340 replies to this topic

[Paraferee]

> Kanadai történet
>
> Az idos kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba
> egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank
> elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban,
> mondván: "Sok pénzrol van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás
> után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az
> asszonyt. Az elnök megkérdezte,mennyit is szándékozik a
> bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt.-felelte a hölgy,
> és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az
> elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik
> a pénz és megkérdezte:
> - Asszonyom, meglepett mekkora összegu készpénzzel
> rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
> - Fogadásokból. - felelte az asszony.
> - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
> - Hat, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön
> herei szögletesek. - felelte az idos hölgy.
> - Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen
> fogadást az életben nem nyerhet meg.
> - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
> - Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem
> szögletesek!
> - Mivel jelentos összegrol van szó - mondta az idos hölgy -
> lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az
> ügyvédemmel,mint tanúval?
> - Természetesen - felelte az elégedett elnök.
> Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt,
> jelentos idot töltött a tükör elott, ellenorizve golyóit,
> forgatva jobbra - balra,újra meg újra.
> Gondosan ellenorizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem
> gyozodött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a
> golyói,és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel
> pontosan 10 órakor az idos kis hölgy megjelent az elnök
> irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az
> elnöknek, majd megismételte a fogadást:
> - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
> Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy
> vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök
> megtette. A kis idos hölgy egész közelrol rámeredt a
> herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
> - Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy
> pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
> Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi
> verni a fejet a falba.
> - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
> - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap
> fogadtam  vele 100.000 dollárba,  hogy ma reggel 10 órakor
> a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben
> lesznek.
>



;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[olaf]

Utolsó szó jogán:
-Süsü te részeg vagy!!! Lehelj rám....
;D ;D ;D

[Paraferee]

Ahoy...

hogy tényleg vissaztérjünk a topic rendes érvágásába...

hétvégén haverral kinn voltunk eme nagy síkságunk legközelebbi kiemelkedéséhez, a lõdombhoz... nagyon kafa, kis 6méter magas domb, király meredek oldalakkal...
no... gyûrtük fel.le...le-fel...és ismét fel-le... amikor lenn a domb tövénél egy öreg úr felkajabált Nekünk:
"Fiam! Hol tudtok lejönni? Beszélnék Veletek..."
hehe... kaján vigyor hasadt orcámon:
"Bárhol..." és ráfordultam a legmeredekebb letörésre... ;D

...

lenn kiderült, hogy a traktorja az öregnek szétszakadt szántás közben, és mivel meglátott minket, gondolta megkér minket szaladjunk be a családjához szólni...

Na csõváz...
Pf

[kiscsango]

Fiúk, fiúk, azé kicsit lassítani kéne.
Ez az uccsó pl lehet, hogy vicces volt, de értem ol. már jött a rohammentõ hasonló gyanúval, csak ott a borda lett volna a tettes. Szerencsére megúsztam egy-két havi pihenõvel.
Azé valami vidámat is:
Mentünk Alsóörsre nyáron, dög meleg, öten a kocsiban, mögöttünk a team busz. Tesóm vezet már 2-3 órája, megyünk valami TSZ busz mögött. Eccercsak látom, busz szép lassan balra le, tesóm meg utána. Szerencsére sikerült visszatéríteni a helyes útra.
Verseny után én vittem a gépet hazafelé, mivel egyedül én aludtam a 24 óra során. Megyünk egy busz mögött, ugyanaz a bamba, fásult tekintet, majd hirtelen pánik... Itt minha le kellett volna fordulni.
A teambuszban ülõ szerelõk részérõl mindkét esetben kaján vigyor és integetés jutott.
Lehet, hogy igy kicsit lagymatag a sztori, de akkor egy hétig röhögtünk rajta.
Na akkor egy tanulságost is:
Átruccantunk tesómmal Pécsre közepes elasztomert venni a Manitouba. Õ országútival, én monti slickkel.
Akkor épp egy kölcsön felni volt hátul, ami nem volt felfúrva autószelephez. Visszfelé fél óra után defekt hátul . Persze sikerült olyn bénán kirántani a belsõt, hogy a tûszelep letört. Pótbelsõ csak autószelepes, vagy az országútié. Gyors fejszámolás, hazáig még kb. 65 km, a Rock WCS felfúrása legalább 10 pofon a gazdi részérõl.
Végül kiderült, hogy az országúti belsõ kis ráhagyással kompatibilis a 26- os kerékbe.
Ja, elasztomert persze nem találtunk, de lagalább ettünk egy-egy fagyit.

[the_BOSS]

Mér nem sír a kislány, ha elesik a biciklivel?
Mert a küllõ átszúrta a tüdejét...
ÁÁÁÁ

[KeX]

vááá, dedurvaaaaaaaaaaaaaaa   ;D ;D ;D ;D

[the_BOSS]

Gagyi: Miért nem tud biciklizni a tetü? Mert nincs lába. És miért nem tud biciklizni a politikus? Mert egy tetü.
hahaha.  

[Paraferee]

;D nem bíííírom ki... ;D muszály belöknöm ide... ;D


Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd.
Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Vole]

;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Paraferee]

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy  mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt:
"Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig."
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett.
"Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..."
Két nappal késobb Petike nagy boröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
"Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket ?"
"Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja elott, hallottam,  hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert o is megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora tartozással!!!

;D ;D ;D

[the_BOSS]

Úr Isten! 120 hozzászólás után én is ilyen bolond leszek????? hehehe  ;D ;D ;D ;D ;D
jöhet!!! ;D

[olaf]

Köszike

[burce]

olaf: az a cambridge-i iszonyat jó volt ;D ;D

[Paraferee]

na egy uccsó, aztán befejezem...(ismerõs ez a szöveg, mi? ;D )

-  Hogyan tudod rávenni az anyóst halála után a munkára?  
-   ??  
-   Beleteszed a hamvait egy homokórába!

[Vole]

Megerdemli!  ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Paraferee]

Az országúton 80-nal autózik a házaspár. A férj vezet, a feleség
megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, és rájöttem, hogy nem tudok veled
élni. Szeretnék elválni tõled.
A férj nem szól semmit, de egy kicsit jobban kezdi nyomni a gázt. Már
90-nel mennek.
- Találtam egy férfit, aki kedvesebb mint te, jobb az ágyban és a
gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, már 110-zel mennek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A
pénz fele az enyém lesz. - folytatja a feleség.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a kilóméteróra.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell? - kérdi a feleség.
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...!!!

nos igen...

[Paraferee]

Áll egy vak a piros lámpánál. Hatalmas a forgalom, ám a kutyája egyszercsak
elindul, át az autók között. Hatalmas fékcsikorgás, dudálás, de
szerencsésen átérnek. A másik oldalon aztán a vak elõvesz egy darab
süteményt, és elkezdi kínálgatni a kutyát. Egy járókelõ megkérdi:
- Ember, hát majdnem megölte a kutyája, és maga meg sütivel traktálja?
- Igazából csak azért adom a sütit neki - válaszolja a vak - hogy
megtudjam, merre van a feje, és jó alaposan fenékbe rúghassam!!!


NEm én írtam!
: ;D

[Paraferee]

Charon: hááát igen... ráismertem egy pár filmre rögtön...

Csõváz és hátszél...
Joghurtot a filmekbe! Paraferee voltam