5904 replies to this topic

[manston91]

De beteg...

[stp1]

facebook fal. nem, nem én kerestem

[andris]

Satisfaction kicsit másképp
[video=youtube]

Te hogy találtad meg ezt a videót?

[stp1]

Satisfaction kicsit másképp

[manston91]

Nagyon jó videó.

[Maggi]

jesszus, ez nagyon komoly

[bloke]

[stp1]

- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlõtte a menyét.
________________________________

A pap gyóntatja Mórickát
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám nem hallom.
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani,
cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek mire Móricka megkérdezi
- Atyám, miért dugta meg a hentes feleségét?
- A kurva életbe, itt tényleg nem hallani!
________________________________
Két agysebész beszélget:
- Képzeld a múltkor mûtöttem egy szõke nõt.
- És?
- Felnyitottam a fejét, és találtam keresztben egy madzagot.
- És?
- Elvágtam.
- Mi történt?
- Leesett a füle...
_______________________________

Gyorshajtót elkap a rendõr, elõveszi a jegyzetfüzetét:
- Neve?
- Mostobhatou Diszroulov Karafintokulosz
- No, - így a rendõr, miközben elteszi a füzetet - aztán nehogy
még egyszer gyorshajtáson kapjam.
_______________________________
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofõr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idõ múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
________________________________

Jézus nagyon gondterhelten összehívja az apostolokat, hogy tartsanak egy gyûlést, a világszerte jellemzõ igen magas drogfogyasztás miatt. Hosszas megbeszélés után arra jutnak, hogy jobban meg kell ismerniük a problémát. Ki kell próbálniuk a drogokat magukon és akkor eldönthetik, hogy hogyan küzdhetnek ellene. Azt is elhatározzák, hogy néhányan közülük visszatérnek a Földre és beszereznek különféle drogokat. Két nappal késõbb a tanítványok kezdenek visszaérkezni. Jézus az ajtónál várakozik:
- Ki az?
- Pál vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Pál?
- Hasist Marokkóból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Márk vagyok.
Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Márk?
- Marihuánát Kolumbiából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Máté vagyok. Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Máté?
- Kokaint Bolíviából.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Lukács vagyok. Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Lukács?
- Speedet Amszterdamból.
- Nagyon jó, gyere be.
- Ki az?
- Júdás vagyok. Jézus kinyitja az ajtót.
- Mit hoztál Júdás?
- Az FBI-t ti rohadékok, kezeket a tarkóra, mindenki a falhoz!
______________________________

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nõ -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tõled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a mûtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedrõl, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor parlamenti képviselõ akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még hétszáz kopogtatócédulád...

[andris]

Két ujszülott beszélget a csecsemõ osztáyon megszolal az egyik:
- Hé, te fiú vagy, vagy lány?
- Hát... én... nem tudom, miért te?
- Én fiú vagyok, meg nézzem, hogy te mi vagy?
- Hát... igen.
Hirtelen lehúzza a kisfiú a lányról a takarót, és hirtelen felkiállt:
- ÁHHÁHH, te lány vagy!
- Igen? Köszi szépen, de honnan tudtad?
Mire a kisfiú:
- Rózsaszínû szandál van rajtad!

A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd:
- Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak!
- Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi:
- Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz!
- Hö-hö.
- Neee, várj még! Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem?
- Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka - hö-hö - az cool.

Bemegy a 89 éves bácsika a biztositóhoz, hogy kössenek vele szerzõdést!
- Na de bácsika, hisz maga 89 éves nekünk ez kész ráfizetés!
- No hát, pedig az apám küldött ide - mondja az öreg.
- Micsoda? - Él még az apja?
- Igen. Õ 112 éves,
- És a nagyapja.
- Ja, a nagyapám 136
- Hihetetlen.
- Az kedveském az, mintahogy az is hogy a dédapámnak jövõ héten lesz a lagzija aki 169 éves.
- Miiicsooodaaaa? És ennyi idõsen van kedve megnõsülni?
- Ja neki nincs, csak az apja erölteti!

A gályaraboknak lekiabál a hajcsár:
- Fiúk, van egy jó hírem, meg egy rossz, melyiket mondjam?
- A jót!
- A kapitány a duplájára emelte a napi rumadagot.
Hatalmas éljenzés tör ki.
- Viszont a rossz hír: a kapitány vízisíelni akar.

Büdös szájú Erzsike ül a Discoban. Odamegy hozzá egy fazon:
- Szia Erzsike! Jössz táncolni?
- Nem.
- Fingottál?
- Nem!
- Már megint fingottál?
- Nem!
- Már megint?

A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne májasat...!
- De neeee mááájaaaasaat!
- De ne véreset...!
- Denevéreset?

Egy fiatal pár beszélget a telihold fénye alatt, szerelmesen össze-összebújnak. Egyszerre csak egy nagy felhõ eltakarja a holdat. Erre a fiú megszólal:
- Édesem, nézd! A szépséged elhomályosítja a holdat!
Mire a lány elérzékenyülve:
- Milyen kedves vagy!
És tovább élnek végtelen szerelemben...
Pár évvel késõbb, már megházasodva, három gyerekkel, hiteleket törlesztve, és egy szörnyû anyóssal. Ugyanaz a pár, kinn a teraszon, de most nem beszélgetnek. Egyszercsak a holdat eltakarja egy felhõ. A nõ szeretne hallani valami szépet a férjétõl, ezért megszólítja:
- Nézd csak, valami eltakarta a holdat!
Mire a férj:
- Hát nem látod, te szerencsétlen? Mindjárt esni fog!

Két kisgyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál!

Furcsa dolog a házasság: Az elsõ évben a férfi beszél, és a nõ hallgatja. A második évben a nõ beszél, a férfi hallgatja. A harmadik évben mindketten beszélnek, és a szomszédok hallgatják õket.

A traktoros mellé a piroslámpánál beáll egy sportkocsis. Majd a tata fejébe röhög. Azt mondja a tata:
- Na gyorsuljunk kistojás!!!
A sportkocsis könnyen veszi, és döngetni kezdi a motort. Zöldre vált a lámpa. Már 150km/h-val megy. Hátranéz ott a traktoros a nyomában. Felrakja negyedikbe majd ötödikbe 220km/h, hátranéz még mindig ott a traktoros. Hatodik végsebességen 260km/h hátranéz, lassan utoléri a traktoros. Már mellete van erre odaszól a sportkocsis csávó:
- Mi van ezzel a traktorral öreg?
Öreg tata:
- Nem veszi azt a Qrv@ kettest...

Csaj megy a kórházba. Találkozik egy sráccal.
- Szia, hova mégy?
- Vért adni. 500 ft-ot adnak érte. És te?
- Spermát adok. 3000 ft-ot adnak érte.
Egy hét múlva megint találkoznak a kórházban.
- Jöttél megint vért adni?
A csaj összeszorított szájjal megrázza a fejét...

[Ðave]

Dartsoz kotr

hmmm...

[stp1]

Órán az iskolában a tanító néni látja,hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta,hogy húzzam meg a Margót.

[Ðave]

de buta...

[Grande]

[andris]

Maggi, bazze


A bankrabló elkiáltja magát: - Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz: - Egy pohár tej!?
A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következõ széfet!
Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit
lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

[Maggi]

nem is tudom h boknak vagy sértésnek vagyem

[savanyugabi]

baze
te vagy a beteg :-)

[Maggi]

[Maggi]

- Nagyon szexi az új titkárnõd.

- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.

- Mondta?

- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.

[Maggi]

ez meg agyament

[Maggi]

megette a répát:

ne kérdezzétek miért de kurvajot röhögtem rajta