem inkább a fék hiánya tûnt fel, mert abból indultam ki, hogy én hegyen lakom. Itt valóban nem élne sokáig, de ha neki nincs rá szüksége akkor most megint minek kötnék bele?

Mindenki úgy bringázik ahogy neki jólesik. A többi(ek) levan***va

[lor]

igen mer a fekrol beszelt, hogy az nem is kell dirt-re
:-p

[stp1]

...

ezt "no comment"-ként kell értelmezni?

[Szepy2884]

...

[stp1]

életképtelen gyerek a testbikeról :mybad:


(megfejtés: fordított stucni)

[Kosina Szilárd]

áááááááááá még még még :D:D

[Maggi]

Három gyerek beszélget:

- Én azért szeretem a Szandit, mert szépen énekel.
- Én meg azért, mert szépen táncol.
- Én meg azért szeretem, mert nyáron nem izzad bele a lábam.


Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi, ki minek öltözött.
- Zolikán korona van és palást, õ biztosan király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, õ nyilván tündér.
Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejéhez ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart vonszol. Megkérdezi:
- Pistike, te mi az ördögnek öltöztél?
- Én vagyok a csillagfejû csavarhúzó!



Két gyerek vitatkozik az oviban:
- Bibííí! Nekünk van toalettkacsánk!
- Bibííí! Mi meg nem szarunk a perem alá!


A fiatal titkárnõ indulna hazafelé, amikor látja, hogy a fõnöke egy papírral toporog az iratmegsemmisítõ elõtt. A fõnök megszólítja:
- Nem tudja véletlenül, hogyan mûködik ez az izé?
A titkárnõ fogja a papírt, beteszi a gépbe, megnyomja a gombot. A készülék behúzza az iratot.
- Segíthetek még valamiben? - kérdezi a titkárnõ.
- Nem, köszönöm, egy fénymásolat elég lesz...



Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik. - Nem kell hozzá más csak egy ütõ, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütõm.
- Nekem van egy labdám - így a másik, mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.


Netes jelzések:

>;-) Ördögien kacér megjegyzést tettem.

8-) Napszemüveget hordok.

(-: Balkezes vagyok.

}:-( Nagyon mérges vagyok.

:< [ Fennhordom az orrom.

:-& Nyelvtörõ után.

.-) Félszemû.

%-6 Agysérült.

:=) Enyhe fejlõdési rendellenesség.

O:-) Angyal.

:-{} Kirúzsozott száj.

:-)~ Kicsit folyik a nyálam.

|-I Ne zavarj, alszom.

%-) Tizenöt órát bámultam egyfolytában a monitort.

Í:7° - Rambó fütyül





- Hé, te! Mustáros a bajszod!!
- Le van szarva!!
- Ja, azt hittem, hogy mustáros!

[Szepy2884]

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszõbõl kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...

[andris]

amióta melózok, azóta ganxsta zoli bumm a fejbe száma a csengõhangom, az a verzió, ami azzal kezdõdik, hogy " háromra mindenki meztelen "

és hogy akkor viccesek is legyünk:
Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul.
- Egy nõi hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Jézus megy a sivatagban
Szembe jön vele egy vak koldus.
- Adjonisten, testvérem. Mit keresel itt? - kérdezi Jézus.
- A fiamat.
- Mirõl lehet megismerni?
- Szög van a kezeiben és a lábaiban.
- Apám!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Pinokkió!!

[BBerki]

köcsög a fõnököm, nekem már nem köszön... igy kezdõdik

[Scotty19]

Fatternak ez a csengõhangja, ha a fõnõke hívja

a bevezetõvel kezdõdik a csengõhang vagy már egybõl a lényegre tér?
bírom az ilyen durva csengõhangokat fõleg nagy tömegben. a legdurvább amit hallottam buszon volt és úgy kezdõdött hogy kukorékolt 1 kakas utána mag valami MC Haver sztálylos muzsika megszólalt persze jó hangosan.

[Pro Bike Gear]

:D

http://jatekok.napis...s/Whack Your Ex

játszatok

Egyébként a fotelesnél miért levágott fejjel, meg levágott bal karral rohan a fotel felé?

[repasibalint]

fateromnak meg sajt maga a fõnöke,érdekesen nézni ki ha ez lenne a csengõhangja:Dcsak a budapest tv-n lehet ilyen színvonalas mulatós mûsor:)