5904 hozzászólás a témában

[Delma01]

ott az a vastag csõ az üzemanyagtöltõ:D azt tessék figyelni:D

[Montifan]

Magdi néni balesete Palik tolmácsolásában, kegyetlen jó

ez nagyon nagy! HOPPÁCSKAAA! EMBER A PÁLYÁN!:hehe:

[stp1]

Magdi néni balesete Palik tolmácsolásában, kegyetlen jó

[exxpert]

kicsit döbbenetesen látványos

Ez nagyon durva.

[andris]

"Kedves Erste Bank!

Mivel Önök állandó kapcsolatban vannak Mátyás királlyal, jó lenne, ha megadnák elérhetõségét!
Újrakoronáznánk, ezek helyett ...

A NÉP"

[DéBé]

retró DJ párbaj:D

[zeezoltano]

kicsit döbbenetesen látványos

[DaniKing]

-Doktor úr, azt hiszem egy új szemüvegre lenne szükségem.
-Az biztos, mert ez egy hentesüzlet.


Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!


Egy férfi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?


A vadnyugati erõdben egy õrszem szalad a parancsnok felé
eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.


Nemrég új háziorvosom lett, akihez el is mentem egy kivizsgálásra
. A doki megállapította, hogy a koromhoz képest nagyon jó egészségi
állapotban vagyok. Megkérdeztem tõle:
- Mit gondol, van esélyem, hogy 80 évig éljek?
- Iszik ön alkoholt, esetleg dohányzik?
- Nem, egyiket sem.
- És gyakran eszik nehéz ételeket, disznóhúst például?
- Nem, az elõzõ orvosom mondta, hogy a vörös húsok nagyon egészségtelenek.
- Sokat tartózkodik a tûzõ napon, például golfozik, szörfözik?
- Nem.
- Talán gyorsan vezet, szerencsejátékokat játszik, vagy sokat szexel?
- Nem, egyiket sem.
- Akkor meg minek érdekli, meddig fog élni?


Bemegy a skót a vendéglõbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd
szól a pincérnek:
- Fõúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetõdõ könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!


Juliska igen izgatott a nászéjszaka elõtt, mire az anyja kioktatja:
- Neked nem kell semmit sem csinálni, majd a Jancsi mindet megold,
csak azt kérdezd meg a végén hogy mi legyen a neve a gyereknek!
El is érkezett a nászéjszaka, megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
Jancsi lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebbõl kijön, akkor David Copperfield!

[stp1]

Villáminterjú az atlétikai VB. nõi 800-m en gyõztes Caster Semenyával:

- Mit üzen azoknak, akik megkérdõjelezik nõi mivoltát?
- Lesz**hatnak!

ez kegyetlen jó :D:D

más:
a capoeira nekem tánc marad, ilyen túlbonyolított, látványnak használt kombinációkkal nem túl praktikus harcolni.

[DéBé]

[Balu1]

-- Végtelen ciklus

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával a számítógépes program esetében, a következõ magyarázatot mellékeljük:


Egy igazgató így szól a titkárnõjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges elõkészületeket..

A titkárnõ felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a fõnökkel. Légy szíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!

A férj felhívja a szeretõjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnõm.

A szeretõ (iskolai tanítónõ) a gyerekekhez:
- Jövõhéten elintézendõ dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.

Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövõ héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.

A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárnõjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következõ hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat...

Titkárnõ a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következõ héten együtt leszünk Drágám.

Férj a szeretõhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.

A szeretõ értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendõ dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.

Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.

Igazgató a titkárnõnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelõ elõkészületeket a kongresszussal kapcsolatban...

[Maggi]

kicsit off, de nem bírom megállni szó nélkül:)

Azért ez a srác kissé messze áll egy komoly capoeiristától, inkább csak villogni próbál. Lehet jóval hatékonyabban is használni a capoeirát(vagy egyes elemeit):

Akit érdekel a dolog, a többi videóban is láthat érdekességeket:)

modjuk ebben annyira nem sok elem van azért

[Grande]

Villáminterjú az atlétikai VB. nõi 800-m en gyõztes Caster Semenyával:

- Mit üzen azoknak, akik megkérdõjelezik nõi mivoltát?
- Lesz**hatnak!

[Daneee527]

kicsit off, de nem bírom megállni szó nélkül:)

Azért ez a srác kissé messze áll egy komoly capoeiristától, inkább csak villogni próbál. Lehet jóval hatékonyabban is használni a capoeirát(vagy egyes elemeit):

Akit érdekel a dolog, a többi videóban is láthat érdekességeket:)

[Zoomstag]

az egy film jelenet
de tényleg az.

[DéBé]

ez azér elég vicces:D

[Demon]

http://puruttya.blog...cukisag_pokcica

ezt most miért?

[Maggi]

http://puruttya.blog...orologus_mihaly

baszki:D Meteorológus Mihály

[Gabe84]

Ha már BSB paródia akkor ez:

[andris]

- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...

Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdõben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!

- Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
- ???
- Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas !

Egy öregember üldögél egy padon,odaül mellé egy menõ punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk
nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van, tata? Még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, nem vagy-e a fiam.

Egy amerikai turista a zöldségesnél:
- Hm... ez mi?
- Répa.
- Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi?
- Krumpli.
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik.
A zöldséges feje már dagad...
A vevõ rámutat a görögdinnyére:
- És ez mi?
- Borsó bazd meg!

A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal
dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz:
- Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de
legalább egy bugyit vehettél volna fel.
- Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére jöttek
a legyek......

- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került!
- Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért
veszek egy új fûtõszálat...

Cigány asszony terhes tanácsadáson.
- Na ki a gyerek apja?
- Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtûl fingott!