4481 hozzászólás a témában

[Scottos_Misi]

Gondoltam megosztom a többiekkel. Én a munkahelyemen olvastam el, és a többiek nem értették, hogy miért röhögöm könnyesre magam  ;D.

[Paraferee]

;D ;D ;D épp tegnap kaptam meg ezt....
azután 10percig hangosan röhögtem...
;D

[Scottos_Misi]

Köszi ;D ;D Van másik!!!

Kicsit hosszú. Bocs mindenkitõl, de ezt muszály beraknom.

Egy tapasztalatlan, curry kóstoló feljegyzesei:

"Nemregiben abban a megtiszteltetesben reszesültem, hogy bírónak választottak ki egy curryfõzõ versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a curry egyáltalán nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem."

Íme az értékelõ lapok a versenyrõl:

Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je

1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.

Curry # 2: Applesamy Utánégetõ Curry-je

1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektõl távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogast akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.

Curry # 3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót curry-je

1. BÍRÓ: Kiválló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kisse sós, remekül használja a piros paprikat.
3. BÍRÓ: Hivjatok szakembert, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzak a söröket mielõtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, így most a gerincem a melkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Curry # 4: Barbu Fekete Mágiája

1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító.
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízet nem éreztem, lehetséges az ízlelõbimbókat kiégetni? A pincér kislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat?

Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója

1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû.
2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot meg elbírna. El kell ismerni a cayenne bors igen erõs benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesit, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.

Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója

1. BÍRÓ: Híg de megis erõs vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erõspaprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerû.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotu, kénes lánggal megtöltve. Össze csináltam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.

Curry # 7: Sugash Sikitó Szenzáció Curry-je

1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikat használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számu bíróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztositó tût, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szüksegem, majd szippantok a hasamon levõ 10 centis lukon keresztül.

Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je

1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevetesse magat.
2. BÍRÓ: Ez az utolso darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Kiváncsi lennék mit szólt volna egy igazan csípõs curryhez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzes.

;D

[Vole]

A biologiai oram szerint 2055 -ig nyuzhatom a Dh gepeket. Addig csak megolok parat...

[Shaggi]

Misi te mekkora állat vagy... ;D
Találkozunk akkor élõbe s elõ adod mutogatással és testbeszéddel!

[Stormbringer]

Bocsánat, de nincs apróm...

[tamaska]

nemáááááá!!!!! ;D félholtra röhögtem magamat!!! ez k*rvajó! ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D fõleg a fordítással együtt...

[Stormbringer]

Misi te már profi vagy a tolmácsolásban... ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Scottos_Misi]

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha megakadtok, szóljatok.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,
erre megfelelõ válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk es vitatkozunk a közlekedésben részt vevõ más személygépkocsivezetõvel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

[Stormbringer]

Én Gary bácsi modelljét választanám, ha CC-znék... :-*

[Ras]

Tamaska... isten vagy csak folyik itt a nyálam, mostmár nem is tudom hogya GT vagy ez kelljen inkább...
vazzz...
tele a kád...

[tamaska]

szeretnék szólni, hogy ez_nagyon_szép:

Klein Adept Pro



:-* :-* :-* :-* :-*

[Nolan]

Jó dolog ez a nyúszkúl urban bike dolog:



Mint ez a Devinci Phatt, erre is gyüjteni kell sjanos... :-/

Opa

[Scottos_Misi]

Ezt figyeljétek!!!!!

http://www.avpics.de...iv/hkg_land.mpg

Ez nagyon durva!
http://www.avpics.de...iv/737gear.mpeg

Inkább maradok a kerónál. az biztonságosabb.

[tamaska]

Pinarello:

Dogma:


Opera:


Montello:


ocsmány megoldások Olaszországból:

[tamaska]

szeretem az országúti gépeket. Szépek.  
Principia, made in Denmark

http://www.principia...ore/Rex_pro.jpg

http://www.principia.../Rsl_yellow.jpg

http://www.principia...e/TT2_light.jpg

[tamaska]

Nõi magazin-paradoxon:
1. Mindenki olvas valamilyen nõi magazint
2. Mindenki csak a fodrászánál olvassa, vagy a metrón bele-belepillant a mások által tartott nõi magazinba
3. Mindenki beszélget a nõi magazinban olvasottakról, ilyen-olyan formában
ergo, nem értem, hogy
1. Miért mondja azt mindenki, hogy "én nem olvasok nõi magazint"
2 ebbõl következõen és párhuzamosan miért mondja azt mindenki, hogy csak a fodrásznál (kozmetikusnál, csajomnál, anyámnál, nagyanyámnál stb.) láttam
3. miért mennek kurva jól a nõi magazinok (értsd példányszámban)
4. ha valamit nem-bevállaltan, de olvas mindenki, miért gyûlöli mindenki?

[iljicS]

A tamaska által belinkelt Scott-ot láttam a fogason csak más színben...

[YOci]

Igen igen ezek szép bringák de lehet kocsid is,ki tudja meddig birod használni õket. ???
Ugye elõbb-utóbb eljár felettünk az idõ és jön a kaszás.
Kiváncsivagy,hogy meddig élvezheted az élet örömeit?  
A halál órája megmutatja neked.
www.deathclock.com

[Ras]

azok a cyfac papucsok istencsászárok 8)
outiban csak olyanom lesz... vagy ferrári