Sign In
Create Account
Két rendõr beszélget:
- Komám, te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendõrnek?
- Tudod, azelõtt mindig a vevõnek volt igaza. Na de most!
A férj nagyon rossz hangulatban, késõ este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik. - Drágám, ma nem lehet. - szól a neje. - Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nõ összebeszélt?!
Kisfiú ül a fodrász székében.
A mester megkérdezi:
– Milyen frizurát nyírjak neked?
– Olyat tessék csinálni, mint az apukámnak, csak itt felül kerek lyuk nélkül.
http://pbh3.tumblr.c...rce-letter-ever
Üdvözlünk a Bikemag Fórumon!
Fórumunk bejegyzéseit regisztráció nélkül is olvashatod, ha hozzá kívánsz szólni a fórumhoz, kérjük regisztrálj!Jelentkezz be Regisztrálj
Világökörségek
Started by
kölyök8
, 2006. September 19. 15:08
#2301
Posted 2010. March 09. - 16:31
kalaius
-
- fórumtag
- 11,904 posts
maximus
Back to top
#2302
Posted 2010. March 09. - 15:19
manston91
-
- fórumtag
- 1,013 posts
törzsvendég
Ez a Word Perfect techsupport-os beszélgetés nem semmi. Kicsit emlékeztet a Kockafejek címû sorozatra:D
"Ride today, heal tomorrow"
#2303
Posted 2010. March 09. - 14:35
kiskubai
-
- fórumtag
- 3,925 posts
fórumfüggõ
ja, ja , ganz gut...
végül is, nem tudom... érdekes mindenesetre, seggberakáson kívül bevállalnám
figyelj, valamit valmiért
:D
#2304
Posted 2010. March 09. - 13:35
Mew
-
- fórumtag
- 392 posts
törzsvendég
Word Perfect techsupport 2010-03-01 00:27:32, Hétfõ
Word Perfect techsupport
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltûntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyõjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"...... .............Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel õket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom õket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"
Word Perfect techsupport
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett õ jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezetõ, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:
"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltûntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyõjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyõn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerû dolog a képernyõvel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivõ vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"...... .............Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrõl szûrõdik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel õket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom õket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elõ õket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"
#2305
Posted 2010. March 08. - 23:01
Ðave
-
- fórumtag
- 1,011 posts
törzsvendég
ja, ja , ganz gut... végül is, nem tudom... érdekes mindenesetre, seggberakáson kívül bevállalnám
végül is, nem tudom... érdekes mindenesetre, seggberakáson kívül bevállalnám
#2306
Posted 2010. March 08. - 21:53
savanyugabi
-
- fórumtag
- 6,707 posts
bentlakó
#2307
Posted 2010. March 08. - 14:44
Maggi
-
- fórumtag
- 13,648 posts
maximus
#2308
Posted 2010. March 07. - 22:42
viktorin
-
- fórumtag
- 274 posts
törzsvendég
Sziasztok!
Még régebben találtam ezt subbán, gondoltam bemásolom:D
Szerintem totál igaz:D
Honnan tudni, hogy magyar vagy?
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rõl 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal.
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.
Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona.
Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtõs kalács/fõzelék/túrógombóc, és szereted is õket.
Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülõ rézangyalát' igazából egy káromkodás.
Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják.
Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.
Amikor termálvíz vagy fürdõ van a városodban, vagy közel hozzá.
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod, mi az a tepertõs pogácsa.
Amikor ha esõben állsz, megnõsz.
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl érdeklõdnek.
Amikor nem jó a normál méretû párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
Amikor madártejet eszel desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
Amikor a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Amikor saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét.
Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt.
Még régebben találtam ezt subbán, gondoltam bemásolom:D
Szerintem totál igaz:D
Honnan tudni, hogy magyar vagy?
Amikor több tejfölt használsz, mint ketchupot.
Amikor a paprika legalább olyan fontos mint a só és bors.
Amikor valamelyik rokonod Attila. Vagy József. Vagy János. Vagy László. Vagy István.
Amikor szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi a fene az, amíg ki nem próbálták.
Amikor külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-rõl 25-re virradóra, a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.
Amikor nem beszélsz teli szájjal.
Amikor 5 percen keresztül tudsz egy levegõvel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
Amikor az eljegyzési gyûrûd az ellenkezõ oldalon viseled.
Amikor a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús.
Amikor egy 79 km hosszú tavat Magyar Tengernek hívsz.
Amikor soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész és megdöbbensz, amikor valakinek nincs legalább egy otthona.
Amikor mindig ugyanazon a helyen, vagy széken foglalsz helyet, még akkor is, ha a terem, szoba üres és a te helyed a szoba végében van.
Amikor tudod mi az a pogácsa/dobos torta/kürtõs kalács/fõzelék/túrógombóc, és szereted is õket.
Amikor sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.
Amikor a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.
Amikor tudod, hogy a 'rézfánfütyülõ rézangyalát' igazából egy káromkodás.
Amikor van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.
Amikor gyümölcsöt használsz leveshez is.
Amikor tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.
Amikor mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.
Amikor esküszöl, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiûzi belõled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.
Amikor gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy miért, a szüleid azt válaszolták, hogy azért, hogy jobban tudj fütyülni.
Amikor nehéz elmagyarázni, hogy családnév az elsõ helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.
Amikor tudod, hogy a vörösbor - kóla kombináció finom, és furcsa, hogy a külföldiek furcsálják.
Amikor boldog szülinapot kívánnak meghúzva a füled.
Amikor termálvíz vagy fürdõ van a városodban, vagy közel hozzá.
Amikor tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.
Amikor tudod, mi az a tepertõs pogácsa.
Amikor ha esõben állsz, megnõsz.
Amikor el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedrõl érdeklõdnek.
Amikor nem jó a normál méretû párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.
Amikor magyarul beszélsz külföldieknek, de lassabban és hangosabban, hogy "értse".
Amikor madártejet eszel desszertnek.
Amikor nem pazarolod az ételt, a maradékot elteszed másnapra.
Amikor a mesék nem úgy végzõdnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.
Amikor a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.
Amikor saját erõs paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erõsségét.
Külföldiek nem értik, ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lõrinc belepisilt.
Rólam és a Bringákról:
http://www.myspace.com/viktorin87
http://www.myspace.com/viktorin87
#2309
Posted 2010. March 07. - 22:40
stp1
-
- fórumtag
- 3,283 posts
fórumfüggõ
Hogyan fogjunk oroszlánt a sivatagban?
1. A geometriai megoldás
Állítsunk hengerszerû ketrecet a sivatagba!a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. Ekkor a megoldás triviális!
eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk, az oroszlán pedig a ketrecbe.Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltûnünk a végtelenben!
2. A vetítéses módszer
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenõ egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévõ pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer
Topológiailag az oroszlánt tórusként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetõség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen és könnyû elfogni.
4. A valószínûség-elméleti módszer
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtõl zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt P=1 valószínûséggel fogságban van.
5. Newton-féle módszer
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán elõbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán elfogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrödinger-módszer
Annak a valóssínûsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein-féle vagy relativisztikus módszer
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befõttes gumit.
9. A kísérleti fizikai módszer
Vegyünk egy olyan féligáteresztõ membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.
Az oroszlánok természetes élõhelye a szavanna. Olykor szükségünk lehet egy-egy példány befogására. Bár a feladat természettudományos alapokon nyugvó általános megoldásának kutatása gõzerõvel folyik, egyelõre minden erõfeszítés kudarcot vallott. A túl komplikáltnak tûnõ feladatok megoldásához — Pólya György nyomán — alkalmazhatjuk az egyszerûsítés módszerét. Az alábbiakban kilenc, a sivatagra korlátozott matematikai és fizikai módszert mutatunk be. Persze az oroszlán — nem lévén tökkelütött — távol tartja magát a sivatagtól. ...
1. A geometriai megoldás
Állítsunk hengerszerû ketrecet a sivatagba!a) eset: Az oroszlán a ketrecben van. Ekkor a megoldás triviális!
eset: Az oroszlán a ketrecen kívül van. Álljunk a ketrecbe, és invertáljuk a falait! Így magunk a ketrecen kívülre kerülünk, az oroszlán pedig a ketrecbe.Figyelem! Az utóbbi esetben feltétlenül ügyeljünk arra, hogy ne álljunk a ketrec közepén, mert különben eltûnünk a végtelenben!2. A vetítéses módszer
Az általánosság korlátait figyelmen kívül hagyva tegyük fel, hogy a sivatag sík. A síkot egy a ketrecen átmenõ egyenesbe vetítjük, majd az egyenest egy ketrecben lévõ pontba. Így az oroszlán bekerül a ketrecbe.
3. A topológiai módszer
Topológiailag az oroszlánt tórusként is felfoghatjuk. Transzformáljuk a sivatagot a négydimenziós térbe. Lehetõség nyílik a sivatag olyan deformálására, melynél a visszatranszformáláskor az oroszlán összecsomózódik a háromdimenziós térben. Ilyenkor magatehetetlen és könnyû elfogni.
4. A valószínûség-elméleti módszer
Ehhez a módszerhez szükséges egy Laplace-kerék, néhány kocka és egy Gauss-harang. A Laplace-kerékkel a sivatagon át furikázva kockákat dobálunk az oroszlán után. Amikor már rohan felénk, a dühtõl zihálva, borítsuk rá a Gauss-harangot. Ez alatt P=1 valószínûséggel fogságban van.
5. Newton-féle módszer
A ketrec és az oroszlán a gravitáció miatt vonzzák egymást. A súrlódást elhanyagoljuk. Ily módon az oroszlán elõbb-utóbb a ketrecben fog csücsülni.
6. A Heisenberg-módszer
A mozgó oroszlán helye és sebessége egyszerre nem határozható meg. A sivatagban mozgó oroszlán tehát nem foglalhat el fizikailag értelmes helyet, ezért vadászata szóba sem jöhet. Következésképpen az oroszlánvadászat csak a nyugvó oroszlánokra korlátozódhat. A nyugvó, mozdulatlan oroszlán elfogását az olvasóra bízzuk.
7. A Schrödinger-módszer
Annak a valóssínûsége, hogy az oroszlán a ketrecben van, nagyobb, mint nulla. Üljünk le a ketrec elé, és várjunk.
8. Az Einstein-féle vagy relativisztikus módszer
Repüljünk közel fénysebességgel a sivatag felett. A relativisztikus hosszkontrakció miatt az oroszlán papírvékonyságú lesz. Vegyük fel, tekerjük össze, és húzzunk rá egy befõttes gumit.
9. A kísérleti fizikai módszer
Vegyünk egy olyan féligáteresztõ membránt, amely csak az oroszlánokat nem ereszti át. Szitáljuk át vele a sivatagot.
#2310
Posted 2010. March 07. - 21:08
Maggi
-
- fórumtag
- 13,648 posts
maximus
#2311
Posted 2010. March 05. - 18:21
Maggi
-
- fórumtag
- 13,648 posts
maximus
[00:22:06] <SyS> az ilyenek miatt fogunk kipusztulni, mer pazarolják a föld energiaforrásait, fogadjun most is be van kapcsolva a numlock-od pedig nem is használod a keypadot!
#2312
Posted 2010. March 05. - 17:53
Maggi
-
- fórumtag
- 13,648 posts
maximus
#2313
Posted 2010. March 05. - 17:52
manston91
-
- fórumtag
- 1,013 posts
törzsvendég
Hogy hívják a(z)...
Arab kapus Kapd El Hammar
Arab tehénistálló Mubarak
Arab halárus Addelah Alath Amar
Cseh adóellenõr Holacsek
Elefántcsontparti focista Maholka Punki
Eszkimó légitársaság Fridzsid Air
Finn kidobó ember Hallja Menjeninnen
Francia favágó De la Fa
Görög bányász Körmeközt Lapitakosz
Görög úttörõk Megalakultakisz, Megszüntakisz és Feloszlottakisz
Görög võlegény Elvesz Osztleszmanász
Görög alkoholista Hatarasz Tisztaszesz
Görög buzi Farbatosz
Görög cigánygyerek Tapadakosz
Görög hamiskártyás Komisz Makkász
Görög kártyás Namilesz Teosztasz
Görög perverz Diofantosz
Görög vendéglõs Abrosz Tisztakosz és Kosztasz Fenerosz
Görög zsoké Abrakosz Lovontosz
Holland bankár Stex van Boeven
Holland impotens Van de Loog
Holland prosti Van Melle de Hol
Holland táncosnõ Van Esse, de Myre
Indián bolond Golyóstoll
Indián prosti Villámlik
Indián vénlány Panga Luka
Indián benzinkutas Töltôtoll
Gyors indián Igyek Szem
Dagadt indián Gömbvillám
Harcias kedvû indián Kötek-szem
Izraeli jégtáncos Maj'se Greestem
Japán alkoholista Isike Magasaki
Japán apáca Kuki Neki Nuku
Japán autószerelõ Cseregumi Hamaroda
Japán bemondónõ Icuka Faracuki Csecselenncsung
Japán homokos Kukira Bukika Muki
Japán kéjenc Gyepen Toszni O Mio
Japán kínpad Hereverõ Heverõ
Japán pingpongozók Ideoda Futamuya és Kichide Chapamuki
Japán szerzetes Nukupina Csakima
Japán titkos ügynök Osona Foson és Matata Kakiban
Japán prosti Ugrika Kukira
Japán fegyvergyáros Csouz Lee
Kínai dohányárus Chikk Vanchak
Kínai fegyvergyáros Csouz Lee
Kínai hentes Motching Chung Chak
Kínai kötéltáncos Teng Leng Leesik
Kínai leves Csak Löttyintsük Ki
Kínai tévébemondónõ Kétcsecse Kintcsüng Kéremide Tekintsünk
Kínai tévészerelõ Hangvan Képnincs
Kínai vesztes hadvezér Ky Fing Tunk
Kínai WC-s néni Kakanuku Bili Kong
Kövér indián Gömbvillám
Lengyel autóversenyzõ Mikorsodrotzky
Lengyel boltos Mikornyitzky
Lengyel kapus Guriccsky
Lengyel bérgyilkos Mikó Purcanszky
Lengyel prosti Mitfizetzky Lukamér
Lengyel hoteltulajdonos Josef Nemdobszky
Magyar autószerelõ Bekõ Tóni
Mozigépész felesége Matiné
Muzulmán 1 Ali Baszna Debamba
Muzulmán 2 Hataraszafasza
Német agglegény Hans Régenkurt
Német perverz Spájz Bankurt
Német ejtõernyõs Zu Hans
Német agglegény Hans Regenkurt
Orosz balerina Pinája Nyikorogna
Orosz focista Ivan Gyeprefos
Orosz körzeti orvos Szergej Ivanovics Aszpirin
Öreg varázsló Csiri Bá
Rövid, világos eszmefuttatásairól
híres görög filozófus Iozan Parasztiész
Spanyol nemes Don Padrafingo
Spanyol tolvaj Lopez de Futaztán
Spanyol útonálló Quibelez de Saporán
Svájci alpinista Zu Hans
Szingapúri szakács Kongabili Kajanuku
Török rendõr Nyakizmán tö kü l
Arab kapus Kapd El Hammar
Arab tehénistálló Mubarak
Arab halárus Addelah Alath Amar
Cseh adóellenõr Holacsek
Elefántcsontparti focista Maholka Punki
Eszkimó légitársaság Fridzsid Air
Finn kidobó ember Hallja Menjeninnen
Francia favágó De la Fa
Görög bányász Körmeközt Lapitakosz
Görög úttörõk Megalakultakisz, Megszüntakisz és Feloszlottakisz
Görög võlegény Elvesz Osztleszmanász
Görög alkoholista Hatarasz Tisztaszesz
Görög buzi Farbatosz
Görög cigánygyerek Tapadakosz
Görög hamiskártyás Komisz Makkász
Görög kártyás Namilesz Teosztasz
Görög perverz Diofantosz
Görög vendéglõs Abrosz Tisztakosz és Kosztasz Fenerosz
Görög zsoké Abrakosz Lovontosz
Holland bankár Stex van Boeven
Holland impotens Van de Loog
Holland prosti Van Melle de Hol
Holland táncosnõ Van Esse, de Myre
Indián bolond Golyóstoll
Indián prosti Villámlik
Indián vénlány Panga Luka
Indián benzinkutas Töltôtoll
Gyors indián Igyek Szem
Dagadt indián Gömbvillám
Harcias kedvû indián Kötek-szem
Izraeli jégtáncos Maj'se Greestem
Japán alkoholista Isike Magasaki
Japán apáca Kuki Neki Nuku
Japán autószerelõ Cseregumi Hamaroda
Japán bemondónõ Icuka Faracuki Csecselenncsung
Japán homokos Kukira Bukika Muki
Japán kéjenc Gyepen Toszni O Mio
Japán kínpad Hereverõ Heverõ
Japán pingpongozók Ideoda Futamuya és Kichide Chapamuki
Japán szerzetes Nukupina Csakima
Japán titkos ügynök Osona Foson és Matata Kakiban
Japán prosti Ugrika Kukira
Japán fegyvergyáros Csouz Lee
Kínai dohányárus Chikk Vanchak
Kínai fegyvergyáros Csouz Lee
Kínai hentes Motching Chung Chak
Kínai kötéltáncos Teng Leng Leesik
Kínai leves Csak Löttyintsük Ki
Kínai tévébemondónõ Kétcsecse Kintcsüng Kéremide Tekintsünk
Kínai tévészerelõ Hangvan Képnincs
Kínai vesztes hadvezér Ky Fing Tunk
Kínai WC-s néni Kakanuku Bili Kong
Kövér indián Gömbvillám
Lengyel autóversenyzõ Mikorsodrotzky
Lengyel boltos Mikornyitzky
Lengyel kapus Guriccsky
Lengyel bérgyilkos Mikó Purcanszky
Lengyel prosti Mitfizetzky Lukamér
Lengyel hoteltulajdonos Josef Nemdobszky
Magyar autószerelõ Bekõ Tóni
Mozigépész felesége Matiné
Muzulmán 1 Ali Baszna Debamba
Muzulmán 2 Hataraszafasza
Német agglegény Hans Régenkurt
Német perverz Spájz Bankurt
Német ejtõernyõs Zu Hans
Német agglegény Hans Regenkurt
Orosz balerina Pinája Nyikorogna
Orosz focista Ivan Gyeprefos
Orosz körzeti orvos Szergej Ivanovics Aszpirin
Öreg varázsló Csiri Bá
Rövid, világos eszmefuttatásairól
híres görög filozófus Iozan Parasztiész
Spanyol nemes Don Padrafingo
Spanyol tolvaj Lopez de Futaztán
Spanyol útonálló Quibelez de Saporán
Svájci alpinista Zu Hans
Szingapúri szakács Kongabili Kajanuku
Török rendõr Nyakizmán tö kü l
"Ride today, heal tomorrow"
#2314
Posted 2010. March 04. - 23:02
csaba8
-
- fórumtag
- 955 posts
törzsvendég
Két kissebségi beszélget:
-hallom tegnap betörtek hozzád
-be a ku@va annyukat
-oszt mekkora a károd
-hogy jön most ez ide
-hallom tegnap betörtek hozzád
-be a ku@va annyukat
-oszt mekkora a károd
-hogy jön most ez ide
"just chillin killin"
#2315
Posted 2010. March 04. - 22:15
Maggi
-
- fórumtag
- 13,648 posts
maximus
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
ez meg mennyire beteg:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
ez meg mennyire beteg:
#2316
Posted 2010. March 04. - 22:07
Maggi
-
- fórumtag
- 13,648 posts
maximus
[12:02:25] <[HUN]Jurily> most meséljem el, mi történik ha véletlenül egyszer kocsiba ülök? :]
[12:02:31] <[OP]avatka> aha
[12:03:12] <[HUN]Jurily> megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
[12:03:30] <[HUN]Jurily> haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
[12:03:56] <[HUN]Jurily> a csaj furcsán néz, de azért lehúzza õ is
[12:04:09] <[HUN]Jurily> srác átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"
[12:04:14] <[OP]avatka> wáááááááááááááá
[12:04:41] <[HUN]Jurily> rájuk kellett dudálni, mert annyira röhögtek hogy nem tudtak elindulni :]
P^^t: bazzeg.. nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki
P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is
P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele
P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot
Xenvyy: mer nem csaltad meg?
P^^t: de, de most nem ez a lényeg
01:23 [gregothefirst] _@_/"
01:24 [Petrácska22] vidd innen a ronda csigádat
01:24 [gregothefirst] "\_@_
[12:02:31] <[OP]avatka> aha
[12:03:12] <[HUN]Jurily> megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne három csaj
[12:03:30] <[HUN]Jurily> haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
[12:03:56] <[HUN]Jurily> a csaj furcsán néz, de azért lehúzza õ is
[12:04:09] <[HUN]Jurily> srác átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"
[12:04:14] <[OP]avatka> wáááááááááááááá
[12:04:41] <[HUN]Jurily> rájuk kellett dudálni, mert annyira röhögtek hogy nem tudtak elindulni :]
P^^t: bazzeg.. nem értem a nöket. tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki
P^^t: erre nem elkezd sírni, h biztos megcsaltam, meg kiabált is
P^^t: fél óráig tartott, mire ledumáltam vele
P^^t: fix, h nönek többet nem veszek virágot
Xenvyy: mer nem csaltad meg?
P^^t: de, de most nem ez a lényeg
01:23 [gregothefirst] _@_/"
01:24 [Petrácska22] vidd innen a ronda csigádat
01:24 [gregothefirst] "\_@_
#2317
Posted 2010. March 04. - 21:33
kalaius
-
- fórumtag
- 11,904 posts
maximus
Férj hazamegy és mondja a feleségnek: - Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen íz?! Lámpa leolt.... asszony megszólal: - Rokfortos lazac! - Várjál már bazdmeg amíg felhúzom!
#2318
Posted 2010. March 03. - 21:39
blueshark
-
- fórumtag
- 3,190 posts
fórumfüggõ
a végére vártam volna valami poént
Team Heavy Pedal - Szeged
A tehetség az, amikor többet tudsz, mint amennyit tanultál.
A tehetség az, amikor többet tudsz, mint amennyit tanultál.
#2319
Posted 2010. March 03. - 17:25
Funki
-
- fórumtag
- 147 posts
vendég
Hogyan idegesítheted fel a repülõn melletted utazó embert? 1. Laptopot elõveszed 2. Lassan gondosan kinyitod 3. bekapcsolod 4. meggyõzõdsz róla, hogy a szomszéd nézi 5. internetet bekapcsolni 6. Szemedet rövid idõre becsukod, kinyitod és az égre nézel 7. mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket:
http://www.myit-media.de/the_end.html
http://www.myit-media.de/the_end.html
#2320
Posted 2010. March 03. - 10:07
zOrg
-
- fórumtag
- 5,740 posts
exgépész
