Sign In
Create Account
This topic is lockedakkor marad a Celica.. abba belefértem kényelmesen
Üdvözlünk a Bikemag Fórumon!
Fórumunk bejegyzéseit regisztráció nélkül is olvashatod, ha hozzá kívánsz szólni a fórumhoz, kérjük regisztrálj!Jelentkezz be Regisztrálj
Autók - Hírek, Vágyak, és-a-többi
Started by
Lord_Leslie
, 2004. October 01. 18:49
#3961
Posted 2005. February 07. - 23:57
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17,297 posts
Házigazda
Back to top
#3962
Posted 2005. February 07. - 23:51
thez
-
- fórumtag
- 26,355 posts
maximus
nem a korvetten van a lényeg. nem is egy újon.
hanem hogy V8, 4 liter, 300 lóerõ, 2 tonnás karosszéria, ezer kényelem.
röhögni fogsz, de megérzésem szerint pl egy rx7be be sem férnék... milyen már ez.
szorongani majd a vizsgáimon akarok, nem egy autóban.. ezért volt egyik esélyes egy omega személy szerint... mert beférek:-)
nem smart.....
hanem hogy V8, 4 liter, 300 lóerõ, 2 tonnás karosszéria, ezer kényelem.
röhögni fogsz, de megérzésem szerint pl egy rx7be be sem férnék... milyen már ez.
szorongani majd a vizsgáimon akarok, nem egy autóban.. ezért volt egyik esélyes egy omega személy szerint... mert beférek:-)
nem smart.....
#3963
Posted 2005. February 07. - 23:48
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17,297 posts
Házigazda
hát én nemtudom.. kövezzetek meg de a corvette-k annyira nem jönnek be.
szép, jó emg minden, rajta vana listámon, de középmezönyben
és arra gondoltam, hogy gyönyörû tuning masinériákat raknak belõle össze, míg egy corvettehez nyúlva inkább csak rontod
szép, jó emg minden, rajta vana listámon, de középmezönyben
és arra gondoltam, hogy gyönyörû tuning masinériákat raknak belõle össze, míg egy corvettehez nyúlva inkább csak rontod
#3964
Posted 2005. February 07. - 23:45
thez
-
- fórumtag
- 26,355 posts
maximus
ll: mire gondolsz? hogy a havi 3e helyett nem fogok fizetni inkább 10e-t?
dehogynem fizetnék. ott dögöljek meg, ha nem tenném. nekemaztán nem kell japó autó*, illetve 1.3-as motor. persze csak ha megtehetném... duruzsoljon nekem szépen ott elöl az a 2-3-4-5-6-7 literes csoda.
* 1-2 db azért jöhetne:-)
dehogynem fizetnék. ott dögöljek meg, ha nem tenném. nekemaztán nem kell japó autó*, illetve 1.3-as motor. persze csak ha megtehetném... duruzsoljon nekem szépen ott elöl az a 2-3-4-5-6-7 literes csoda.
* 1-2 db azért jöhetne:-)
#3965
Posted 2005. February 07. - 23:43
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17,297 posts
Házigazda
szegények, átlaguserek sem az rx7-el fognak járni, csak mert olcsó rá a kötelezõ:-)
thez: eddig nem is tudtam, hogy 1.3as
de ma olvasgattam a maximum tuner c. lapot és abban van egy.
ott már lehet gondolkodnál egy picit, hogy corv, vagy rx7
#3966
Posted 2005. February 07. - 23:43
thez
-
- fórumtag
- 26,355 posts
maximus
erre próbáltam kilyukadni. aranyos lehet egy 1.3-as moci ott a kocsi elejében, lehet erõs is, de hol marad az élvezet, a 2 tonnás kasztni megmozgatásához szükséges mozdony erõ.....
persze itt megint forintok millióival dobálózok.
de szóban könnyen megy legalább!:-)
nem akar valaki egy benzinkúttal szponzorálni engem?:-)
persze itt megint forintok millióival dobálózok.
de szóban könnyen megy legalább!:-)
nem akar valaki egy benzinkúttal szponzorálni engem?:-)
#3967
Posted 2005. February 07. - 23:41
rob
-
- globális moderátor
-
- 16,879 posts
This is the way
ha engem kérdezel, én a corvette-t választom. 
"A man always has two reasons for doing anything: a good reason and the real reason." J.P. Morgan
"Science is not a democracy that can be voted on with the popular opinion." Earl R. Geddes P.h.D.
#3968
Posted 2005. February 07. - 23:39
thez
-
- fórumtag
- 26,355 posts
maximus
cserébe beáll mellé egy duruzsoló motoros corvett.
dúsgazdag vagy, hisz mind a 2-re van pénzed.
melyiket választanád?
szegények, átlaguserek sem az rx7-el fognak járni, csak mert olcsó rá a kötelezõ:-)
rob: nem arra gondoltam, hogy most, az rx8 kiadása után adják el..
hanem a legelején, mikor kitalálta a fószer.
akkor.
egymást leversengve csináltak volna belõle egy etalon rendszert, ezt az elavult OTTO motort meg kb 10 éve számûzték volna az elavult termékek, a 2 ütem, és a 3 henger mellé.
dúsgazdag vagy, hisz mind a 2-re van pénzed.
melyiket választanád?
szegények, átlaguserek sem az rx7-el fognak járni, csak mert olcsó rá a kötelezõ:-)
rob: nem arra gondoltam, hogy most, az rx8 kiadása után adják el..
hanem a legelején, mikor kitalálta a fószer.
akkor.
egymást leversengve csináltak volna belõle egy etalon rendszert, ezt az elavult OTTO motort meg kb 10 éve számûzték volna az elavult termékek, a 2 ütem, és a 3 henger mellé.
#3969
Posted 2005. February 07. - 23:38
rob
-
- globális moderátor
-
- 16,879 posts
This is the way
az a tuti rendszer az nsu ro80-ban akkorát bukott, mint egy ház.
szóval fejleszteni is kellett, beleölni egy halom pénzt, hogy jó legyen. és igy már mindjárt más, miért nem adja el a mazda.....
szóval fejleszteni is kellett, beleölni egy halom pénzt, hogy jó legyen. és igy már mindjárt más, miért nem adja el a mazda.....
"A man always has two reasons for doing anything: a good reason and the real reason." J.P. Morgan
"Science is not a democracy that can be voted on with the popular opinion." Earl R. Geddes P.h.D.
#3970
Posted 2005. February 07. - 23:37
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17,297 posts
Házigazda
ha egy ilyen tuti rendszered lenne, ami egy fele akkora motorból, hoz akkora teljesítményt mint a konkurencia, te se adnád ki a receptet.
#3971
Posted 2005. February 07. - 23:32
thez
-
- fórumtag
- 26,355 posts
maximus
wankel nem volt egy buta ember!
kár hogy le van védve... nemcsak a mazda szerencsétlenkedhetne az egésszel, és akkor már sokkal tökéletesebb rendszer lehetne!
kár hogy le van védve... nemcsak a mazda szerencsétlenkedhetne az egésszel, és akkor már sokkal tökéletesebb rendszer lehetne!
#3972
Posted 2005. February 07. - 23:26
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17,297 posts
Házigazda
rájöttem, hogy nekem egy RX7 kell..
1.3as motorral, kevesebb rá a költség
és tud 280 pacit röhej
1.3as motorral, kevesebb rá a költség
és tud 280 pacit röhej
#3973
Posted 2005. February 07. - 23:11
thez
-
- fórumtag
- 26,355 posts
maximus
akkor még a délelötti vitához:
golf '82-bõl, apró hülyeségek persze akadnak, de motorikusan még mindig hibátlan, 192.000 km-el, kasztni is helyén van...mikell még. jó persze nincs benne szervõ, se más kényelmi extrák, de én nem is ezért szeretem. hanem mert könynen és olcsón javítható, és megy mint egy vadmalac.
mondjuk ebben bennevan hogy régen még tudtak autót csinálni a cégek.
ez mára sajnos megváltozott.
magyarul megnéznék egy 2-3százezer kilómétert futott mostanában készített autót. (illetve a szervízkönyvét, hogy eddig az egész autó hányszor lett cserélve)
persze ha tehetném, énis vennék egy mai autót...
pl octavia, vagy a vw konszern egy két autója.
esetleg seat....
Charon: tomcat?:-) (nem olvasom a blogját)
golf '82-bõl, apró hülyeségek persze akadnak, de motorikusan még mindig hibátlan, 192.000 km-el, kasztni is helyén van...mikell még. jó persze nincs benne szervõ, se más kényelmi extrák, de én nem is ezért szeretem. hanem mert könynen és olcsón javítható, és megy mint egy vadmalac.
mondjuk ebben bennevan hogy régen még tudtak autót csinálni a cégek.
ez mára sajnos megváltozott.
magyarul megnéznék egy 2-3százezer kilómétert futott mostanában készített autót. (illetve a szervízkönyvét, hogy eddig az egész autó hányszor lett cserélve)
persze ha tehetném, énis vennék egy mai autót...
pl octavia, vagy a vw konszern egy két autója.
esetleg seat....
Charon: tomcat?:-) (nem olvasom a blogját)
#3974
vendég_Charon_*
Posted 2005. February 07. - 16:34
vendég_Charon_*
vendég_Charon_*
-
- vendég
Nesztek, itt a spanyolviasz. Mostantól, ha karamboloztok, mindig legyen nálatok valami értékes, legalábbis papíron. Írjátok be, hogy összetört a százezer forintos mobiltelefonotok, vagy a nyolcszázezer forintos laptop, szétszállt a csomagtartóban a frigyláda, kiborult a hátsó ülésre a hangyafarm, mindegy. A biztosító kárfelmérõje ugyanis ezt automatikusan elfogadja, mert õ csak a kocsit ért kárt mérheti fel. Még azt sem ellenõrzi, hogy az a tárgy valóban ott volt-e a balesetnél, sõt, egyáltalán létezik-e!
No de hogy tovább folytassuk a droidok sorát, pár hét múlva jött a biztosító kárfelmérõje, megnézni a Renault állapotát. Ediék valami szakemberre számítottak, aki nyilván valamiféle mûszaki végzettséggel rendelkezik, és mint szakértõ, bizonyára ért az autókhoz. Ehhez képest kijött hozzájuk egy ordenáré nagy rántott paraszt. Ránézett a kocsira, és így szólt:
- Hö! Ez milyen autó, francia?
E remek bemutatkozás után beült a vezetõülésbe és kereste a slusszkulcsot. Az persze nem volt sehol, mert a kocsi mágneskártyás.
- Ez hogy indul?
- Ezzel - nyomták a kezébe a kártyát.
- Hö?
- Mágneskártya. Nincs slusszkulcs!
- Ez ilyen... ilyen számítógép? - álmélkodott a szakértõ.
Edi és Micó egymásra néztek, majd vissza a droidra.
- Igen.
- Tegye gyújtásba, mert azt én nem tudom, hogy kell.
- Ennek nincs gyújtásfokozata. Elektronikus a vezérlés.
- De nekem úgy kell lefotóznom, hogy gyújtásban van.
- De ennek nincs olyan fokozata. Vagy áll, vagy jár a motor.
- De nekem gyújtásban...
Valahogy sikerült kivezetni a droidot a végtelen ciklusból, és rátértek a légzsák visszatuszkolásának kérdésére.
- Ez mitõl jött ki? - bökött a felfújt zsákra a szakértõ.
Na, mitõl, te baromállat...
- Szerintem ennek nem kellett volna ilyen kis ütközéstõl elõjönnie.
- Nem volt az kis ütközés, a fedélzeti adatrögzítõ szerint 45-tel mentünk.
- De szerintem az kevés. Nem maguk fújták fel?
Edi és Micó ismét egymásra néztek, de még mindig nem rúgták fejbe. Némi vita után megegyeztek abban, hogy jó, rendben, nem õk fújták fel, de 45 km/h mégiscsak kevés ahhoz, hogy a légzsák felfújódjon, és biztosan csak azért történt, mert az ütközés pont a szenzort találta el. Ebben maradtak. Edi késõbb megnézte a neten, a légzsák felfújódása minimum 25 km/h-nál történik minden autótípuson, ez szabvány az autóiparban.
A droid megkérdezte, vannak-e még további károk. Edinek ekkor eszébe jutott, hogy jó lenne kicseréltetni a slusszkulcsot helyettesítõ mágneskártyát, mert már elég szakadt, a szakszerviz pedig csekély 80 ezer forintért (!) ad újat.
- Hát, amikor ütköztünk, a mágneskártya kirepült a helyérõl, nekirepült a sebességváltó karnak, és elrepedt.
Namost, tessék elképzelni. Megy egy autó, nekiütközik valaminek. A tehetetlenség hatására milyen irányba mozdulnak el a benne levõ tárgyak és utasok? Úgy van, a menetiránnyal egyezõ irányba, azaz elõre. Ennek ellenére a droid simán elhitte, hogy a mágneskártya az ellenkezõ irányba, azaz hátrafelé repült ki a nyílásból, amiben amúgy rögzítve van, és olyan erõvel csapódott annak a fránya sebváltónak, hogy menten elrepedt. Az állítás nyilvánvaló képtelensége ellenére egy szó nélkül felvette a kártételt a jegyzõkönyvbe, nagy okosan bólogatva, ahogy az igazi szakértõktõl látta. Tetszik érteni: ez a maszlag teljesen hihetõ volt számára, ám a 45 km/h-nál felfújódó légzsák már nem. Szakember, az szakember, kérem! Ediék késõbb megkérdezték a biztosítót, hogy mi kell ahhoz, hogy valaki kárfelmérõ legyen. Nyolc általános, és egy három hetes tanfolyam, hangzott a válasz. Érettségi jó, ha van, de nem feltétel. Szóval ne tessék csodálkozni, ha a "szakértõ" vezetni sem tud.
Azt már csak mellékesen jegyzem meg, hogy a biztosító szakértõje késõbb úgy ítélte meg, hogy a Renault karosszériáján keletkezett horpadás kikalapálással javítható. A szerviz erre visszaüzent, hogy alumíniumot, valamint kompozit mûanyagot nem szokás kalapáccsal püfölni a XXI. században. Ezen elvitatkoztak egy darabig, mert a biztosító szakértõje nem értette, mi az érdemi különbség az otthoni traktor vaslemez karosszériája és a Renault burkolata között. Az ügy ezután hetekre elakadt, mert a faszi nem járt be dolgozni. Végül Edi besokallt, és a következõvel hívta fel a pasast:
- Helló, figyelj, itt ülök XY irodájában. - A bemondott név a biztosító régióigazgatójáé volt, aki körülbelül nyolc szinttel volt a tehetséges kárfelmérõ fölött. - õ nekem nagyon jó haverom, és kezd neki nem tetszeni, amit mûvelsz. Meg nekem se tetszik. Jó lenne, ha végre összekapnád magad, és elintéznéd a kocsi megjavítását.
- Hát de nem lehet, én betegszabin vagyok!
- Ki akarod rúgatni magad?
- De mondom, betegszabin vagyok...
Azzal letette. Ennyi esze volt a pasasnak! Pár perc múlva azonban leesett neki az ejtõernyõs papírtantusz, visszahívta Edit, és kénytelen-kelletlen, de megígérte, hogy elintézi a dolgot. Így aztán pár nap múlva a biztosító végre kiadta az igazolást, hogy a behorpadt karosszéria-elemet cserélni kell, és megtérítették a szervizköltséget.
Ez persze happy end-es történet, hiszen nehezen bár, de jó véget ért. No de mit csinál az, akinek valami értékesebb kocsija törik össze egy hasonló balesetben? Mondjuk egy húszmilliós, teljesen komputerizált BMW vagy Alfa? Hogyan mérik fel a kárt az ilyen kocsik esetében a nyolc általánost és három hetes tanfolyamot végzett tuskók, akiknek még egy közönséges mágneskártya is újdonság? Nos, sehogy. Ha megnézitek egy biztosító kárfelvételi udvarát, csupa olcsó szar áll bent, húsz éves Ladák, Wartburgok, rommá vert Suzukik, szakadt Peugeot-ok. Csak a lúzerek szerencsétlenkednek a biztosítókkal. Akinek drága az ideje, csak legyint és inkább megjavíttatja a kocsit saját pénzén. Fizetni úgysem fognak.
#3975
vendég_Charon_*
Posted 2005. February 07. - 16:33
vendég_Charon_*
vendég_Charon_*
-
- vendég
Minden bizonnyal egy fáradt Suzuki is egy ilyen lyukból bukkant elõ, mielõtt a tilosból behajtott volna a Podmaniczky utca kellõs közepére. Vezetõje, egy szõrmesapkás, szemüveges, egérbajszú kis droid bamba képpel bámult a körülötte száguldó autókra, a hevesen anyázó sofõrökre, és eszébe sem jutott, hogy ha már se szó, se beszéd behajtott a védett fõútvonalra, legalább nem kellett volna keresztben megállnia. A mellette ülõ asszonyka nem vett észre semmit, el volt foglalva ügyes és okos férje elolvadó bámulásával, a hátul ülõ gyerekek pedig még nem voltak elég szocializáltak ahhoz, hogy felismerjék, apuci éppen életveszélynek teszi ki õket...
Eközben Edi és Micó éppen Edi vadonatúj Renault-jában téptek a Podmaniczky utcán, és épp azon vitatkoztak, mit kellene csinálni az imént leszállított szerverrel, hogy rendesen mûködjön. Ilyenkor az ember nem ér rá foglalkozni holmi, a sáv közepén balfaszkodó Suzukikkal, sem azok szõrmesapkás, szemüveges, egérbajszú droidsofõrjeivel. Edi egyszer csak arra eszmélt, hogy a látómezejét egyre jobban kitölti egy autóüveg mögül bambán bámuló család, valamint hogy Micó üvölt, mint a veszett, hogy KUUUURVAJÓÓÓÓÓÓ!! - és a következõ pillanatban BAFF, a család a Suzukival együtt eltûnt, és a légzsák jól orrba nyomta mindkettõjüket.
Miután a por elült, kikászálódtak a légzsákok közül, megvakarták az övfeszítõ durranásától eldugult fülüket - Edi a balt, Micó a jobbot - és kiszálltak. Micó szemügyre vette az autót, illetve a balesetet okozó, autónak látszó tárgyat, ami most már mégannyira sem hasonlított autóra, és így szólt:
- Ez kurva jó volt... Ha egyszer sok pénzem lesz, ezzel fogok szórakozni.
Ezután megállapították, hogy nincs komoly baj, csak elszállt a Renault orráról a jelvény, meg alig észrevehetõen behorpadt a karosszéria. Eközben a szõrmesapkás, szemüveges, egérbajszú kis droid és családja is kikapaszkodott a külvilágra, ami komoly fémtechnikai kísérleteket igényelt, tekintve, hogy a nem épp a sérülésállóságáról híres Suzuki totálkáros ronccsá tört. Kész csoda, hogy megúszták épségben.
Szóval a család tagjai ott álltak korunk Trabantjának szomorú maradványai körül, és tanácstalanul néztek hol ide, hol oda. Apjuknak végre leesett, hogy itt neki meg kéne szólalnia, hát megpróbált.
- Ööö... Nem esett bajuk?
- Nem.
- Jaj, kigyulladt a kocsijuk! Füstöl... - mutatott rémülten a Renault-ra.
- Hol?
- Hát ott!
- Az a piropatron füstje.
- A... mié?
- A piropatroné!
- Az meg micsoda?
- Az indítja be a légzsákot és az övfeszítõt. Egy kis hatóerejû robbanótöltet.
- Úgy érti, felrobban?
- Igen, úgy!!
- Nahááát...
Droidapu körbejárta a füstölgõ Renault-t, és álmélkodva szemügyre vette a légzsákot, mert õ még ilyet nem látott. A család továbbra is sápadtan bámulta életük értelmét, a sok év munkájával összehozott autót, amibõl immár csak megfakult emlék maradt, valamint pár marék üvegszilánk és egy köbméter fémhulladék. A betétlapok kitöltése során kiderült egyébként, hogy Erdélybõl érkeztek, a papa vállalkozó, és azért vettek Suzukit, mert azt itthon gyártják, szóval személyesen Orbán Viktor álma kanyarodott ki Ediék elé, a három gyerek, négy kerék kombó, bár ezt az álmot a Renault lökhárítója elég rendesen összezúzta.
Hogy az erdélyi magyar vállalkozó és kedves családja milyen élményekkel gazdagodott késõbb a bukaresti nemzetközi gyorsvonaton, illetve hány elszakított hazánkfiának ecsetelték odahaza felháborodottan, hogy Budapesten micsoda állapotok vannak, békésen autózik az ember, és akkor jönnek ezek a mai fiatalok, száguldoznak ilyen piropatronos autóval, és csak úgy belemennek az emberbe, nos, azt nem tudjuk. A történet azonban nem ért itt véget, mert következett a biztosítóval való szerencsétlenkedés. No, itt jöttek csak az igazi droidok!
A Renault-nak, ugyebár, nem lett komoly baja, a jelvényt némi technokollal is vissza lehetett volna ragasztani, de a légzsákot csak szakszerviz tudja visszatuszkolni, meg a fedélzeti számítógépbõl is ki kell bûvölni az ütközés körülményeit rögzítõ EPROM-ot. Tehát költség adódott, irány a biztosító, majd az megtéríti. Ennek persze körülbelül annyi értelme van, mint egy ellopott laptop miatt a rendõrséghez fordulni, de legalább szórakoztató, és nem is olyan veszélyes.
- Totálkáros a kocsi? - hangzott az elsõ kérdés.
Természetesen nem volt az. De miért kérdezték? Mivel a biztosító ügyintézõje fecsegõs kedvében volt, megtudtak egy-két dolgot, amit a nagyközönség felé nemigen reklámoznak.
A biztosítási szakmában használt fogalom a gazdasági totálkár. Ez azt jelenti, hogy az autó ugyan lehet, hogy nem totálkáros, de már nem érdemes javítani. Ez esetben a biztosító fizet - ám csak egy nevetséges összeget. Pár százezer forintot öt-hatmilliós autókra. Hogy miért nem állapítják meg és fizetik ki a valós kárt? Azért, mert a teljes összeget csak peres úton lehetne behajtani, megtámadva a biztosító által kiadott szakértõi nyilatkozatot. Ám az emberek nyolcvan százaléka azt se tudja, hogy kezdjen ehhez hozzá. Aki mégis nekiugrik, az évekig elszórakozhat a bíróságon, és rákölthet egy vagyont az egész cirkuszra, szóval az indított perek nyolcvan százaléka végül elbukik. Tehát a biztosítók arra törekednek, hogy gazdasági totálkárt állapítsanak meg, ahol csak lehet, mert akkor õk mondják meg, mennyit akarnak fizetni. Ellenkezõ esetben a kocsi javításra kerül, és a szervizszámla pontosan számszerûsíthetõ biztosítási összeget képez. Üzletpolitika, kérem. És ezt a biztosító ügyintézõje teljes természetességgel elmagyarázta az ügyfélnek. Köszönjük!
Ám a szívatás visszafelé is mûködik. Ugyanis az igaz, hogy a biztosító igyekszik minél kevesebbet fizetni a kocsit ért kárért, ám törvényileg kötelesek megtéríteni a kocsiban elhelyezett poggyászt ért kárt. Természetesen ezt sem szokták nagydobra verni.
- És mi van, ha a hátsó ülésen egy ötmilliós Sun szervert szállítottam? Megtérítik az ötmillió forintot? - kérdezte Edi.
- Ööö, hát igen, ez esetben megtérítjük.
- Tehát csak annyi kell, hogy a baleseti jegyzõkönyvbe beleírjam, hogy a baleset következtében megsérült ez és ez a szállított tárgy, aminek ennyi az értéke?
- Így van, uram.
Eközben Edi és Micó éppen Edi vadonatúj Renault-jában téptek a Podmaniczky utcán, és épp azon vitatkoztak, mit kellene csinálni az imént leszállított szerverrel, hogy rendesen mûködjön. Ilyenkor az ember nem ér rá foglalkozni holmi, a sáv közepén balfaszkodó Suzukikkal, sem azok szõrmesapkás, szemüveges, egérbajszú droidsofõrjeivel. Edi egyszer csak arra eszmélt, hogy a látómezejét egyre jobban kitölti egy autóüveg mögül bambán bámuló család, valamint hogy Micó üvölt, mint a veszett, hogy KUUUURVAJÓÓÓÓÓÓ!! - és a következõ pillanatban BAFF, a család a Suzukival együtt eltûnt, és a légzsák jól orrba nyomta mindkettõjüket.
Miután a por elült, kikászálódtak a légzsákok közül, megvakarták az övfeszítõ durranásától eldugult fülüket - Edi a balt, Micó a jobbot - és kiszálltak. Micó szemügyre vette az autót, illetve a balesetet okozó, autónak látszó tárgyat, ami most már mégannyira sem hasonlított autóra, és így szólt:
- Ez kurva jó volt... Ha egyszer sok pénzem lesz, ezzel fogok szórakozni.
Ezután megállapították, hogy nincs komoly baj, csak elszállt a Renault orráról a jelvény, meg alig észrevehetõen behorpadt a karosszéria. Eközben a szõrmesapkás, szemüveges, egérbajszú kis droid és családja is kikapaszkodott a külvilágra, ami komoly fémtechnikai kísérleteket igényelt, tekintve, hogy a nem épp a sérülésállóságáról híres Suzuki totálkáros ronccsá tört. Kész csoda, hogy megúszták épségben.
Szóval a család tagjai ott álltak korunk Trabantjának szomorú maradványai körül, és tanácstalanul néztek hol ide, hol oda. Apjuknak végre leesett, hogy itt neki meg kéne szólalnia, hát megpróbált.
- Ööö... Nem esett bajuk?
- Nem.
- Jaj, kigyulladt a kocsijuk! Füstöl... - mutatott rémülten a Renault-ra.
- Hol?
- Hát ott!
- Az a piropatron füstje.
- A... mié?
- A piropatroné!
- Az meg micsoda?
- Az indítja be a légzsákot és az övfeszítõt. Egy kis hatóerejû robbanótöltet.
- Úgy érti, felrobban?
- Igen, úgy!!
- Nahááát...
Droidapu körbejárta a füstölgõ Renault-t, és álmélkodva szemügyre vette a légzsákot, mert õ még ilyet nem látott. A család továbbra is sápadtan bámulta életük értelmét, a sok év munkájával összehozott autót, amibõl immár csak megfakult emlék maradt, valamint pár marék üvegszilánk és egy köbméter fémhulladék. A betétlapok kitöltése során kiderült egyébként, hogy Erdélybõl érkeztek, a papa vállalkozó, és azért vettek Suzukit, mert azt itthon gyártják, szóval személyesen Orbán Viktor álma kanyarodott ki Ediék elé, a három gyerek, négy kerék kombó, bár ezt az álmot a Renault lökhárítója elég rendesen összezúzta.
Hogy az erdélyi magyar vállalkozó és kedves családja milyen élményekkel gazdagodott késõbb a bukaresti nemzetközi gyorsvonaton, illetve hány elszakított hazánkfiának ecsetelték odahaza felháborodottan, hogy Budapesten micsoda állapotok vannak, békésen autózik az ember, és akkor jönnek ezek a mai fiatalok, száguldoznak ilyen piropatronos autóval, és csak úgy belemennek az emberbe, nos, azt nem tudjuk. A történet azonban nem ért itt véget, mert következett a biztosítóval való szerencsétlenkedés. No, itt jöttek csak az igazi droidok!
A Renault-nak, ugyebár, nem lett komoly baja, a jelvényt némi technokollal is vissza lehetett volna ragasztani, de a légzsákot csak szakszerviz tudja visszatuszkolni, meg a fedélzeti számítógépbõl is ki kell bûvölni az ütközés körülményeit rögzítõ EPROM-ot. Tehát költség adódott, irány a biztosító, majd az megtéríti. Ennek persze körülbelül annyi értelme van, mint egy ellopott laptop miatt a rendõrséghez fordulni, de legalább szórakoztató, és nem is olyan veszélyes.
- Totálkáros a kocsi? - hangzott az elsõ kérdés.
Természetesen nem volt az. De miért kérdezték? Mivel a biztosító ügyintézõje fecsegõs kedvében volt, megtudtak egy-két dolgot, amit a nagyközönség felé nemigen reklámoznak.
A biztosítási szakmában használt fogalom a gazdasági totálkár. Ez azt jelenti, hogy az autó ugyan lehet, hogy nem totálkáros, de már nem érdemes javítani. Ez esetben a biztosító fizet - ám csak egy nevetséges összeget. Pár százezer forintot öt-hatmilliós autókra. Hogy miért nem állapítják meg és fizetik ki a valós kárt? Azért, mert a teljes összeget csak peres úton lehetne behajtani, megtámadva a biztosító által kiadott szakértõi nyilatkozatot. Ám az emberek nyolcvan százaléka azt se tudja, hogy kezdjen ehhez hozzá. Aki mégis nekiugrik, az évekig elszórakozhat a bíróságon, és rákölthet egy vagyont az egész cirkuszra, szóval az indított perek nyolcvan százaléka végül elbukik. Tehát a biztosítók arra törekednek, hogy gazdasági totálkárt állapítsanak meg, ahol csak lehet, mert akkor õk mondják meg, mennyit akarnak fizetni. Ellenkezõ esetben a kocsi javításra kerül, és a szervizszámla pontosan számszerûsíthetõ biztosítási összeget képez. Üzletpolitika, kérem. És ezt a biztosító ügyintézõje teljes természetességgel elmagyarázta az ügyfélnek. Köszönjük!
Ám a szívatás visszafelé is mûködik. Ugyanis az igaz, hogy a biztosító igyekszik minél kevesebbet fizetni a kocsit ért kárért, ám törvényileg kötelesek megtéríteni a kocsiban elhelyezett poggyászt ért kárt. Természetesen ezt sem szokták nagydobra verni.
- És mi van, ha a hátsó ülésen egy ötmilliós Sun szervert szállítottam? Megtérítik az ötmillió forintot? - kérdezte Edi.
- Ööö, hát igen, ez esetben megtérítjük.
- Tehát csak annyi kell, hogy a baleseti jegyzõkönyvbe beleírjam, hogy a baleset következtében megsérült ez és ez a szállított tárgy, aminek ennyi az értéke?
- Így van, uram.
#3976
Posted 2005. February 07. - 14:10
Lord_Leslie
-
- globális moderátor
-
- 17,297 posts
Házigazda
bátyám elfogyastott már egy BX-et (ráfordult az ifa) most egy Xantia van a keze ügyében és egyáltalán nem panaszkodik rá (talán azér mer behozott egy majd' kompletett mintegy alkatrészként ) de vannak bizonoys problémái.
pl elszált az elektromos ablakemelõ egyszer, a hidraulika volt hogy szarakodott + egyebek.
) de vannak bizonoys problémái.pl elszált az elektromos ablakemelõ egyszer, a hidraulika volt hogy szarakodott + egyebek.
#3977
Posted 2005. February 07. - 14:04
Lovas_Gabi
-
- fórumtag
- 1,725 posts
fórumfüggõ
Én a Citroenrõl is annyi rosszat hallottam!!
Nekem is az van, belement egy év alatt 75000 km és kutya baja. (igaz, gariban üzemanyagszivattyú csere volt, mert olyan hangja lett, hogy három autóval odébb hallották, hogy menni készülök)
Izzócsere: 2 perc.
Ja és a bringák is beleférnek! (elõre meg mi hárman.)
Ráadásul a PEUGEOT és a FIAT is ugyan ez, csak más az embléma rajta, meg más a neve.
Tényleg nincsenek csodák!
Nekem is az van, belement egy év alatt 75000 km és kutya baja. (igaz, gariban üzemanyagszivattyú csere volt, mert olyan hangja lett, hogy három autóval odébb hallották, hogy menni készülök)
Izzócsere: 2 perc.
Ja és a bringák is beleférnek! (elõre meg mi hárman.)
Ráadásul a PEUGEOT és a FIAT is ugyan ez, csak más az embléma rajta, meg más a neve.
Tényleg nincsenek csodák!
-Fel kell szerelni egy légfüggönyt, hogy kisebb legyen a légcsere
-Ez a légfüggöny átlátszó???
/idézet egy Miskolci egyetemi kollégium mûszaki vezetõje és köztem zajlott beszélgetésbõl./ Kimentem a kocsiba röhögni)
-Ez a légfüggöny átlátszó???
/idézet egy Miskolci egyetemi kollégium mûszaki vezetõje és köztem zajlott beszélgetésbõl./ Kimentem a kocsiba röhögni)
#3978
Posted 2005. February 07. - 13:50
rob
-
- globális moderátor
-
- 16,879 posts
This is the way
opelt kell venni. 11 éves, 210.000 km, és nulla probléma. (astra)
"A man always has two reasons for doing anything: a good reason and the real reason." J.P. Morgan
"Science is not a democracy that can be voted on with the popular opinion." Earl R. Geddes P.h.D.
#3979
Posted 2005. February 07. - 13:48
Rave_Ace
-
- globális moderátor
-
- 3,201 posts
Dömdödöm
Nekem ne akarjátok bemutatni a Stilo-t ismerem higyjétek el.
Cseréltem egy pár izzót bennünk, még Nérós koromban.
Az aksi burkolatot le kell szedni, de onnan már kétujja feladat.
És ha azt gondoljátok ez nehéz, nem cseréltetek még 156-os Alfában helyzetjelzõt.
Cseréltem egy pár izzót bennünk, még Nérós koromban.
Az aksi burkolatot le kell szedni, de onnan már kétujja feladat.
És ha azt gondoljátok ez nehéz, nem cseréltetek még 156-os Alfában helyzetjelzõt.
#3980
Posted 2005. February 07. - 13:42
Endroo
-
- fórumtag
- 7,030 posts
bentlakó
Rave: a stiloban tényleg nem csak 10 perc az izzócsere, jó felkészültséggel és nagy gyakorlattal is simán elmolyolhatsz háromnegyed órát (persze, ha nem akarod kiszedni az aksit + a burkolatát, illetve másik oldalon az ablakmosó tartályt)
Vole: hogy a golf mekkora egy nagy Szar, ja és Szar is, és mégeggyet? hát legyen: Szar. 6 ezer kilóméternél eltört vezérmûtengely, he? szétszállt motor, na? kovács úr 26 év után megvette élete második autóját, mi
cégesstiló mi? eszem faszom megáll, hogy mik vannak, mi
de tudod mit, nekem jó lesz ez is :gwizd:
Vole: hogy a golf mekkora egy nagy Szar, ja és Szar is, és mégeggyet? hát legyen: Szar.
6 ezer kilóméternél eltört vezérmûtengely, he? szétszállt motor, na? kovács úr 26 év után megvette élete második autóját, micégesstiló mi? eszem faszom megáll, hogy mik vannak, mi
de tudod mit, nekem jó lesz ez is :gwizd:
