5904 replies to this topic

[DaveRider]

Schimán - Captain Nigga és a sintér vacsorája

Ez annyira jóóó!

és én ismerem a készítõit, a seniorjaim.

[Kosina Szilárd]

sírok!!!!!!!!!!! :D:D:D:D:D:D

[andris]

13 dolog, amit nem szeretnél hallani az operáló orvostól

1. Ajaj...
2. Látta valaki az órámat?
3. Múlt éjjel bulin voltam. Nem emlékszem mikor voltam utoljára annyira részeg...
4. Affene! A kézikönyv 45. oldala hiányzik!
5. Hozd vissza! Rossz kutya!
6. Várj csak egy kicsit! Ha az a mája, akkor ez mi?
7. Milyen kár, hogy otthon hagytam a szemüvegemet.
8. A padló tiszta, ugye?
9. A betegnek már vannak gyerekei, ugye?
10. Ne féljen, elég éles.
11. Nem tudom mi ez, gyorsan rakjátok jégbe.
12. Siessünk, nézni akarom a Baywatch-ot.
13. Nõvér! Nyissa ki annak a zsákját, még mozog!

[Kosina Szilárd]

http://blog.puruttya...ruttya_torpikek

:D:D

[Maggi]

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idõ után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán elõveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikbõl?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebbõl egy darabot nem eszel.

[Pro Bike Gear]

Bár... ha az kódnak számít, hogy megnyomtam az egeret, és kimentem kajálni...

[Zip]

Kipörgettem. Kód nélkül!

ez nagyon beteg

[Pro Bike Gear]

http://www.rrrrthats...hoot-the-puppy/
végigvittem :cool:

Kipörgettem. Kód nélkül!

[stp1]

http://www.boon.hu/h...090917-07070796


"Nézze meg a gusztustalan lány képét ide kattintva!" lány ?

egy lajhár, csak mindenhol elhallgatják és idióta hoaxként terjesztik.
"mutáns gorilla" :mybad:

[BBerki]

http://www.boon.hu/h...090917-07070796


"Nézze meg a gusztustalan lány képét ide kattintva!" lány ?

[pézsé]

annyit segítek hogy narancsok.

[Rebell-78]

Hazaér a férfi a munkából.
Felesége a TV elött ül és fözöcskés müsort néz.

Mongya neki a férfi
"ugyan miért bámulod, ugysem tudsz fözni"

Az asszony:
"te is nézed a pornókat, mégsem tudsz b@szni"

[Camping Joe]

Baazdmeeeggg.... Szakadok

[HillEry]

Elõzõmunkahely
A HR-es kérdezi az új titkárnõt:
- És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama??! Dehát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...........
-Megszökött a postással?! Hát akkór minden rendben van fiam.
-Hát ezt mondtam én is.

[HillEry]

Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti. A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne. Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez? A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol: 40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem...


Day1

- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Nincs rá pénzünk kisfiam.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Jaj, kisfiam, hát én az anyád vagyok, játssz papás-mamást egykorú kislányokkal.
- brühühühü.

Day2
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Jaj, kisfiam, hányszor mondjam, hogy én az anyád vagyok, játssz papás-mamást egykorú kislányokkal.
- brühühühü.


Day3

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békiben.
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

[Pro Bike Gear]

Schimán - Captain Nigga és a sintér vacsorája

Ez annyira jóóó!

[andris]

- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
- Ej, Piroska, baszd meg, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!!!


Nõ:
Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi:
Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a picsába nem esik le?!


Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex??!


Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnõ meg jöjjön ide hozzám !
A pénztárosnõ remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjál le!
A nõ buzgón nekilát.
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Aha ! Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan...!?


Bolond utazik a vonaton.
Jön a kalauz,odaszól neki a bolond:
-Kérek két jegyet!
Látván hogy csak egyedül van a fülkében a kalauz megkérdi:
-Minek neked kettõ?
-Egyet nekem egyet neked! -válaszol a bolond.
-De te hülye nekem nem kell jegy! -mondja a kalauz.
Mire a bolond:
-Akkor nekem se! -és becsapja az utazófülke ajtaját

[stp1]

jaja, baromi jó az a Kessler Knigge sorozat.

[Iceshark]

muhaha :D

[Scotty19]

Kevés vagy, mint GPS-nek a testcsel.

Én találtam ki

Az a legrosszabb ha valaki a saját poénján röhög pedig nem poén. Igaz én vigyorgok rajta