5904 replies to this topic

[MaTT]

nyomjál méééég!
ctrlc ctrl v

[sala]

kezdek agyérgörcsöt kapni.....

[rbalint88]

ma esti msn-ezésem

x üzenete:
valjuk be jobb DH versenyzõ vagyok
sala- üzenete:
kinél?
x üzenete:
nálad
sala- üzenete:
és akkor mi van?
x üzenete:
ez így most kijött
sala-üzenete:
sokan vannak nálam jobbak
ezzel nem mondtál újat
x üzenete:
nem ismerlek csak úgy mondtam
am még egy dh géppel se mentem
de jólenne
sala- üzenete:
akkor mibõl állapítottad meg h jobb vagy nálam?


és még folytathatnám...

tilt, töröl.
nem bonyolult

[sala]

ma esti msn-ezésem

x üzenete:
valjuk be jobb DH versenyzõ vagyok
sala- üzenete:
kinél?
x üzenete:
nálad
sala- üzenete:
és akkor mi van?
x üzenete:
ez így most kijött
sala-üzenete:
sokan vannak nálam jobbak
ezzel nem mondtál újat
x üzenete:
nem ismerlek csak úgy mondtam
am még egy dh géppel se mentem
de jólenne
sala- üzenete:
akkor mibõl állapítottad meg h jobb vagy nálam?


és még folytathatnám...

[mof]

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!

na. képrejtvénnyel vezetem át:


edit: hasonló
Jimmy elfelejtette, hogy maradt még egy golyó a pisztolyban. de aztán az eszébe jutott.

[BBerki]

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta!

[mof]

Székely legény hazaér, látja be van döntve a kapu, az udvaron széttépve a csirkék, kutya..
Bemegy a házba, látja a húgát vérbefagyva, szétszaggatva. Beljebb megtalálja az anyját is, ugyan ilyen állapotban, mellette meg az apja, aki még él..
Édesapám? Hát mi volt itt?
Hát ittjárt a medve, széttépte anyádat, a húgodat, engem csak megrágott.
És.. mondja édesapám.. nagyon fáj?
Hát.. csak ha nevetek..

[BBerki]

Paraszt család alszik, felkel az apa és látja, hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a legnagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. De jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, és a vagyont érõ tehén is.
Próbálkozik a fiú, de nem sikerül neki, megy vissza a habokba. A középsõ fiú ugyanígy jár. Felkel a legkisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - kérdezi a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz megdögleni mint a tehén?!?

[McGywer]

http://www.youtube.c...C/0/_faInfFMtr4

Nagyonkemény.

[Gabe84]

Sláger gyanús?!

[stp1]

aktuális

[mof]

végsõ kártyajátékos partner: ulti-mate
a társadalom perifériáján tengõdõ egyén édesítõszere: pór-cukor

lefáraszt a munkám..

[Maggi]

http://www.napiszar....10/velemeny.jpg

[tamaska]

http://bolha.testbik...=904&height=678

59000 Ft szerintetek megvegyem? annyira aranyos a nyeregcsõ....:D

a nyeregcso tobb fronton tamad. egyreszt ugye forditva van benne, masreszt tokig le van tolva, nehogymar mozogni tudjon a vaz. vagy ez lenne a lock-out funkcio?

a dinamo mar csak hab a tortan.

[Maggi]

"vegyél levegõt, 10 búvárból 9 ezt ajánlja'

[Scotty19]

http://bolha.testbik...=904&height=678

59000 Ft szerintetek megvegyem? annyira aranyos a nyeregcsõ....:D

[andris]

A repülõn egy nõ nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtõernyõvel, és így szól:
- Nem jössz velem, szivi?
A nõ sértõdötten elfordul. Mire az ejtõernyõs:
- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

Pistikének azt mondja az anyukája:
- Kisfiam! Ha 1 hétig jó leszel, akkor kapsz egy medencét.
Pistike nagy szenvedések árán 1 hétig jól viselkedik. Az anyukája megveszi neki a medencét. Anyukája napozik és örömmel nézi, hogy Pistike fejeseket ugrik. Azt mondja neki:
- Pistike, ha 1 hétig megint jól viselkedsz, akkor kapsz bele vizet is!

Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra:
- Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot!
A mamóka odaadja.
- Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!

A vadász az erdõben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Mûtét után az orvos azt mondja:
- Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
- Õ is orvos?
- Nem, furulyamûvész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is. - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják,
kiderül, egy kisgyerek írta:
- "Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek
ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot."
A postások megsajnálják, gyûjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt
elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönõlevél, izgatottan olvassák:
- "Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások
lenyúlták a felét!"

A kõmûves, az ács és a villanyszerelõ azon vitatkoznak, hogy melyikük
munkája volt elõbb a földön.
- Mi építettük fel a gízai piramisokat - mondja a kõmûves -, tehát elõször
mi léteztünk.
- Dehogy! - tiltakozik fejét rázva az ács. - Mi már jóval korábban
elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelõ kuncogni kezd.
- Mi olyan vicces? - kérdi az ács.
- A teremtés elsõ napján Isten azt mondta: "Legyen világosság!" -magyarázza
a villanyszerelõ - Addigra mi már lefektettük a kábeleket!

A vidéki papnak sürgõsen el kell utaznia egy hétre, de ez idõ alatt sem
akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy
helyettesítse erre az idõre.
A rabbi húzódozik, hogy õ nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezõket. Ez sem nagy ügy,
gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az elsõ bûnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények
javára 5 dollárt!
Jön a következõ:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor
csalhatod meg...

A repülõgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények. Az egyik nõi
utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az
érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a
menedzsmentben.

[mof]

parazita életmódot folytató prostituált?
kárt evõ.

[Maggi]

Galla Miklós - Dallas

[Maggi]

Boborján a Jeti