Világökörségek

[Endroo]

mi a +1?

[Charon]

Az altáji lehellet, nem?

[rob]

kinek milyen a kakukkos óra
charon: értem a vicet nyugi ha nem érteném, nem lett volna smiley. gondolom.

[Endroo]

Az altáji lehellet, nem?

de akkor nem kellett volna beleszámolni a krákogást és a vihogást is? :chin:

szerintem simán el tudunk baszni egy elég jó viccet is

[the_d]

latom figyeltek...

big brother is watching you, mi?



Ügyfélszolgálat, ha volt, sajna, de úgy emléxem ezek pont nem voltak még:


-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.

-A számlám hogyléte felől érdeklődnék.

-A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.

-Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?

-Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.

-A telefonom blokád alatt van.

-Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.

-Díjzacskót szeretnék módosítani.

-Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.

-A számlacsalási főosztályt kérem.

-Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.

-Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.

-Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?

-Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?

-Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.

-Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.

-Szeretném lemondani a bolyongásomat.

-Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.

-Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?

-A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?

-Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?

-A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?

-Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!

Ügyfél: -Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: -Milyen típusú telefonja van?
Ü: -Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: -**62*...
Ü: -62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?

Ü:-Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: Miért?
Ü: -Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.

Ü: -Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz:-Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü:-Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!

Ü:-Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: -Melyikre?
Ü:-Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.

Üsz:-A jelszót kérem szépen.
Ü:-Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
Üsz:-Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!

Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!

[enté]

Update:
Enté: most már azokat is kicsillagozza - bár nyilván nem érdekel.

Érdekel. Ha ez szükséges, akkor így kellett volna az elejétől kezdve... Bár értelmét egyik esetben sem látom. Ilyen alapon a betűszíneket is blokkolhatnád.

[zOrg]

enté:
Beteg azé' nem vagyok. Nem_hiszem_el hogy egy pár nap nyugit nem bírtok ki. Kár.
És még egyszer mondom: nem kell kommentálni; idézzem a néhány sorral lejjebbi fatvát megint?

[Rave_Ace]

Besz@rsz:
Utcai harcosok

[andris]

-Mi volt az utolsó mondat amit Terminátor hallott?
-Te Gázsi, ez vasból van!

Az ember éhes makkal disznókat álmodik.

[andris]

A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

[lor]

haver allasinterjun
-hány éves ?
-26 .
-Dohányzik?
-nem.
-maga nem jó gépészmérnök, de még lehet!

[andris]

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

Ha egyedül vagyok a szobában, ember vagyok. Ha bejön egy nő, férfi lettem. Annyira vagyok férfi, amennyire nő az aki bejött.” (Karinthy F.)

„Az engedély nélküli bevándorlás mindig is problémát okozott Amerikában. Kérdezzék csak meg az indiánokat!” (R. Orben)

Olyan paraszt vagy, hogy az első legódból disznóólat építettél.

Elverlek, mint segédmunkás a családi pótlékot.

Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.

Azért, mert a halak nem beszélnek, még nem biztos, hogy véleményük sincs.

csak azt tudnám, hogy az a sok szép szôke lány miért festi feketére a haja tövét???

"Van egy pólóm, az van ráírva kurva nagy betukkel: BALEK Csak tudnám, hogy mi került benne 34.700.- forintba..."

Az állam mindig megtartja amit ígér...ha pénzt ígér, azt is megtartja...


Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked Móricka mi a kedvenc állatod?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.


két férfi beszélget:
te, tegnap arra ébredtem, hogy beszartam álmomban. erre felébredtem, és láttam, hogy tényleg beszartam. de nem is ez a félelmetes.
hanem mi?
hát... mondjuk egy medve!

[rob]

- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

:lol1:

[andris]

Kedves Télapó!
Szeretnék egy hajós Barbiet, egy autós Barbiet, egy síelős Barbiet, egy repülőgépes Barbiet, egy motoros Barbiet és egy diszkós Barbiet! Mást nem.
köszi: Kati

Kedves Kati!
Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - A Télapó



Egy olyan G.I. Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget! - Gergő

Kedves Gergő!
Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz, vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást. - A Télapó



Kedves Télapó!
Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok! - Ádám

Kedves Ádám!
Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. - A Télapó



Kedves Télapó!
Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? - Bence

Kedves Bence!
Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? - A Télapó



Kedves Télapó!
Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili

Kedves Vili!
Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis köcsög? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba... - A Télapó



Kedves Télapó!
Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim. - Emma

Kedves Emma.
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba? - A Télapó



Kedves Télapó!
Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek? - Pisti

Kedves Pisti!
Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém! - A Télapó



Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval.- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. - A Télapó



Kedves Télapó!
Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni. Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család! Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet

Kedves Erzsébet!
Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének. - A Télapó



Kedves Télapó!
Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban. - Ervin

Kedves Ervin!
Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás. - A Télapó



Kedves Télapó!
Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta!), és egy dvd lejátszó sem ártana. Várlak! - Tomi

Kedves Tomi!
Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod. - A Télapó



Kedves Télapó!
Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk! Arany János utca 7! - Imike

Kedves Imike!
Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt... - A Télapó



Kedves Télapó!
Mi az msn címed? Dumálhatnánk majd valamikor. - Peti

Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel msnezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent. - A Télapó



Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén? - Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt. - A Télapó



Kedves Télapó!
Egy hiper szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka

Kedves Gáborka!
Kattanj le a témáról. Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn! Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között? - A Télapó

[Ralph]

Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy együgyü gazda.

Egész életében tett vett, dolgozott keményen, mégsem jutott ötrol a hatra egész életében.

Történt egyszer, hogy észrevette, fogynak a tyúkok a tyúkudvarból. Hiába próbálta nyakoncsípni a tolvajt, sehogy sem sikerült.

Gondolta, keres magának egy orzot, aki megvédi a baromfiakat a titokzatos tolvajtól.

- Válassz engem - mondta a kutya. - Jó a szemem, jó az orrom, éles a fülem. Meghallom, meglátom, megszagolom, ha jön a tolvaj. Akkor majd sarokba szorítom, hangosan ugatok, és te elfoghatod.

- Válassz inkább engem - mondta a róka. Az én fülem élesebb, az orrom jobban szagol, a szemem jobban lát, mint ennek itt - és a kutya felé bökött.
- Én nem verlek fel ronda ugatással éjeli álmodból, hanem lefogom helyetted a tolvajt. Ezt a ronda korcsot meg zavard el, mert ahogy látom, csak a tyúkjaidra fáj a foga.

Tetszett a gazdának a róka beszéde, meg aztán csinosabbnak is látta, mint a gubancos szoru kutyát. Felfogadta hát a síma beszéd"u vörös komát a tyúkudvar orzésére.

Látszólag minden rendben volt, a róka minden reggel tisztelettudóan jelentette, hogy az éjjel nem történt semmi, mind megvannak a tyúkok, csak a kutya ugatott hangosan a kerítésen túl.

A gazdának tetszett ez a nyájasság és tisztelet, és megerosítette a rókát tisztségében, bár mint ha tyúkok kevesebben lettek volna, mint annak elotte.

Történt egy éjjel, hogy a gazdát zaj verte fel éjjeli álmából. Kiszaladt az udvarra, és látja ám, hogy a róka épp egy tyúk tollát tépdesi veszettül, és a nyakát próbálja átharapni.

- Mit művelsz ?! - rivalt a gazda a rókára.

A róka azonnal elengedte a tyúkot, és így szólt a gazdához:

- Hazudtam neked. Bizony én fosztogattam az udvarodat, én loptam a csirkéidet és tyújaidat, én rágtam össze a tojásokat. De csak mostanáig. Direkt csaptam zajt, hogy meghalld, és kigyere. Sot, örülök neki, hogy most minden kiderült, mert egyébként épp mától vegetáriánus lettem, megundorodtam a húsevéstol és a hazudozástól, hogy be kellett csapnom téged.
Amúgy meg a kutya sokkal több csirkét lopott volna, és még jobban becsapott volna téged. Én csak meg akartalak óvni ettol.
Látod, most igazat beszélek, úgyhogy tarts meg hivatalomban, mert innentol kezdve már bízhatsz bennem.

[rob]

ezt lehet, hogy nem kéne...
direkt feszegetitek a határt?
csak kérdem.
2 hónap mulva jó vicc lesz.

[rob]

rmx rider egy sárga lap.
a következő sárga 1 év eltiltással jár.

[andris]

direkt feszegetitek a határt?
csak kérdem.

mi ez a többes szám? kinek szól még Ralph ártatlan történetén kívül, amibe sokan a valósággal vonnak párhuzamot?

[lor]

tudod, akinek nem inge...
ennyi

[andris]

A rabbi tanítványa illetlen ajánlatot tesz a rabbi feleségének.
-Felháborító - mondja az asszony.
-Jó, jó, ha nem akarja, nem erőltetem - válaszol a tanítvány.
-Nem azt mondtam, hogy nem akarom, csak felháborító.