5904 replies to this topic

[Maggi]

- Nagymama, miért olyan nagy a szád?
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj Piroska, takarodj már a faszba azzal a nagyítóval!

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítõvel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

[stp1]

besz@rok...
"Háromszor tárcsázta a tûzoltóság segélyhívóját és egyszer a rendõrségét egy férfi Szombathelyen, de hiába kért segítséget. Az volt a problémája, hogy vizes lett a BMW-je kereke a tûzoltóktól. Nem viccelünk."
http://www.nyugat.hu..._kapott_a_bmw_s

más:
ezek a sorozatok innen jönnek: http://www.comixed.com/ jó kis blog
(btw tök gáz, hogy a puruttya mindent utólag nyúl be, forrás megjelölés nélkül [pl. wulffmorgenthaler-rõl rendszeresen leszedik a copy right feliratot])

[Maggi]

http://puruttya.blog.../10/batman_1980

bazd...:D

[stp1]

egy csávó segített a szomszédjának fát vágni, szép vége lett. ilyen csak a filmekben szokott lenni...
http://damncoolpics....tting-fail.html

[Maggi]

http://2006.1-click.jp/

Tudod, hogy mozgatja az egér a nyilat a képernyõn és mi történik
klikkeléskor? Soha nem tetted fel magadnak ezt a kérdést?
Egy fejlett technológiát használó alkalmazás segítségével most
felfedezheted a titkot.

Mozgasd az egeret az alábbi weboldal közepén és kattints vele,
meglátod, mi is mozgatja valójában.


baszki...

[Scotty19]

Elég csúnya 1 gyerek

[stp1]

:lol1:
http://piacter.bikem...t=243480&cat=56

[andris]

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy
meztelen férfi és egy
meztelen nõ.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja
nekik, hogy teljesíti egy
kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten
egyszerre kívánják ugyanazt:
Fél órára hadd lehessenek élõ emberek!
Megtörténik...
Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elõ a
bokrok alól. Remeg az ág, levelek
és gallyak röppenek fel.
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nõhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az elõbb - mondja a nõ lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le
õket.

Buszsofõr mottója:
"Aki integet, az búcsúzkodik, aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a megállóban."

Buszvezetõk 8 pontja

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipõhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel érõ kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következõ megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.
4. A megálló elõtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést.
Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.
6. Minél idõsebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetõleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sûrített levegõt.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltûnõen helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

A székely fintorogva beleszagol a levegõbe:
- Fiam, te voltál?
- Nem.
- Asszony, akkor te?
- Nem.
- Akkor én.

Béla bácsihoz riporter érkezik, hogy meginterjúvolja. Mondja a riporter:
- Béla bátyám, meséljen nekem valami vicces történetet az olvasók számára.
- Hát, olyan 70 éve az összes juhom eltévedt az erdõben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, aztán a juhok keresésére indultunk. Megtaláltuk õket, minden végigmentünk, az volt ám az igazi mulatság!
Gondolja a riporter, hogy ezt azért mégse írhatja meg az olvasóknak. Tehát:
- Szép volt, Béla bácsi, de azért a vicc kedvéért mondjon egy másik mókás történetet is.
- Hát olyan 60 éve történhetett, hogy az asszony eltévedt az erdõben, a haverokkal megittunk 1 demizson pálinkát, majd a keresésére indultunk, megtaláltuk, jól meghágtuk mindahányan, az volt ám az igazi mulatság!!
A riporter teljesen idegbeteg, de azért még ad 1 esélyt az öregnek:
- OK, Béla bátyám, akkor mondjon még 1 történetet, hadd okuljanak az olvasók, de ez most szomorú történet legyen.
Az öreg arca elkomorul:
- Hát olyan 50 éve lehetett, hogy eltévedtem az erdõben...

http://www.rohej.hu/video.php?kod=1344

[Maggi]

http://puruttya.blog...om_ujra_hodit_2

második különösen jó....alatta a szöveg ha be akartok kapcsolódni:)

[exxpert]

TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü : Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü : Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a helyes parancsot.

Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".

TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü : Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következo sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva.
Ü : Nem mûködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü : MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza NOSMOKE.com-ot. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tõlük
upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü : Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü : Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü : Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.

[RoDaNi]

[Maggi]

*Mikopet: habazmeg, apam idejott, es lebaszott
Mikopet: hogy halkitsam le a zenet, mert ha nem, akkor
Mikopet: megissza a soromet
Jani: nee xd
Jani: és micsinátá?
Mikopet: megittam

[Maggi]

lehet volt már....


koci: mentünk Mérára bulizni
koci: elkezdtünk apsintozni meg ilyenek, aztán a buli végén elindultam haza (alig 15-17 km)
koci: már gyalogoltam majdnem egy órája mikor látom hogy mögöttem jön egy kocsi szép lassan. mondom dõõzs stoppolok.
koci: kirakom a kezem, kocsi megáll, rendõrbácsi ott pislog benne
koci: nah gyönyörû zárása a bulinak
Gabi:
koci: azt mondja közúti ellenõrzés
Gabi: hahahahaha
koci: mondom gyalog vagyok mit akar ellenõrzni?
koci: nézek a cipõmre...mondom a nyomás rendben
koci: gyorsan felfogtam hogy mit mondtam...baszki ezek megbasznak mindjárt.
koci: a rendõr röhög
koci: hûû gec ezt bemákoltam
koci: aztán mondja hogy papirokat mutassak
koci: nah az se volt semmi hadmûvelet mire megtaláltam.
koci: kérdezi alkoholt fogyasztottam?
Gabi: te???? soha...
koci: nem birtam megszólalni a röhögéstõl
koci: aztán a másik rendõr mondta neki hogy ez elég hülye kérdés volt ...
koci: azt mondja szálljak be
koci: beszállok nagynehezen
koci: mondom egy diákot kérek Fügedig
Gabi: hahahahahaha
koci: szakadnak a röhögéstõl
koci: aztán közbe osztottam õket ezerrel
koci: mentünk 70-80 körül erre átment elõttünk valami erre kb satufék...
koci: eee ájj má meg sanyikám...inkább gyaloglok...több esélyem van életbenmaradni mint ezen a szekéren...
koci: meg ilyen faszságokat végig
koci: de csak röhögtek
Gabi:
koci: meg hogy mit ittam...
koci: mondom még vagy 2 ilyen fékezõs manõver és kiderül
Gabi: hahaha
koci: aztán anyumnak is volt egy lesápadt feje mikor két rendõr próbál kiszedni a rendõrkocsiból a ház elõtt

[Zap]

Nekem not acceptable... Sehogy sem sikerül mûködésre bírni.
Edit: csak firefoxban. IEben megy.

[Jorus]

Jajj http://bash.hu/1507

[BBerki]

cinagy befosás, Wilibá hogy fut a kisteherauto után

[Maggi]

http://www.napiszar....ozt-feltamadas/

súlyos...

[Scotty19]

Hát nem kicsit lefagytam amikor néztem...

[Pro Bike Gear]

Egy férfi a bíróságon...

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõ magyarázatot kell adnia.

- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.

- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetõbb
magyarázatot ad.

- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egy méteresek a gyerekek 12 és
14 éves, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:

- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik

Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak

- Pigmeusokat akartál mondani...

- Nem, pigmeus az ami az ember bõre alatt van amitõl szeplõs leszel

- Az pigment...

- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak

- Drágám az pergamen

- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét.

- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc
fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:

- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"

Kezembe vettem a könyvet és mondtam:

- Drágám, ez egy francia nyelvû könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét.

- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!!

- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!

- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt.

- Az Hector volt és trójai...

- Hector egy területi mértékegység, te idióta!

- Az hektár, drágám.

- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.

- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva

- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnõ duóban énekelt.

- Nem duónak mondják, hanem duettnek

- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?

- Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:

- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

[koca]

magdi nénis király